Наверное, пришла пора начать рассказ про первую госпитализацию.
Я постараюсь передать через текст всё что видела и что чувствовала, оказавшись впервые за решётками закрытого отделения психиатрической больницы.
Это будет цикл постов. За один раз рассказать всё не получится.
Сегодня расскажу какие события случились до того, как приехала скорая.
Остановилась я на воспоминаниях о заключении в РОВД.
До этого события, я была более менее доброжелательна по отношению к людям, если я и высказывала порой свои мысли агрессивно, то лишь потому, что злилась на всех, кто не понимает что именно я хочу до них донести.
А именно, идеи всеобщего объединения и равенства, сохрание природных богатств, раскрытие внутреннего потенциала и единую веру. Я получала порцию насмешек и несогласия, и именно это вызывало о обиду и, как следствие, злость.
Она копилась капля за каплей и набирала обороты. Изначально-то я действительно одаривала всех широкой улыбкой, говорила о любви ко всему человечеству и матери-природе, нашу потерянную связь с ней, но отвратительное отношение полицейских ко мне подорвало эту веру в людей и в терпимость.
Наверное, последней каплей стало слитое видео из полиции.
Когда я увидела сколько людей в комментариях испытывают по отношению ко мне презрение, злость и ненависть просто за то, что я выражаю свои мысли своеобразным образом, пытаюсь выбраться из клетки, в которой меня не должно было быть... стало не сказать, что больно, скорее я ощутила себя грязной, уродливой, но уродство было в том, что я считала себя отражением мира и если изначально я видела в нём красоту и счастье, то отразив людскую грязь мне стало противно. От них, от самой себя.
Насмешки, проклятия и пожелания пожизненного содержания в больнице... ну, в общем вы поняли. Такое сплошь и рядом (пока писала получила аналогичный комментарий. Чудны дела твои, Господи :]).
Основной удар приняли на себя родители. Я кричала, что ненавижу их, считала, что они специально доводят меня до сумасшествия, не дают мне спать, мешают моей встрече с любимым, убеждая что я ему не нужна, что наша любовь - это плод моего воображения.
Считала, что они подсыпают лекарства в еду (что, кстати, оказалось правдой) и перестала питаться дома, ела только фастфуд. Лицо и тело покрылось прыщами и так как я много ходила, то начала стремительно терять вес.
Убегала из дома по ночам, добиралась до центра пешком и бегала по городу выполняя выдуманные самой собой квесты. Танцевала у ТЦ, представляя что я на сцене, скиталась по отдалённым районам.
Я думала мой воображаемый жених (человек-то был реальный, только не мой он жених, а тот самый рэпер-бывший директор, которым я стала одержима) прилетел за мной из Питера, но всё не так просто. Он должен был меня найти. Я отмечала геолокацию и убегала с этого места. Такая вот моя игра и одновременно спасение от суровой реальности в которой никто за мной не прилетел и не будет никакой свадьбы.
Только бегал за мной не жених, а мама. Мда.
Я не раз ночевала в круглосуточном "сабвее". Всё что мне было нужно - это розетка для зарядки телефона, чтобы держать всех курсе где я нахожусь, что делаю, где прячусь, как выполняю квесты, ну и сэлфи конечно, куда ж без этого.
Как-то днём меня окружили старшеклассники из школы по соседству и расспрашивали о чём-то, я уже и не помню о чём. Они скорее всего решили, что я наркоманка. Они веселились, но и я веселилась тоже. Ведь уже считала себя звездой интернета и будущей женой известного рэпера.
Отчётливо помню, что они сказали "А если сейчас сюда зайдёт очень известный человек, что ты сделаешь?".
Я, конечно, подумала, что это мой любимый и есть, что вот наконец-то и произойдёт наша долгожданная встреча. Но я испугалась. Реально испугалась. Я считала на тот момент его настолько красивым, что сердце могло остановиться при взгляде на него. Красивого душой и внешне. Ангел.
И я убежала, оставив пальто в сабвее. Был холодный октябрьский вечер. Домой-то конечно поехать без вариантов, ведь игра в самом разгаре! Но разве для меня существуют безвыходные ситуации?
Вспомнила про рокерский магазин неподалёку и своё знакомство с директором. Прибежала туда, выбрала тёплую кофту, сняла с вешалки и заявила что это его подарок на мою свадьбу и была такова. Он же просто опешил и не нашёлся что мне ответить.
Ещё в этот же сабвей как-то вызвали охрану. Я кричала на кассира, что я звезда и что у них всё протухшее, что я тайный покупатель и её уволят.
Ну, согласна, что это вполне типично для психозов и крайне неприятно для окружающих. Но было так. У меня уже во всю искрила мания величия, корона давила на голову со страшной силой и признать в себе заурядность я никак не могла.
Я помню, что вышла из кафе, встала рядом со входом и начала громко рифмовать тексты про то, что это заведение отвратительное. Ну, и конечно будущая жена рэпера должна тоже уметь в хип-хоп.
Вообще со стихами ситуация довольно забавная. В мании я пишу стихи пачками. Попробую найти в сети стихи тех времён, чтобы не быть голословной.
Тот текст начинался со слов:
" Я Леона, сошла с трона, чтобы зачитать в ваши уши, что тут не надо кушать". Ну и так далее.
Спустя 7 лет так сложно отыскать и сложить осколки воспоминаний воедино. Это словно яркие вспышки, гаснувшие во тьме времени, но я стараюсь.
Я помню свои эмоции, свой восторг и отчаянное одиночество. Всепоглощающая боль и невиданное чувство счастья. Боль во мне вызывали люди, а счастье - мир вокруг. Красота чудесной осени, многообразие вселенной и её всевозможные проявления, через редких добрых и отзывчивых людей, через природу. Все мы и всё вокруг - космическая пыль.
Я общалась с кем-то в своей голове. Эти "кто-то" не были голосами, они были моими мыслями и чтобы придать им форму и обозначить их реальное существование я вела диалоги с ними на бумаге.
Наверное, так я справлялась с тем, что все, кого я знала исключили меня из своей жизни, и чтобы одиночество не было пропитано болью придумала себе далёких друзей.
Они были действительно далеко, возможно на других планетах, но они были, они поддерживали и веселили меня. Я перестала чувствовать себя одинокой и непонятой, когда они появились.
Я ощутила незримую защиту и их поддержку. Иногда они материализовались. Это не было галлюцинациями, это были просто случайные отзвычивые люди, которых я встречала. Но я объясняла это тем, что друзья мои способны вселяться в других, использовать чужие тела и помогать мне реальным делами. Кто-то накормит, кто-то успокоит в приступе слёз.
Помню я ужасно измучилась гуляя по городу, у меня не было денег на еду, на воду. Я должна была с кем-то встретиться, но этот человек всё никак не приходил. Это был какой-то мой реальный приятель. Мне казалось, что мы разминулись в параллельных мирах и он меня не найдёт, что я снова одна.
Я упала от усталости на траву и разрыдалась. Мимо шли люди и будто не видели меня и я снова решила, что я невидимка. Затем прошла девушка, но вернулась и спросила что со мной и чем она может помочь. Я благодарила её за то, что она меня увидела, что не все люди такие безразличные и отстранённые. За то, что вернула мне веру в хорошее. И за воду.
Но она ведь не человек, она лишь оболочка, под которой прячется эфемерная подруга. Люди на такое не способны. Нет. Они способны закрывать глаза на всё, что мешает им вести привычный образ жизни. Они способны осуждать, клеймить, забывать. На корысть, меркантильность, высмеивания. Люди - самое отчётливое проявление зла и я это точно знала.
Во мне крепла уверенность, что скоро мир людей падёт, что такой безучастный мир перестанет существовать и всё зло покинет планету вместе с человечеством, но я этого уже не увижу. Я буду счастлива, я буду с любимым человеком. Где-то в другой галактике. На красивой планете с добрыми существами.
Бред предстоящей свадьбы закрывал внутри меня потребность в любви, в желании быть любимой. Такой вот сумасшедшей, пусть! Но нужной, той о которой позаботятся. Той, которой нужна защита от этой людской злобы.
У меня было ощущение, что я маленькая, несмышлённая девочка, нуждающаяся в сильном плече. В опоре и щите. Так хотелось уткнуться в его плечо выплакать всё моё горе и сожаления о том, что я ошиблась в людях.
Я хотела исчезнуть из прошлой жизни и больше никогда не страдать. Забыть о слезах раз и навсегда.
Я мечтала что он заберёт меня, увезёт далеко-далеко и весь этот мир увидит напоследок нашу красивую и трагичную любовь. И все поймут наконец-то как надо любить, как надо выстрадать эту любовь, пройдя через горнило осуждения и недоверия.
Я сильно переживала из-за непонимания. Меня всё чаще стали выгонять из общественных мест, всё чаще стали оскорблять. Я не сказать, что прям конфликтовала как в случае с сабвеем, я просто вела себя эксцентрично. Услышав музыку в кафе или магазине, могла начать танцевать, что смущало людей и меня просили покинуть заведение или магазин.
Но я продолжала так себя вести, понимая отчасти, что моё поведение вне рамок нормы, я ведь уже была пациенткой диспансера, но это стало моей личной борьбой. Вести себя так, как хочется. Свободно, легко.
Да, это приносит страдания, да эта борьба с общепринятым лекалом поведения, но это моя борьба и я продолжу поступать так, как велит мне моя душа и пусть весь мир против. У меня есть далёкие друзья и они говорят мне, что со мной всё будет в порядке, и мой любимый, с которым союз уже заключён на небесах обязательно меня найдёт. Мы перешагнём через жизнь и смерть и превратимся в вечную любовь. Ту, о которой пели "Агата Кристи".
Окончился этот путь всё в том же сабвее.
Было раннее утро, в кафе пришли школьники и начали надо мной подшучивать. У меня и впрямь был смешной вид. Помню, что мои вьющиеся длинные волосы не видели расчёски долгое время, потёкший макияж размазан слезами по лицу, а на мне самой несочетаемая одежда.
Рэперские джинсы, которые я носила ещё в школе, бесформенный свитер.
Я кинула в них ручку, а всё та же кассир вызвала охрану.
Когда они приехали я не собиралась уходить. Это снова была моя борьба. Я пристально смотрела охранникам в глаза когда они уговаривали меня уйти, что-то отвечала и вдруг один из них резко встал, схватил меня и швырнул на грязный пол. Придавил коленом и по всему его виду было понятно, что он готов размозжить мне лицо. Секунда-другая и он сорвётся.
Я совершенно точно знаю, что в беседе не прозвучало ни одного оскорбления, но вот что именно говорила, не помню.
Я тогда открыла в себе ещё одну "способность". Отражение порочности. Якобы пошлые и порочные люди при общении со мной перестают контролировать свою злобную природу. Я внимательно смотрю в глаза и вуаля! Из них начинают хлестать все пороки и видят они во мне себя самих.
Это обьясняло насмешки, оскорбления и вот такие приступы агрессии. А если и встречала хороших людей, происходило такое же чудо: всё добро, что покоилось в их душе просыпалось. Я была чем-то вроде будильника.
Я спокойно попросила охранника встать, поднялась и расплакалась.
- Кого вызывать? Полицию?
- Скорую. Я в полиции была и это не эффективно.
До меня наконец дошло, что меня попросту могут убить, если не остановить это безумие. Я жутко устала, я не могла пойти домой, потому что там меня "ненавидили"... Да. Мне некуда было идти.
И вот уже напротив меня сидит добрый доктор, ласково задаёт мне вопросы. Как меня зовут, сколько лет, как связаться с родителями, что со мной происходит.
Я сажусь в карету скорой помощи и вижу своих вымышленных друзей. На этот раз они санитары в голубых куртках и меня везут отдохнуть, набраться сил, защитить от озверевшей толпы.
Я еду прямиком в рай.
Вышло объёмно и как всегда мне кажется, что я о многом умолчала, не озвучила.
Я благодарю каждого прочитавшего, благодарю за каждый ваш отклик на мой текст, за поддержку, за советы, за добрые пожелания.
Я надеюсь, что мне удалось хоть немного донести что происходит в голове у людей с психиатрическими диагнозами.
Мы проживаем жизнь в жизни, свои выдуманные истории. Они ошибочны, они иллюзорны, но они очень реальны.
Я не транслировала зло, пока не столкнулась с осуждением и насмешками, я верила в призрачные надежды изменить этот мир, сломать колесо системы, заставляющей всех нас страдать. Не вышло. Сломалась в итоге я.
И пусть эти устремления были окрашены в безумные цвета, но я точно знаю, что были они искренними.
Я заблуждалсь на счёт того, что я великая, особенная. Заблуждалсь, что у меня есть силы и возможность что-то кардинально изменить и хотела, чтобы все сошли с ума как и я, и прочувствовали насколько сильной может быть любовь к миру, к природе, и как ужасно больно от того, что никто тебя не понимает.
Кто я такая и почему рассказываю такие истории, прочесть можно здесь:
Дневник тронутой Ани
Берегите своё душевное здоровье 🍀