Я нашла психолога, к которому обращусь, как только пойму, что я сама в тупике и не могу справиться с эмоциями своими и поведением дочери. Итак, кризисный период цветет со всей своей мощью. Боишься сделать лишнее - а вдруг дочь опять начнет плакать, кричать или визжать с требованием "Я сама" или "все верни на место". А потом боишься, что был излишне резким. Что мне советовали и мои ощущения после следования советам.
- Не давай спуску! Будь жестче! - в какой-то момент я поняла, что стала настоящей мегерой по отношению к собственному ребенку. Чуть что и мой голос забивает децибелы музыки у соседей. Мои жесты того и гляди проломят стену к соседям. Я исключительно жесткий ментор.
- Терпи и это скоро пройдет. - но как терпеть, когда у тебя нет сил терпеть уже в принципе? Когда единственное желание закрыть за собой дверь и вздохнуть.
- Попа дана для того, чтобы к ней прикладываться периодически ладошкой - два раза я позволила этой фразе стать явью и ладошка прошлась по попе дочери, а потом пришла совесть и загрызла меня. Я понимаю, что не сделала больно, но чувствовала себя чудовищем по отношению к маленькому человеку.
Однажды перед сном спросила у дочери - как прошел наш день, что понравилось и что нет. Она ответила, что не нравится как мама говорит - Быстро спать!!!
Допустить, чтобы в памяти дочери я осталась таким вопяще-несдержанным существом я не могу.
Потому работаю над собой. Конечно, психолог как исповедник - послушает, приободрит, что ты не гад последний и скажет как вести себя. Но ты просто пойдешь по учебнику еще одного учителя в твоей жизни и не всегда знание станет частью тебя.
Вот уже неделю, как мое отношение изменилось. Проверила так ли это уже в нескольких ситуациях. Итак, что меня бесило?
- маленький человечек хочет сам что-то сделать в таком продуманном мною взрослом мире и частично разрушить мои собственные привычки - что тряпка будет лежать теперь так, что мыло будет теперь вот это розовое, а не то салатовое, что лампа должна смотреть вправо, а не влево - я утрирую, но смысл ситуаций примерно такой.
- мне гораздо быстрее все сделать самой, чем давать возможность ей проявить себя. А она медленно ищет нужный ключ от дома и вставляет его в скважину, она слишком долго тянется к кнопке лифта, она не может сложить полотенце, как надо... и так далее.
Однажды я просто посмотрела на ее ручки. Маленькие пальчики, которые так старательно пытаются что-то сделать. Сосредоточенный, серьезный взгляд, напряжение и отношение - так важно для нее показать, как ОНА УМЕЕТ, ОНА НАУЧИЛАСЬ, ОНА ПОДРОСЛА, ОНА ПЫТАЕТСЯ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА МАМУ. А если она плачет - ты пытаешься обнять именно потому что искренне сочувствуешь, тебе искренне хочется утешить ребенка, а не злишься, не бесишься.
РАМКИ - конечно, куда без них. Но в какой-то момент мы понимаем, что ребенок начал манипулировать и можем спокойно сказать - мы договаривались, ты меня расстраиваешь, мне не комфортно или неудобно, ты почему-то меня не слышишь - и они понимают!!! И начинают идти на контакт - я слышу, я хочу, я буду говорить с тобой, сделай пожалуйста вот так, помоги пожалуйста.
Твой собственный мозг переработал множество ситуаций и понял - бесконечно нельзя строить ребенка. И начинаешь мыслить иначе: хочется лежать на диване поперек - лежи, читать книгу вверх ногами - читай, есть суп вилкой - ешь. Это познание мира, а не желание тебя взбесить .
Сегодня я несла тяжелые пакеты, а дочка ехала на велосипеде и требовала ее везти - а это было невозможно. А еще снег с дождем и вот она начинает плакать и кричать - вези меня, сейчас же. И я понимаю, что очень раздражена от того, что мне тяжело, реально тяжело. Я понимаю, что помочь ей не могу и это тоже раздражает. Все эти мысли одномоментно возникли, когда я увидела ее личико и услышала плач.
Катюша, я не очень понимаю, что ты говоришь. - в этот момент Катя отключила плач.
- Просто услышь - мне тяжело, посмотри сколько покупок мы сделали. Езжай сама, а я буду контролировать, чтобы ты не упала.
Мы спокойно зашли домой и никакого скандала не было. Я перестала видеть в ней именно раздражающий фактор. Я начала видеть изначальную причину раздражения и тем самым, перестала перекладывать вину на дочь.
Господи, почему нужно столько времени на осознание и на изменение себя?! А может, иначе и невозможно?!
В любом случае, телефон психолога я отложила. Мы с дочкой начали проводить вместе весело время и избегать конфликтов - я научилась принимать ее, пусть не до конца, но, лучше я потрачу себя на любовь к ней и на любование ею, вместо раздражения лучше обниму, ведь она очень быстро вырастет и я уже не смогу нагнать или додать то, чего лишала поначалу - понимания и любви. А любви много не бывает.
Теперь со стороны вижу других мам с ошибками, которые совершала я и кому-то понадобится больше времени, кто-то вообще не дойдет до этого, но все же - есть надежда, что однажды и они прочитают меня и посмотрят совсем иначе на ребенка.