Говорят, что многие врачи — циники, а юмор у них преимущественно черный. На самом деле это просто защитная реакция на стресс, через который многие доктора проходят каждый день. Кроме того, среди врачей распространены самые разные шутки: вспомните хотя бы сериалы «Доктор Хаус» или «Клиника».
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:
– Какие лекарства принимали?
– Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
– Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?
Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:
– А себе чего не сделаешь?
– Да ну, зачем мне на лице татуировки?
Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
– Слушай, вот у меня муж - пластический хирург, я у него спрашиваю: "Артур, когда ты мне сделаешь грудь?" А он мне отвечает: "Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю".
Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление?
Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:
– Могу ли я что-нибудь съесть?
– Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе.
***
Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года!
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
– Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
– А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
– ???
– А я стерильный!
Через 15 минут после начала операции:
– Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
– Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
– Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
– Доктор, ну зачем???
– Чтобы не сглазил!
***
Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое...
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась.
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри».
***
Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: "Я ехал на своем "Харлее", и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла".
При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: "Ну что, как звучит моя история?" - "Звучит отлично," - сказал я, - "но что на самом деле произошло?" - "Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал". Я ответил ему: "Придерживайтесь первой истории".
***
Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель.
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
***
Одна моя знакомая, врач-невролог, работает в отделении реанимации. Говорит, что раньше, когда называла свою специальность посторонним людям (на отдыхе, например), сразу получала воз и маленькую тележку просьб и вопросов типа «а у меня голова болит тут и тут, что посоветуете?». Тогда она стала отвечать: «Я реаниматолог, могу вас интубировать/экстубировать».
***
Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка замешкалась и говорит:
– Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
– И какие же?
– Ну так молочные на постоянные, а постоянные - на золотые!
***
Диалог врачей:
– А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.
– Их же вообще не осталось.
– Ну, медики там...
– Мы не носители, мы переносчики!
Бонус: пациенты тоже бывают находчивые
Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: "Ну что же вы хотели в таком возрасте?" Но тетя нашлась: "Но доктор, второму уху столько же лет!
А вы сталкивались со своеобразным чувством юмора врачей? Или, может быть, вы сами имеете отношение к медицине и вам есть чем поделиться?