8. Не оправдывайте родителей.
К сожалению, жертвы токсичных отношений из-за своей простодушности или низкой самооценки, даже если они поняли, что их взаимоотношения с отцом и матерью являются нездоровыми, все равно долгое время пребывают в состоянии стереотипов. Они не видят, что родители несмотря на близкое родство не являются их друзьями, а по сути в определенной степени являются лютыми врагами, калечащие им жизнь. Жертва токсичных отношений часто не желает признавать очевидного, понять, признать неадекватность родителей, ведь это разрушит идиллическую картину мира детства, когда казалось мама и папа любят тебя как ребенка. Жертва токсичных отношений вместо того чтобы дать отпор либо начинает копаться в себе и искать вину, либо пытается найти оправдание поведению родителей. Жертва рассуждает примерно так "Ну как же так, почему она меня не любит, это же мать, может дело во мне". "Ну как же я могу ругаться с мамой, это ведь мать". Жертва пытается вернуть любовь матери, а когда этого не удается впадает в депрессию и психологический ступор. Часто жертва путает отношения с родителями в период раннего детства и отношения во взрослом возрасте. Дело в том, что молодые пары после рождения ребенка начинают проявлять любовь и заботу, ведь у них появилось родное милое маленькое существо. Когда же ребенок взрослеет отношение родителей к нему часто меняется на 180 градусов. Это раньше он был малышом, забавным непоседой, которому родители готовы были буквально принести весь мир к его ногам, со временем токсичные родители начинают относится ко взрослому ребенку потребительски, который им должен. Но часто жертва этого не распознает.
Но даже в том случаи если жертва осознала токсичность отношений, она пытается найти оправдание родительскому морально-психологическому насилию. "Ой, да у мамы была тяжелая жизнь, она вечно ради меня терпела лишения, ее надо понять". "Ой да папа не сумел устроиться в жизни и не достиг всего чего хотел, поэтому он такой злой, его нужно понять и простить". Такими наивными рассуждениями пользуются родители абьюзеры, всячески используя их в качестве манипуляций.
Запомни, ты в проблемах родителей не виноват. Их проблемы, это их проблемы, они не дают никакого морального права для подлостей и гадостей. Никакой невменяемый начальник или российское правительство не дает право на абьюз. Вменяемый и воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не станет творить козни в адрес ближних. Не оправдывай абьюзеров, а отстаивай свои личные границы и не позволяй им портить тебе жизнь. Если родители неудачники по жизни, то пусть они сами разбираются со своими неудачами и оставят тебя в покое. Не пытайся помочь или вытащить своих родителей из болота неудач, как правило это бесполезно, оставь их наедине со своими проблемами, пусть выкарабкиваются сами. Ты им ничего не должен, рожать себя ты не просил.
9. Соблюдайте дистанцию при общении.
Как только ты распознал токсичность отношений с родителями, первое что ты должен сделать соблюдать дистанцию в общении. Не нужно обо всем делится с родителями абьюзерами, не рассказывай о личном и сокровенном. Дело в том, что энергетические вампиры переменчивы в настроениях, вчера мать находилась в плохом ужасном настроении и срывала на тебе всю злость, но сегодня она может быть доброй и ласковой, но это вовсе не означает, что рецидивы абьюза не повторятся вновь. Частенько токсичный отец или мать надевают маски лучших друзей и помощников. Они начинают узнавать о проблемах твоих или неурядицах и даже пытаются с виду оказывать моральную поддержку и понимание. Но если вы с ними поделитесь о сокровенном, что можно было бы утаить, в будущем токсичные родители могут с успехом использовать это против вас. Например, я частенько рассказывал своей матери про неудачные собеседования, когда меня не брали на работу. Сначала она выражала поддержку и понимание, а со временем срывала злость" ты неправильно умеешь себя вести, не умеешь разговаривать, некоммуникабельный неряха, ты никогда не устроишься куда-либо".
Ты не обязан отчитываться о своих делах и о своей жизни неуравновешенной и больной матери или неадекватному и злобному отцу. Если токсичный родитель пытается активно у вас что-то выпытывать во всех подробностях, смело посылайте его куда подальше, не чувствуя никакой вины.
10. Ломайте гиперопеку.
Борись с гиперопекой, старайся по мере возможностей жить так как тебе хочется, а не по указке "заботливых" мамы и папы. Как я уже говорил ранее токсичные родители под видом любви и заботы калечат жизнь взрослого молодого человека гиперопекой. Зачем родители занимаются этим отдельный вопрос. У некоторых мам действительно паранойя и проблемы с психикой, они вечно боятся бандитов и маньяков на улице и страшатся, что ребенок пойдет ночью по улице или свяжется с плохой компанией. Другие просто думают, что тем самым воспитывают и учат жизни. Но подавляющее большинство токсичных родителей опекают своего ребенка просто потому, что ни во что его не ставят, он как бы для них вещь, у которой нет ничего - ни прав ни интересов, которая только должна во всем слушаться. Таких люди банально любят исполнять власть над другими, от этого они получают ментальное удовольствие.
К сожалению, зачастую гиперопека калечит жизнь взрослого человека. Ладно когда тебе 17 и тебя спрашивают почему поздно вернулся, где гулял и с кем тусил, но когда тебе 25 и даже 30 и тебя заставляют отчитываться о своих делах, это просто невыносимо.
Поэтому, ни в коем случаи не позволяй токсичным родителям своей гиперопекой сломать тебе жизнь, превратить в тряпку, в одинокого и забитого человека или несамостоятельного маменькиного сынка. Ломай гиперопеку как только можешь. Хочешь погулять на улице поздно вечером, гуляй и плевать тебе на вопли матери, она повопит, поистерит и заткнется через пару часов. Хочешь бухать с друзьями иди бухай, хочешь встречаться с девушкой или парней иди смело. И плевать, что вернулся ты под утро. При всякой истерике матери смело отвечай "я взрослый, совершеннолетний и самостоятельный человек". Ты самостоятельная личность и вправе распоряжаться своим свободным временем как тебе вздумается. Чтобы было легче и комфортнее не говори куда конкретно пошел матери. Не бойся врать и выдумывать. Ты можешь на самом деле пойти к проститутке. Но чтоб не раздражать советскую ханжу скажи, что пошел гулять по набережной. Правда некоторые особо рьяные родители контроллеры пытаются допрашивать о твоих походах и делах во всех подробностях. Например, меня моя мать постоянно допрашивала буквально как следователь. Пошел к друзьям, она спрашивала подробности кто где сидел и кто как живет, меня подобный допрос дико раздражал. В конце концов я стал отвечать не твоего ума дела. Естественно мать возмущалась и устраивала истерики, но со временем наездов было меньше. Я ходил куда хотел, хотя наезды и вынос мозга со стороны матери напрягали. И речи не могло идти первое время о том, чтобы куда-либо съездить в путешествие. Но со временем я начал потихоньку ходить в походы и путешествовать по городам, участвовать в волонтерских лагерях, пускай в не очень больших масштабах
Конечно путь ломки гиперопеки он трудный и тебе не удастся полностью от нее избавиться вплоть до сепарации, однако свести ее к минимуму, стать более менее самостоятельным и свободным человеком в определенных рамках вполне по силам. Только ни в коем случаи не иди у родителей контроллеров на поводу, не позволяй им испортить тебе жизнь.
