В качестве руководства (а, точнее, подробного описания, как вести хозяйство не стоит) я привожу несколько практических советов.
О приготовлении пищи.
Не ешьте то, что приготовили вы сами, или, по крайней мере, дайте сначала попробовать кому-то другому.
Понравившаяся вам приправа – скажем, укроп, - станет отличным дополнением для любого блюда. Не стоит ограничиваться только мясом, рыбой, птицей, тестом. В конце концов, кулинария – поле для творчества. И как любое искусство, кулинария не терпит рамок. Добавьте ваш любимый укроп в мороженное, утренний кофе домочадцев, подбросьте веточек пять-шесть в кипящий чайник. И вскоре вы станете свидетелем настоящего чуда: как тюльпаны зацветают в саду, так лица ваших близких зацветут от счастья и заботы, а ваше лицо – от финала.
Продолжайте поиск лучших рецептов в свою копилку, и не забывайте чудить. Автор в вас верит.
Любому продукту перед употреблением надо настояться, дабы выморить все вредные микроорганизмы. Для этого хватит пары недель (свежие овощи, фрукты). Чтобы избавиться от пагубных для здоровья добавок, нужно чуть больше – от месяца до трёх. Консерванты, красители и прочие разложатся сами через полгода. Крупы для большей сытности рекомендуется готовить с мучными жучками и мышами. Тогда гарнир будет сразу содержать в себе мясо.
Подробно о хранении вещей:
1. Пространство комнаты следует заполнить ровным слоем вещей. Если вам не хватит площади пола, можно начать приклеивать одежду к стенам скотчем и прибивать к потолку.
2. Можно ограничиться только полом. В этом случае придётся слоями раскладывать вещи, точно запоминая каждую и её расположение в слое.
3. Ещё одним удобным способом хранить вещи я считаю сооружение из этих предметов кучек. Кучки можно формировать как по видовому признаку (кучка носков, кучка маек), так и по степени нужности (кучка вещей первой необходимости, кучка неотложной помощи, кучка для похода в театр).
4. Лучше же всего использовать все три варианта сверху одновременно: на слоях вашего хлама сформируйте кучки, некоторые прибейте к потоку. Чуть позже вы сможете организовать экскурсии для желающих побродить среди этих памятников хаосу.
Об интерьере.
Можно обставить комнату в стиле фэн-шуй. Если вам мало правил, описанных в многочисленных сайтах, добавьте свои собственные, например: красить стены, обращенные на восток, только в чётные числа месяца, только в четверг, и только в сиреневый.
Каждый месяц торжественно приносите к себе растение, которое должно стать первым на вашем вечнозёленом окне. К сожалению, оно может не выдержать такого груза ответственности, ложащегося на хрупкие стебли первопокрывателя подоконника. Быть может, после сотого загубленного кактуса вам стоит почитать что-то об уходе за растениями.
Стоит начать писать картины. Сначала они будут популярны лишь среди вас. Да и потом мало что изменится.
К покупке вещей следует подходить ответственно. А именно: долго думать, сомневаться, сравнивать и решиться купить только тогда, когда закончатся деньги. Раньше нельзя.
Пишите себе письма в будущее и убирайте подальше. Как можно дальше. Забудьте о них. Автор не нашла ещё ни одного.
Переклеивать обои лучше с проверенным человеком. Или нет. Автор не знает, она не клеила обои. Не нюхайте клей, это затягивает. Или нюхайте, растягивая удовольствие.
Если вы вдруг обнаружили ненужную вам больше вещь, не спешите выбрасывать её. Не стоит так сразу, с наскока, принимать важные решения. Стоит подождать, обдумать: мало ли, всё в хозяйстве пригодится. В конце концов, бюст Ленина всегда можно поместить в красный уголок рядом с иконками, а старую энциклопедию приспособить в качестве ножки шкафа.
В любом случае, нужно подождать. Если же вы по прошествии трёх лет приходите к выводу, что сдутый воздушный шарик, курья лапа и один наушник вам более не нужны, погодите до весны. Чучело для масленицы из ненужного барахла получается отменное, а дань языческим традициям и первобытное наслаждение от вида открытого огня никого не оставит равнодушным.
Мытьё полов включает:
1. Формирование решения. На этом этапе необходимо понять: а оно мне надо?
2. Распределение между членами семьи площади работ. Если вы живёте один, стоит ещё раз обдумать предыдущий пункт.
3. Непосредственно мытьё. Сопровождается стонами всех участников, театральными вздохами детей и подбадривающими подзатыльниками от родителей.
4. Осознание триумфа от временной победы над грязью.
О распределении обязанностей.
Если вы живёте один, то автор ничем помочь не может. Единственным способом распределить обязанности является разделить вас на несколько личностей, что вряд ли одобрит ваш психолог.
Разделять обязанности внутри семьи, пары стоит справедливо, поровну. Кому при этом достанется большая половина, а кому меньшая, лучше решить с самого начала, в игре «камень-ножницы-бумага». Возможны другие варианты вроде гладиаторских боёв, джиу-джитсу, боёв без правил и армрестлинга. Да будет битва!
О животных.
Необязательно покупать питомцев для того, чтобы в квартире появилась живность. Более экономным вариантом будет оставленный на несколько недель в теплом сыром месте куриный бульон. Если всё сделать верно, то новый питомец будет радовать вас задорным бульканьем и вытягиванием щупалец всего через несколько недель.
Можно завести муху. Это тоже не потребует от вас никаких особых усилий. Так как мухи довольно быстро плодятся и похожи друг на друга, вы легко можете пережить горе потери любимца, назвав другую муху так же (этим пунктом можно пользоваться не только в отношении мух, но и любых других понравившихся насекомых).
Очень удобным является прикормка соседского кота или собаки. Вы не обделены лаской пушистого, но и не убираете за ним. Осталось лишь убедить соседей завести вашу любимую породу.ома