Приветствую на моём канале, уважаемые читатели! Если вы ещё не подписаны на него, рекомендую вам это сделать прямо сейчас ;).
Сегодня хочу осветить проблему деструктивных отношений с расставанием и попыткой последующего возврата девушки через социальную модель взаимоотношений между людьми, называемой треугольником Карпмана. В конце также объясню, почему возврат бывшей девушки может (и скорее всего, будет) иметь далеко идущие негативные последствия.
Треугольник Карпмана - это модель созависимых отношений между людьми, в которой может участвовать неограниченное количество персон, но основных роли всего три: Агрессор (контролёр), Жертва и Спаситель.
Эта модель распространена в любых видах взаимоотношений, но в этой статье я буду рассматривать её только в контексте отношений между мужчиной и женщиной.
Кратко расскажу об этих трёх ролях:
Роль жертвы подразумевает осознанный или неосознанный выбор пути страдания. Жертва отказывается от личной ответственности и в своих проблемах обвиняет других. Ищет вокруг несправедливость по отношению к себе, постоянно жалуется на обстоятельства и других людей.
Агрессор или контролёр - фактически, это тиран для жертвы. Он уверен, что во всех своих проблемах виновата сама жертва и всячески оказывает на неё давление. Он знает "как лучше" и "как должно быть" и фактически, навязывает свою волю жертве.
Роль спасителя обусловлена наличием чувства жалости и сочувствия к жертве и злости по отношению к агрессору. Спасительно помогает жертве ещё и потому что это позволяет ему почувствовать собственную значимость. Другими словами - самоутвердиться.
Интересно то, что данные роли динамичны. Они переходят между людьми в данной модели, и еще вчерашний спаситель сегодня сам оказывается жертвой.
Как это происходит на практике?
Приведу пример классической ситуации деструктивных отношений. Девушка в позиции жертвы. Парень - контролёр (агрессор). Девушка постоянно недовольна парнем, считает свою участь несправедливой. Но самостоятельно никаких действий не предпринимает. Парень же пытается её "исправить". Через какое-то время на горизонте появляется спаситель. Это может быть какой-то друг девушки или новый знакомый. А может быть и её лучшая подруга, которая постоянно твердит ("да брось ты этого козла и найди себе нормального"). Позже, когда появляется "нормальный", роль спасителя переходит ему.
Спаситель сочувствует девушке, ему её жалко. При этом он не понимает, что девушке вполне себе комфортно быть в роли "жертвы", ведь можно переложить ответственность на других. Также приятным "бонусом" для спасителя является чувство самоутверждения: он ведь помогает "бедной несчастной" спастись от "деспота и тирана".
Через какое-то время девушка уходит к "спасителю". И вот тут начинает происходить самое интересное!
Опять же, через какое-то время происходит смена ролей. Девушка, удачно устроившаяся в позиции жертвы начинает воспринимать недавнего спасителя за агрессора. Если он опять ничего не поймёт - то автоматически примет эту роль. А её бывший парень (ранее - роль "агрессор"), если он пытается её вернуть и маячит на горизонте - принимает роль спасителя. И так далее, надеюсь, принцип понятен.
Надо ли ломать голову, что произойдёт, если парень вернёт девушку обратно? Как думаете, что произойдёт дальше?
Единственный адекватный выход из этой модели отношений - это сознательно оказаться от какой-либо роли. Жертвой может быть необязательно девушка. В отношениях эту роль может нести и парень. Схема будет немного другая, но результат один и тот же: разрушение отношений.
Друзья, всё вышенаписанное является личным виденьем ситуации и собственным мнением автора. Если вы считаете, что автор что-то упустил, или хотите выразить своё согласие / несогласие с мнением автора - напишите об этом в комментариях!
