Мне нужно вспомнить свое детство, но я не могу.
Есть цель у меня, чтобы стать человеком нормальным, социальным и влившимся в людей, что вокруг есть. План для этого – вспомнить, с чего мои проблемы начались, проработать с психотерапевтом их, прожить, как это называется, закрыть их, чтобы родиться новой личностью. На эту личность, как на чистую бумагу положить то, какой я должна была стать, какой быть хочу. Я раз в неделю езжу на занятия в другой город. Это далеко, ходит поезд, цель свою я выполню.
Два занятия уже прошла. Ездила с мамой первый раз. Мне было страшно от неизвестности, я почти ничего не запомнила. Как механизм выполняла то, что мне говорили. Заметила это специалист, меня успокаивала, что это первое занятие, так должно быть, что я закрылась в ракушке своей, я не плохо стараюсь, я наоборот очень сильно стараюсь. Мне расслабиться надо.
Понимала я все, что она сказать мне хотела, принять старалась. После занятия в обморок упала, привели в себя. Нормально это тоже. Сказала мне доктор не так сильно волноваться, и нормально все что.
Мама со мной была, хорошо это. Поехала она во второй раз.
Второй раз я расслаблялась и вспоминала. Детства я своего, что было до того, как выныривать из океана света Вселенной стала, понимать, что в больнице. Я не понимала, что значит это помещение, мама объяснила. Все я знала и умела, как в реальном мире была. Откуда –то говорить, писать и читать могла. Знала я, что и как предметы называются, что с ними делать. Памяти не было у меня, что раньше было, откуда я знаю все это. И люди вокруг. Знала я, что люди, все понимала про них, как с ними общаться, вести себя как – не знала. Для меня это было самое важное, я не знаю, общественной принятой речи модели поведения. Сложные слова и понятия знаю, а что делать мне нужно – не знаю.
Мне задача поставлена, вспомнить, что было до этого, и почему, понять мне надо, у меня ничего не осталось в памяти.
Я представляю свою память как шкатулку, что нужно открыть. Ключик к ней подобрать. Ключи есть, они как в фильма про Гарри Поттера летают. Это такая визуализация, чтобы легче было. Помните, что там ключик со сломанным крылышком? Это я так вижу. Его поймать надо. Такое должно быть представлено. Я представляю. Ключики летают. А нет той шкатулки, что открыть надо. Я ее представить хочу, а памяти как и нет у меня.
Я убедить себя стараюсь, если у меня есть знания, я ходить умею, говорить, все про предметы знаю, и была такой, как начала понимать, то это все у меня было. Были те годы, когда я училась. Я не могла взять и появиться. У мамы память тоже есть, что не появилась я из ниоткуда, она меня родила, воспитывала, есть фотографии детские у меня даже. Значит, была я, это мне нужно вспомнить. Сначала – первый шаг на вспомнить. Мне он сложно уже дается. Есть чувство, что я тараюсь вспомнить то, чего не было в этом мире и даже в моем.
Я окунаюсь в свое понимание, и не вижу там себя, что была я до того, как осознание себя уже большой девочкой, с хождением и речью, есть. Есть эмоция, что, пытаясь это вспомнить, я сочиняю как книгу свою жизнь. Настоящая шкатулка моей памяти не появляется, ключики те от других шкатулок, не мои.
Я поеду к психотерапевту, очень хочу разобраться, почему у меня так происходит, нет памяти, есть воспоминания, что моей фантазией мне кажутся.