Всех приветствую! Сегодня чуточку задержался, прошу прощения! Подготовил для Вас подборку еврейских анекдотов ( из народа, или народных) в моем исполнение.
Приятного прочтения! Буду благодарен обратной вязи, ну и лайкам совсем чуть-чуть)
Начнем:
😊😊😊
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Ниночка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
😊😊😊
— Рабинович, и как уже ты относишься к любви с первого взгляда?
— О, это замечательная вещь! Она таки здорово экономит время!
😊😊😊
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, Сарочка, знаете!
😊😊😊
– Алло! Семёна Марковича можно?
– Его нет, он вышел. А что ему передать?
– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.
😊😊😊
-Сара, я хочу с тобой развестись!
-Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
😊😊😊
– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
😊😊😊
Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона.
–А сколько уедет, если начнем выпускать?
– Миллионов 10—15.
😊😊😊
В военкомате на медкомиссии:
– Лейбман!
– Я!
– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!
– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
😊😊😊
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас сама упаду,
😊😊😊
– Гриша, а чем вы занимаетесь?
– Я предприниматель.
– И что же вы предпринимаете?
– Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.
😊😊😊
Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…
😊😊😊
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что ви от меня хотите? Ми так дышим.
😊😊😊
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
😊😊😊
В одесской квартире мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть шо-нибудь, шо пудель не знает?
😊😊😊
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает
😊😊😊
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
😊😊😊
— Софочка, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну, Вселенную…
— А что, Сема, денег совсем нет?