Всем привет!
Вот и наступил долгожданный май. Погода налаживается и хотелось бы сказать, что и жизнь тоже.
Но что значит "жизнь наладилась"?
Здоровье, настроение, работа. Нет стрессов, нет ссор, нет страха и тревоги за будущее, а настоящее - это одно сплошное "отлично". А бывает ли так? Судя по рассказам да, бывает.
Люди как-то находят своё место в жизни и чувствуют себя на нём прекрасно. Но не все, далеко не все.
Некоторые из нас, как мне кажется, становятся заложниками стереотипов и встают на путь борьбы с ними. Я, во всяком случае, из их числа.
Ведь кто-то может удивиться, мол как так, 32 года, а детей нет. Нет собственной квартиры, машины, высшего образования и даже одной отметки в загранпаспорте. Это всё должно быть как-то по умолчанию, это какие-то непременные атрибуты взросления. Внешние маркёры, ну пусть не успешности, но хотя бы свидетельства того, что в жизни есть цели и умение их добиваться.
Я борюсь с этими стереотипами в своей голове прежде всего.
Да, может показаться, что моя болезнь это оправдание моей неустроенности. Вроде как я ничего не имею, потому что болею психическим расстройством и ведь это так и есть. Но должна ли я себя этим оправдывать или должна ли я иметь весь комплекс достижений, характерный для моих лет?
Думаю, нет. Я никому ничего не должна.
Конечно, я зачастую сама подводила себя к психозу. Ведь могла вовремя сообразить, что начинается безумное время, что нужно предпринимать меры, но продолжала плыть по течению.
Сама виновата, вроде бы как. Но где пролегает граница между "сама виновата" и "виновата болезнь"?
Да может никто из нас двоих и не виноват вовсе. Это жизненные обстоятельства, это уже случившиеся факты и что толку тащить всё это за собой, как бурлаки.
И вот это "жизнь наладилась" это разве про вот эти все "взрослости"?
Про квартиры, машины, детей. Разве можно считать это налаженностью жизни? Это ведь что-то про внутреннее равновесие и независимость от социальных стереотипов. Это что-то про понимание самого себя, без искажений, без чувства вины.
В этом смысле да, жизнь понемногу налаживается. Смещается фокус с "я-несчастная" в "я-спокойная". Даже когда в моей жизни возникают редкие конфликты, я стараюсь провести работу над собой. Понять, почему испытала злость, раздражение. Выслушать себя и других.
Я перестаю жить в болоте мыслей, стараюсь смотреть на произошедшие со мной события, словно я наблюдатель, а не участник и в этом смысле дневник помогает мне понять себя, минуя внутренние противоречия.
Я не сильна в психологии, не слишком усердно пытаюсь себя понять, дать обьяснения своим паттернам мышления, но всё же примерно прикидываю в каких местах в моём мышлении зияют дыры. Это ведь уже хоть что-то.
И вот это "я должна уже что-то иметь, потому что мне 32" - это и есть одна из дыр.
Я бы вообще удалила слово "должна". Потому что даже "должна быть счастливой" уже звучит как я вынуждена, обязана.
Нет, я и счастливой быть не должна. Я могу быть счастливой, могу быть несчастной, злой, грустной. Я могу себе позволить быть какой угодно в одном моменте. И возводить каждую из эмоций в абсолют, это вот вообще не правильно. Как неправильно и оценивать других, опираясь на стереотипы по принципу я лучше/хуже.
Я стремлюсь к принятию других такими, какие они есть и стараюсь избавляться от оценочных суждений. Это нужно в первую очередь мне самой. Не осуждая других жить становится значительно легче. Потому что я и сама себя перестаю судить, а другие пусть меня судят сколько угодно.
Мне всё чаще становится спокойно, когда я фокусируюсь на сейчас. Вот сейчас я смотрю, как летают птицы и чувствую умиротворение.
Я сейчас пишу пост и чувствую, что проговаривая эти мысли, я понимаю себя чуть лучше.
Мне становится проще справляться с влиянием стереотипов и принимать себя такой, какая я есть.
Да, я очень подвержена мнениям других людей о себе. Если меня любят, значит я хорошая. Если нет - плохая. И вот я пытаюсь от этого уйти. Пытаюсь осознать в себе самодостаточность, что ли. Принять, что мнения других не определяют меня.
После череды психозов я убила в себе и без того неважную самооценку. Но я хочу посадить зёрнышко веры в себя.
Мне Дзен на самом деле подарил воду для этого зёрнышка. Но это не мнение, что я хорошая/плохая. Это общение, которое открывает мне иной взгляд на саму себя. Это помощь, в которой я нуждалась.
Мир не такой уж и плохой. Он не чёрный и белый. Он скорее нейтральный, а мы уж сами надеваем на себя очки, через которые обозреваем хорошее или плохое. Делим.
Я так не хочу. Я хочу каждый день проспыпаться и испытывать спокойствие, уравновешенность, целостность. Видеть мир простым. Быть может он действительно проще, чем кажется.
Да, я сделала всего один маленький шаг по этому пути и да, жизнь в этом смысле налаживается.
Я могу свернуть с него, могу остановиться. Я могу и так и эдак и в принципе многое могу. И вот это я и должна хочу понять.
Знаю, что работа над собой это труд, но в последствии он оплачивается с лихвой, но я к этому труду не приучена и надо ему учиться, но так часто внимание уходит куда-то в плоскость внешнего.
День проходит в каких-то совершенно мелких делах и вроде бы времени на познание себя предостаточно, но каждый вечер проведя ревизию дня, понимаю, что ничего толкового для самой себя не сделала.
И вот толкусь я в этой ступе однообразного бытия и продолжаю жить по инерции.
Заметила, что выходя на улицу ощущаю враждебность. Она вряд ли существует, это лишь моя призма, но вне дома мне некомфортно.
И сейчас всё что я делаю, это чаще по необходимости, из-под палки и я устала уже себя заставлять, но и как прежде жить устала ещё сильнее.
В общем, надеюсь очень-очень что дам-таки себе волшебного пенделя, но нужно выбрать вектор полёта.
А пока я даю себе ещё немного спокойствия.
И может чёрт с ней с этой инерцией, может сейчас это самый лучший выход, ведь начиная с ноября прошлого года я каждый день топила себя в сожалениях, в воспоминаниях. Это состояние знакомо каждому, кто сталкивался с депрессией, от этого устаёшь не только морально, но и физически.
Такие мысли сегодня.
Спасибо, что прочли ▼・ᴥ・▼
Берегите себя, пожалуйста и своё душевное здоровье. Его так легко потерять 🍀
Меня зовут Аня и это мой Дневник