Скунс
Те, кто забивают на гигиену. Смердят так, будто не мылись неделю, не стесняются ковыряться в носу и грызть ногти. Некоторые чихают и кашляют, не прикрывая рот. Другой вид Скунсов (преимущественно самки), те, кто следят за собой прямо в метро. Подпиливают ногти, выщипывают брови и расчесывают волосы, пуская выпавшие во ветру. Такие особи должны уяснить одно… Для этих дел есть ванная комната, или городской туалет.
Продавцы и попрошайки
По сути, это одно и то же. Носки, календарики, ручки, спиннеры и прочая дрянь, которую загоняют в метро – это мусор, который вам не нужен. Если вы его берете, то просто даете деньги попрошайке – взрослому, способному работать и быть полезным обществу, но вместо этого тянущему кэш из лохов.
Больше всего раздражает назойливость подземных барыг, когда они чуть ли ни в лицо суют условные блокноты типа: «Ты так залип в телефоне и не видишь, что я предлагаю, так вот – смотри. Смотри, говорю!»
Переходим к классическому попрошайничеству. Это глобальный бизнес, в котором нищие и инвалиды – игроки, поднимающие больше многих из нас (впрочем, почти всё достается их покровителям). Все это знают, но продолжают давать. До оскомины в зубах раздражает, когда попрошайка обращается и смотрит в лицо так, что чувствуешь себя паскудой, мразью, сволочью. Наверное, на то и расчет.
Кинг-Конг
Я всегда стараюсь вставать в углу у стенки – там безопаснее всего. В час пик — это козырное место (а данный вид млекопитающих преимущественно обитает в районе час пика), так что, когда вагон уже забит, кинг-конг прет туда и делает все, чтобы вас выдавить.
Он может опустить вам на ноги тяжелые сумки, кашлять, задевать, подставить подмышку, схватившись за верхний поручень, и прижать к двери так, как не делал ваш лучший любовник(ца).
Завоеватель
Завоеватель – это подвид Кинг-Конга, обладающий даже большими амбициями, но меньшей физической силой. Они требуют уступить место, стыдят и срамят, жалуются на материнство/возраст/инвалидность/пенсии, и всегда добиваются своего. Никогда не скажут спасибо, и в лучшем случае – закончат истерику про невоспитанное поколение.
Дичайшая история произошла прошлым летом. Я очень уставший возвращался с работы и прыгнул на свободное место. Ну, бывает такое – не до вежливости. Просто понимаешь, что если не сядешь, то все. Закрыл глаза.
Очнулся от захвата за руку – через мгновение уже стою посреди вагона, а на мое прежнее место некая горластая тетка усаживает дылду-подростка, вполне себе крепкого лба, но с тупым выражением на лице. Устроив дитятко, бабища вернулась ко мне (судя по всему, пока я дремал, уже что-то было), «твари, гниде, гаду, нахалу невоспитанному, ночному плейбою». До сих пор не понимаю, почему из всего вагона она наехала именно на меня, по ощущениям, выглядевшего тогда в разы хуже, ее дровосеко-подобного «бедного больного мальчика».
Черепаха
Уже пару лет диктор московского метро просит снимать рюкзаки и держать их в руках. Причина очевидна: невозможно контролировать то, что вне поля зрения, поэтому в пассажиров регулярно прилетают топорные панчи рюкзаками, кейсами для гитар и контейнерами доставки еды.
Черепахи существуют где-то в своем мирке, и после смачного удара об кого-то даже не проявляют заинтересованности. Синяки, ушибы, упавшие гаджеты – никакого раскаяния.
Иногда Черепаха, в зависимости от размера панциря и неуклюжести, прогрессирует до уровня Годзиллы – и, как мощная рептилия, с разворота раскидывает по углам даже самых стойких. Я все жду, что будет, когда она наткнется на Кинг-Конга.
Крыса
По ущербности мышления, Черепаху превосходит только Крыса, обитатель эскалаторов. И это кстати, самое опасное существо подземки. Его медлительность и тупость (или наоборот – резкость и хитрожопость) регулярно приводит к травмам и падениям пассажиров, и разумеется, просто бесит.
Одни, когда слева по эскалатору идет поток, просто встают на пути или ставят огромные баулы, после просьб пропустить, перестраиваются вальяжно и неохотно. Другие, напротив, берут такой разбег, что врезаются в народ справа.
А потом они устают. И что вы думаете? Эти гении либо превращаются в первую категорию, либо втискивают свои наглые жопки, на ступень между двумя людьми. На днях мне попался именно такой – еще и с портфелем. Раскусив его план заранее, я поставил ногу на следующую ступень, обозначив свои владения. Но это не помешало «костюмчику» встал прямо на нее.
Бомж
В холодное время года бездомные готовы на все, чтобы согреться, поэтому, если не удалось пробить отпуск в дурку, периодически они спускаются в подземку. Обычно их довольно оперативно снимают полицейские и бригады соцпатруля, но перед этим они заходят в вагон и заполняют его своей аурой.
Есть бомжи, которые просто воняют себе в уголочке, а есть те, кто разваливаются на сиденьях, пачкая все под собой. Даже если от грязной, смердящей одежды не остается очевидных следов, это не значит, их там нет.
Иногда совсем отбитые синяки, еще и мочатся внутри – к счастью, никогда с таким не сталкивался, но всегда было интересно, насколько тщательно это чистится перед тем, как на сиденье плюхнется очередная жопка. Эта пугающая неизвестность – одна из причин, почему я предпочитаю ездить стоя.
Король вечеринок
Прослушивание музыки на смартфоне в общественных местах без наушников – признак истинного кретина. Обычно, чтобы дополнить образ, это сопровождается максимально раздвинутыми ногами и невозмутимым выражением лица aки человек дождя.
В придачу к тому, что такая ситуация в принципе доставляет дискомфорт 99% окружающих, это еще и абсолютно всегда какое-то дерьмо вроде «За тебя калым отдам».
Один раз наткнулся на дебила, который таким образом, слушал песню с характерными мусульманскими завываниями. Подсознательная ассоциация – терроризм, смертник, нам пушной зверь! К счастью, паренек оказался всего лишь зажавшим кэш на наушники, кавказским повесой.
Альфачи и Тедди-бои
Альфачи и Тедди-бои, так же как и Продавцы-попрошайки, почти одно и тоже. Эдакие "сливки общества" мужской половины. Надменные взгляды, высокомерное поведение, разведенные колени при сидении(реально мешающие соседям). Сами они не видят в этом проблем, а большинство людей (особенно женщины) слишком стеснительны, чтобы говорить на тему раздвинутых ног. Помимо этого им присущи ежеминутные поправления чубчика, очков, одежды и прочего надетого или прицепленного к ним мусора. По их мнению им должны все кто их окружает, потому что кроме них, все люди "шлак, пыль, гуано" и прочие экстравагантные словечки.
Шпион
Люди, которые смотрят в чужой телефон – ну очень странные. Они реально минутами залипают на ваш девайс – и если быстро заблокируете экран, или спрячете устройство, то определенно заметите сосредоточенный фейс за плечом. Кому-то это не доставляет неудобств, но лично меня это бесит. И не надо говорить, что сам не должен смотреть в метро, очень личную информацию. Сюда очень хорошо вписывается выражение – мой дом, моя крепость. С телефоном тоже самое. В своем телефоне, я имею право смотреть все что хочу. В пределах разумного конечно. А вот что там пытаются найти «шпионы», это уже другой вопрос… За который, впрочем, «шпион» может получить в нос.
Спехун
Мы все куда-то спешим, но подлее всего это делают слабовольные паскуды, которыми управляют лень, неорганизованность и тотальный эгоизм. Уже был где-то текст, почему не надо придерживать двери поезда. Если кратко: это приводит к задержкам в пути и переполненным вагонам.
Помимо того, что Спехуны запускают круговорот очередей, они еще и делают его более невыносимым. Толкаются, наступают на ноги, прописывают локтями по корпусу – все, чтобы сберечь заветную минуточку. Расталкивание людей, как в самом вагоне, так и при заходе в него, чревато травмами и падениями. Большинство, ладно, переживет, а если прилетит какой-нибудь бабульке? Ах, случайно? Ну, тогда ее ребро тут же срастется! Но к своему сожалению, Спехуны будучи обладателями одной извилины, забывают об уроках физики, и о законе Ньютона – на всякое действие, есть противодействие. И порой, сильно превосходящее силы Спехунов.
Первонах
Уникальное слово родившиеся на просторах форумов, идеально подошло для подвида Спехунов – Первонахов. Представителей этого вида, можно назвать новичками касты Спехунов. Любимое занятие эти придурошных, всегда и везде, абсолютно при любых обстоятельствах быть впереди всей планеты. В данном случае, норм поведения в метро. Данные персоны всегда стремятся к первой двери вагона (кабины машиниста) по ходу движения. И добравшись до вожделенной точки, гордо задирают голову, будто совершили двенадцать подвигов Геракла. А как только «трейн» прибывает, сразу превращаются в обычных Спехунов, которые либо лезут вперед, не давая пройти людям что уже стояли, либо напирают сзади. Совершенно забывая при этом про адекватность, но крайне обижаются, если им что-либо высказывают.
Петухи и курицы
Представители данной категории малочисленны, но все же довольно часто встречаются в метро повсеместно. По обыкновению, при заходе в вагон, они забиваются в самые дальние углы. Чтобы на следующей остановке, максимум через одну, в истерике ломиться к выходу. С пеной у рта ругая всех «непередаваемой речью», потому что мешают выйти. Главное проблема этих «птиц» заключается в их твердолобости и отсутствии логики как таковой. В следствии чего, под раздачу попадают все оказавшиеся у них на пути.
В заключение, хочется сказать, что мне крайне жаль представителей всех этих видов. Большая часть из которых, уверена в своем совершенстве и превосходстве, перед адекватными людьми. Что увы, отнюдь не так. Но тема "превосходящей силы", это уже другая сказка, для другой статьи. Я призываю людей, научиться контролировать свои чувства – одна из вещей, которая отличает нас от животных. Так что будьте людьми, а животных на нашей планете, нам и так хватает.
В будущем, данная статья, возможно будет дополняться.