Не два горошка в ложку?..
Вчера в своём блоге опубликовал опрос по проблеме осознанных отношений, а сегодня получил прекрасный кейс в развитие темы.
Маргарита 15 лет замужем, двое сыновей. Крепко увлекается живописью. Имеет возможность посвящать себя детям и хобби благодаря мужу-бизнесмену. Ей говорят: "Ты как сыр в масле катаешься! Многие бы позавидовали тебе". Но... Она чувствует, что чего-то ей не хватает.
Возможно, всё дело в том, что Маргарита живёт в реальном мире, а не в воображении своих подруг. Идеальных отношений не бывает, ибо всякие отношения имеют потенциал развития. Маргарита чувствует, что их отношения с мужем замерли и... Словно начали остывать. Её это беспокоит и тревожит. Она хотела бы быть с ним, но уже не чувствует удовлетворения от семейной жизни. Несколько попыток что-то изменить, привнести свежесть и осознанность в отношения, встретили непонимание и неприятие. Она поняла, что он её не слышит. Что делать?
"Возможно, есть смысл на какое-то время отдохнуть друг от друга" - подумала Маргарита. Беда в том, что её финансовая зависимость от мужа не позволяет быть свободной в своих поступках. Если она решится уйти, чтобы дать ему возможность задуматься над тем, что она для него значит, то ей придётся устраиваться на работу и забросить хобби. Да и не факт, что уйдя, она сумеет к нему вернутся. А стоит ли разрывать отношения, которые в принципе ничем не плохи?
Применим алгоритмы метода "Охотник" для поиска выхода из этой проблемной ситуации.
Выход на охоту
Для решения любой проблемной ситуации метод "Охотник" предлагает воспользоваться основным алгоритмом целеполагания. Первым его пунктом является осмысление источника тревоги. В ситуации с Маргаритой таких источников тревоги будет два:
1. Отношения.
Отношения переживают не лучшие времена и требуют перезагрузки.
2. Ресурс.
Маргарита лишена собственного источника дохода, что делает её зависимой от воли мужа.
Что с этим делать?
Есть два взгляда на проблему:
1. Довольствоваться тем, что есть.
2. Развиваться, стремясь к большему.
Сразу скажу, что с точки зрения философии "Охотника" первая стратегия является заведомо проигрышной. Почему?
Потому что в этом мире всё есть движение, т.е. изменение. Тот, кто довольствуется малым, со временем потеряет то, что имеет. Мы живём в мире, в котором царствуют законы эволюции. Эволюция - это развитие, стремление к росту, к совершенству. Нравится нам это или нет, но стоять на месте не получится ни у кого: либо ты идёшь вперёд, либо катишься назад. Изменения будут в любом случае. Мы можем лишь принять это и учиться осознанно управлять изменениями, либо сложить лапки и доверить себя воле случая.
Итак, "Охотник" предлагает не довольствоваться малым, а понять, как улучшить то, что есть.
Как улучшить?
Переходим ко второму пункту алгоритма целеполагания
Второй пункт алгоритма предлагает нам обратить проблему в цель. Маргарите потребуется ответить на вопрос: "А что для меня является желанным результатом?". Сформулированные цели нужно завернуть в измеримую форму.
1. Отношения.
Пример. "Я бы хотела, чтобы мой мужчина проводил в кругу семьи вечер и выходные". Цель имеет измеримую форму и вполне достижима. Проводимое вместе время - показатель жизнеспособности отношений.
2. Ресурс.
Пример. "Я бы хотела зарабатывать на живописи 100.000 рублей в месяц".
Формулировки могут быть любыми, лишь бы они были измеримы (сколько вешать в граммах?), иначе будут просто не достижимыми. Нам может что-то не нравится в отношениях, но пока мы точно не поймём, что именно, решить проблему не сможем.
Цели сформулированы - пора действовать.
Действие
Начнём с самого простого - с денег.
Развивать своё дело так, чтобы с уровня "хобби" оно перешло на уровень "профессия" - задача не простая, но благодарная. Этим стоит заняться. И не только для того, чтобы стать финансово независимой, но и ради той же самореализации. Статус "мастер-профи" выше статуса "эксперт-любитель".
У Маргариты есть для этого всё: финансовая зависимость от мужа здесь оборачивается серьёзным преимуществом - она может работать над созданием своего Дела, не заботясь о хлебе насущном. Метод "Охотник" для этого предлагает построить "лестницу смыслов" - программу достижения цели. В данном случае Маргарите предстоит пройти по лесенке с этапа "хобби" до этапа "профессия", монетизировав свои навыки.
Теперь о более тонком, об отношениях.
Поставленная Маргаритой цель "чтобы он проводил с нами время" актуальна для неё потому, что она соотносится с её представлениями о счастье. В её понимании, счастливая семья - это семья, которая вместе. Если он - там, а мы - здесь, то какая же мы семья?
Проблема в том, что отношения - это труд двоих. В его представлениях о счастливой семье всё может быть иначе. Как иначе? Это Маргарите и предстоит выяснить.
К цели в секторе "отношения" так же нужно выстроить лестницу смыслов. Причём поставленная Маргаритой цель будет находиться где-то на середине этой лестницы, а на её вершине - идеал счастливой семьи. А в самом низу - диалог с мужем, в ходе которого - создание единой, устраивающей всех концепции счастья.
Если у пары есть общее представление о счастье, есть единая лестница смыслов (программа созидания образа жизни), то тогда они оба выступают партнёрами по строительству и между ними царит взаимопонимание. Если представления о счастье серьёзно разнятся, то на практике такие отношения напоминают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Так стоит ли Маргарите разрывать отношения, или нет?
Быть открытым к новому
Я сейчас скажу вещь, которая может показаться крайне противоречивой в контексте того, что я уже сказал. Отношениями не нужно пытаться управлять. Управлять нужно своим отношением к людям.
Когда мы пытаемся управлять отношениями, то это всегда выливается в давление на партнёра. Давление порождает сопротивление. Если Маргарита займёт позицию: "Ты должен проводить с нами больше времени, потому что это твой долг как отца и мужа", то скорее всего упрётся в стену. Если она озвучит: "Нам хотелось бы, чтобы ты проводил с нами больше времени", то отношения получат ещё один шанс. Впрочем, это не означает, что он этим шансом воспользуется.
Маргарита может быть счастлива с этим мужчиной, если он разделит с ней единую концепцию счастья. Или с другим, если муж пойдёт своим путём, перестав быть мужем, а она встретит другого. То, что люди расходятся - так же естественно, как и то, что люди сходятся. Это нужно принять и спокойно к этому относится.
Маргарите не стоит принимать решение "уйти" или "остаться". Решение придёт само, когда придёт время. Маргарите следует переключить внимание на то, как строить отношения вообще со всеми окружающими людьми. Другими словами, ей следует строить себя, свою жизнь, заниматься самореализацией, своими детьми и быть открытой для новых отношений, не отказываясь от уже существующих. Это называется "ассертивное поведение".
Если муж её ценит, то даже почувствовав, что идёт в другом направлении, он предпримет попытки сближения и будет готов к диалогу. Если замкнётся на себя, то ниточка между ними будет истончатся, пока не разорвётся совсем, а Маргарита встретит другого, который разделит с ней её видение счастья. Потому что будет нуждаться в том же.
Важно понять, что либо старые отношения выйдут на новый уровень, либо их заменят другие отношения. Иного быть не может. Поэтому старым отношениям нужно дать шанс, выработав по отношению к ним активную позицию. И либо партнёр этой позиции не примет, либо поддержит.
Другими словами, нужно лишь сохранить открытость и доброжелательность, не жертвуя самим собой. Что это, как не подлинная духовная практика, способная вывести нас на совершенно новый уровень личностного роста?
Рудияр