Летом 2020 года. Все те проблемы ,психологические травмы и загоны ,которые существовали во мне ,выплеснулись цунами на мою жизнь. Я просто утонула. В один миг, исчезли все чувства. Все стало серым. На многие вещи, я стала смотреть по другому. Создалось впечатление, что я жила в сладком сне. И теперь ,вот моя реальность. Моё состояние действительно открыло мне глаза на то, что уже давно надо менять в моей жизни.
Возник резонанс с внешним и внутренним миром. Мне не хотелось смотреться в зеркало .Фотографироваться. Хотя я не могу сказать ,что до этого мне это нравилось. Но все опять же, из-за проблем и загонов. Если я видела свое отражение, то от туда на меня смотрела: старая, печальная, уставшая женщина. А ну конечно ,не стоит забывать про толстую. Это ужасное зрелище ,в таком состоянии. Главное, что я перестала бороться с ней. Просто перестала ухаживать за собой. Постоянно грязные волосы. Обросшие ,с давнишней стрижки. Вечно обгрызенные ногти. Да имеется у меня эта привычка ,еще с детства. Мне просто было все равно. Внутри, у меня зияла дыра. Поглотившая все живое во мне. И выплюнувшая ,только негатив, презрение и сожаления. Мне 29 лет,а ничего не добилась в жизни. У меня нет любимой работы ,да что уж там, вообще работы. Нет увлечения, в котором я была бы погружена с головой. Нет интересов. Нет друзей. Я ничего из себя не представляю. Я никто. И моя жизнь бессмысленно проходит. День за днем. Я живу днем сурка. И ничего не меняю. Это главное. Столько времени уже упущено. Столько возможностей. Все летит к чертям.
Все общение я свела к минимуму. В каждой соц. сети ,у меня есть страничка и не одна . Хотя я от половины уже и паролей не помню. Но раньше, я активно вела около 5 соц.сетей, с несколькими страничками в них. Регулярные посты, фото, новые знакомства. А потом раз и я исчезла. Отовсюду . Изредка я заходила ,там были тонны писем ,но я не отвечала. Мне было все равно. Я просто поняла, что это все так бессмысленно. Одни и те же разговоры. Привет.Как дела? Что делаешь? И так каждый день. Вереница обыденности. Соц.сетями все не ограничилось. Я перестала общаться,со своей единственной близкой подругой. По началу ,она писала и звонила. Приглашала погулять или пройтись по магазинам. А потом ,позвонила и предложила пройтись .Я ответила отказом. И больше она не писала и не звонила. Я знала ,что она обиделась. Но опять же ,мне просто стало все равно. Я не чувствовала необходимости в этом.
Что касается семьи, тут тоже не обошлось без проблем. Мне не хотелось ,чтоб бы мой ребёнок чувствовал мою пустоту. Для нее, я максимально сильно старалась быть живой. Но думаю ,все мои действия были на автопилоте. Накормить ,оправить в школу, встретить со школы, накормить, помочь с домашкой. И так каждый день. Какие -то игры или творческие занятия вместе, все это я свела к минимуму. С "мужем", все сложней . В отношениях, у нас давно есть проблемы, которые возникшие на почве бытовухи и нашей человеческой разности. Но я все пыталась как-то исправить ,разговоры разговаривать ,поднимать темы проблем. Почему то ,всё было в пустую .И теперь, я это поняла и ощутила. Поняла, что ничего больше не хочу. И ничего не чувствую. Как бы страшно мне не хотелось это признавать ,но я думала это конец.