В один прекрасный момент, который прошел мимо моего сознания, я переступила черту. Сделала шаг туда, откуда нет возврата. Сейчас я это понимаю, но не знаю, когда же именно это случилось.
Немного повторю предысторию.
Жила я себе спокойно, «как все» (в моем окружении), и все меня устраивало. Если точнее, я не задумывалась, устраивает меня или нет. Просто других вариантов не было, и казалось, не может быть. Если человек родился в таком обществе и времени, где принято, скажем, выходить замуж в тринадцать лет, то при любых страхах и недовольствах это самое «замуж» будет восприниматься как нечто неизбежное.
Вот и я так жила. Думала, что мне не под силу что-то менять, что-то делать. Думала, что я не заслужила другой жизни.
Вышла замуж, потому что вроде как пора уже, так принято. Хотя и будущего мужа я любила. При этом, откровенного желания создавать семью не было. Но программу не обманешь. Надо – так надо.
А вот после рождения ребенка многие мои взгляды поменялись. Я много читала и впитывала новую информацию, как губка. Сбил меня с рельсов вопрос, а счастлива ли я? Ведь раньше я об этом просто не думала.
Вот примерно в это время рубеж и был пройден. Когда я решила, что человек рожден для счастья. Ведь, чтобы воспитать счастливым ребенка, должна быть счастлива мама (ну, лучше оба родителя… Но хотя бы один). Наверное, у меня был выбор оставить все как есть. Смириться. Иногда с подружками обсуждать раздражающие эпизоды жизни, пахать, выгорать, работать на износ, чтобы потом предъявлять мужу, что угробила на него лучшие годы и ребенку, что променяла карьеру и прочее на его воспитание.
Но так вышло, что я выбрала это пресловутое саморазвитие. Уже страшно слово такое произносить, запачкали его разными смыслами все кому не лень.
Я решила перепрошить свою жизненную программу. Поправить все баги. Обновить и установить новые программы.
Около пяти лет я читала статьи, слушала психологов, проходила тренинги. Что-то менялось. И, как я писала ранее, дошла я таки до индивидуальной работы с психологом.
И вот что я хочу сказать. Этот процесс мне кажется невозможным повернуть вспять. Перемены необратимы! Мне тяжело, меня камбэчит, окружение иногда тянет назад. Привычки тянут назад. Болото привычного прозябания затягивает. Но опустить лапки и смириться я уже не смогу. Страх вернуться в прошлое вызывает приступ паники. Ведь там я была другой – я была жертвой, от которой ничего не зависит, которая ничего не достойна, кроме жалости.
Сейчас же я разворачиваю свою жизнь в русло тех перемен, которые сама же и выбираю.
Жертвенность и многие установки частично все еще со мной, работы впереди много. Однако, появилась железная уверенность в своем пути. Уверенность в том, что я поступаю правильно. Иду туда, куда нужно.
Порой кажется, что там, в прошлом, было спокойнее. Плывешь себе по течению и не ставишь под сомнение ситуацию, в которой оказываешься. Ну, подумаешь, плохо. А разве возможно иначе?
А потом встряхиваешься и понимаешь, что каким бы ни был путь к цели, если ты его не попытаешься пройти, то никогда не достигнешь пункта назначения. И кроме боли трансформации на нем встречаются и счастливые моменты – гораздо чаще, чем раньше.
В общем, к чему я… К тому, что понимаю людей, которые ничего в жизни не хотят менять, потому что так спокойнее. Не у каждого есть силы для этого. Если бы не гормональный скачок, у меня бы тоже не было.