Ну люблю я поговорить, люблю. Мне нравится мой собственный язык. Не в смысле орган во рту. А в смысле речевого стиля. По рассуждать, по философствовать. При чем самые глубокие и умные, как мне кажется, мысли, посещают меня когда я одна. Немного досадно. И даже думаю про это, " почему эта мысль мне не пришла в голову когда я была там-то, там-то....Так я бы могла ...могла что? Блеснуть знаниями, показать свое превосходство, высокоумие???..А кому это вообще надо? Я ношусь сама с собой как с писаной торбой. Я умею, могу, знаю.......Иногда я от себя устаю, от слова " совсем". Хочется из потаенного кармашка себя, вытащить несусветную глупость, вот прям по детски- наивную, закатить глаза, рассмеяться не впопад, ляпнуть что-нибудь не к месту...Так меня может колбасить из крайности в крайность дня два. Потом приходит простое ощущение спокойствия. Нет, в это время я тоже не молчу, но нет во мне синдрома Наполеона...А может мне начать писать? Ну например книгу о своей жизни. Хм...для кого? Воооттт...для своего самолюбия. Мне кажется я бегаю по кругу, и что то коплю в себе и не нахожу этому ни выхода, ни применения...и тогда остается это все просто нести домой, и выговариваться самой себе. О чем? Обо всем, о начальнике, о коллегах, о семье, о кошках, жизни, траве....в самом конце главное не расплакаться, потому что в конце своего речевого диалога, мне себя почему то становится жаль. Может я схожу с ума? А может просто мне нужен кто то, кто бы слушал мои речи, не всегда адекватные, и не всегда умные, кто бы гладил меня по голове и говорил:-Ну, ну малыш, все хорошо и мы прорвемся! И мне бы этого было достаточно, для того чтобы новый день свой начинать с нового круга и бежать по кругу, обгоняя белок в колесе. А может просто мне нужен хороший волшебный пендель или подножка, чтобы остановить свой безумный бег по кругу. Остановиться и просто начать жить, наслаждаясь каждым добрым утром, благодарить Бога за семью, и тихо, шаг за шагом жить.
Спасибо что дочитали.