Гриша ушел на работу и забыл дома контейнер с гречей и котлетой в подливе. Маша, полная междометий и прав, данных ей год назад Глафирой Ивановной из Первомайского ЗАГСа, в 14.25 атаковала Гришу смс-кой:
«Ты ходил сегодня на обед?»
Наивный Гриша, невзирая на высшее математическое и опыт ловли багов в сложных программах, ответил «да». Он не усмотрел в вопросе ничего, кроме заботы.
В 14.27 телефон тренькнул новым: «А что ты ел?»
«Хорошая моя», – умилился Гриша и коротко рассказал про суп из потрошков, который пришелся по вкусу всему коллективу.
«Всем отделом ходили?» – ласково уточнил телефон.
«Интересуется мной!»: Гриша порадовался любознательности жены и вспомнил всех поименно, сдав с потрошками Михаила Иваныча, Геру, Гену и Лену.
«И всем потрошки понравились?» – телефон искрил добрыми смайлами.
Гриша, польщенный вниманием, расцвел, как пион в мае, и расписал подробности: чешский суп зашел всем, кроме Лены, вот ей показался жирноват, предпочла судака без гарнира. Следит за фигурой: на днях любительский чемпионат по латине.
«Вот судак!..» – телефон пикнул прощальным и замолчал. «На ужин будет рыба», – догадался Гриша. «Вечером задам тебе леща!» – мысленно кивнула его благоверная.
Контроль часто маскируется под заботу. Что-что?
«Это просто вопрос» и в нём «никакого подтекста»? Ну да. Забота, даже если никакого подвоха не чувствуется, очень редко встречается в чистом виде: контроль мимикрирует и не всегда осознается даже самим контролёром. А его близкими ощущается на уровне «что-то здесь не так». Грешат все: здесь нет гендерных различий. Контроль родом из страхов и установок, которые мы получили в детстве.
Любая забота – это забота о себе самом. Если я хочу заботиться о ком-то, значит, этот кто-то представляет для меня ценность, и я опасаюсь это ценное потерять. К тому же, заботой стремлюсь повысить свою значимость: «Цени меня давай, смотри, какая я добрая и отзывчивая! Кстати, и дивидендов жду!»
Перевести вам «заботливые фразы» на правдивый язык?
«Дорогой, пойдем, купим тебе красивый костюм». – «Я хочу контролировать свое положение в обществе и не хочу быть замужем за тем, кого люди считают неряшливым простаком».
«Давай поглажу тебе рубашку». – «Я хочу выглядеть в твоих глазах хорошей женой».
«Вот деньги, дорогая, купи себе курсы по оригами, зефирки и сходи в спа». – «Я хочу иметь репутацию нормального мужика в глазах этой хищной социальной стаи себе подобных».
«Я помыл твою машину». – «Я многое для тебя делаю и хочу, чтобы в принятии решений на семейном совете мой голос был услышан или был главным».
«Ты сегодня ходил на обед?» – «Я хочу, чтобы ты не глазел на других женщин». Или – «Я не хочу остаться вдовой в расцвете лет из-за того, что ты опять злоупотребляешь бургерами и колой». Или попросту: «Хочу все знать, чтобы владеть ситуацией, мне нужен подробный отчет, потому что иначе я нервничаю».
Слышу возражения: ну неееет, ну про рубашки-то неправда, и про машину – это любя, и вообще – а существует ли вообще при таком раскладе забота в чистом виде?
Существует. С осознанием того, что я вкладываю в себя – раз. И делаю это в соответствии с потребностями партнера – два. Ставлю цветок не туда, где его листва изящно оттеняет цвет обоев, а туда, где он не загнется от слишком яркого солнца или сквозняка. Рекомендации садоводов, а не однобокий фантазийный фэн-шуй.
Забота предполагает, что я учитываю личные границы. Что забочусь о человеке так, как хочет он, а не так, как я считаю нужным, правильным, подходящим, логичным и естественным.
Давайте честно: контроль – близкий родственник чаяний, что мой партнер соответствует нужным мне параметрам. Сначала мы выдумали себе образ: очень важно, чтобы он имел те контуры, которые мы определили. Потом видим пунктир: там, где совпало с фантазиям, прорисовываем, где не совпало – игнорируем и стираем. А чтобы несоответствия не выпирали жирной линией и не портили нашу фантазию, нам надо контролировать: удостоверяться, что рядом тот, кого мы придумали. Отклонение от контуров? Срочно привести в соответствие! Я же не могу придумать себе плохого партнера!..
Что в результате? Тяжелые, несвободные отношения. Внутренняя тревога перерастает в контроль, даря иллюзию безопасности. Но лишь иллюзию.
Партнер может открыто не говорить, что недоволен, но он не проявляет инициативы, спонтанности, не имеет своего мнения, запуган и вообще готов делегировать свою жизнь вам. С ним скучно – оно вам надо? Бунтующего партнера понять и услышать проще. Он борется за свое право делать то, что он хочет. Даже, если терпит годами, потом взорвется – и мало не покажется. А в ответ получит: «Да я о тебе всю жизнь забочусь, а от тебя никакой любви!»
Когда вы покупаете холодильник, вы получаете к нему гарантийный талон на два года. Это некая договоренность, но она не означает, что холодильник не сломается, верно? По факту эта «гарантия» не служит залогом против растаявшего холодца и протухших яиц.
А тут целый человек, а не холодильник. И если вы нацелены на бесперебойное получение от партнера чего-то, что вам не гарантировано, что-то в этой истории рано или поздно протухнет. Потому что «гарантийные талоны» не имеют отношения к истинной заботе. Они про стремление удержать власть, про личный покой и глубокое моральное удовлетворение. Собственное, а не партнера.
Сделайте выбор: жить в иллюзорном мире или жить в реальности. Можно и так, и так, но настоящее, истинное, спонтанное есть только в реальном мире.
Проверьте себя на наличие «симптомов контролёра» прямо сейчас.
Вам нужно непременно знать, кто и что, зачем и когда, с кем и почему.
Вы планируете все до мелочей и склонны расстраиваться, если что-то идет не по сценарию.
Вы «заточены» на детали, порой несущественные, и не видите центрального фокуса события.
Вы любите критиковать и рекомендовать (советовать), а любые, даже незначительные, перемены повышают ваш уровень кортизола.
У вас в голове – «полное собрание сочинений» стандартов, которым должен соответствовать партнер. А он – и это очень важный «симптом» – все больше отстраняется, уходит на дистанцию, злится, хамит или обижается.
Вы планируете ужин, отпуск и жизнь самостоятельно, хоть и живете вдвоем, потому что «так проще и удобнее».
«Доверяй, но проверяй» – это про вас и про ваше отношение к близкому человеку.
И еще, вполне вероятно, вы сами от этого страдаете.
Понаблюдайте и за своим партнером. Если он вроде и заботится о вас, но вам почему-то в этой «заботе» тесно, нечем дышать, хочется отойти и «раздвинуть границы», виновен он, контроль.
Контроль приносит сплошные страдания. Страдаете вы, страдает партнер, страдают отношения, дистанция увеличивается, а причина не осознается. И все же, когда вы знаете, чем отличается забота от контроля, то можете внимательно относиться к себе, своим действиям, побуждениям и мыслям из серии «а дай-ка я сейчас…». Если вы замечаете за собой подобные проявления, это уже хорошо: вы можете осознанно корректировать поведение, и даже этого достаточно, чтобы слегка облегчить ваше эмоциональное состояние.
Но, безусловно, это не все.
А что еще вы можете сделать?
Поговорим об этом в следующем посте. А пока, когда вам вновь захочется спросить, ходил ли он сегодня на обед и с кем – не спрашивайте.