**********************************************
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
**********************************************
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?
**********************************************
У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
**********************************************
– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
– Велят халат вернуть.
**********************************************
Автозаправка.
– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
**********************************************
**********************************************
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
**********************************************
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
**********************************************
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
**********************************************
**********************************************
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
**********************************************
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
**********************************************
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
**********************************************
**********************************************
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
**********************************************
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.