Как найти общий язык с подростком?
Представляем советы психолога Ольги Кондрашовой о грамотном взаимодействии с ребенком-подростком. Как перестать с ним спорить?Как помочь ему повзрослеть? Как уберечь от ошибок? Ответы даны в этой статье.
Не подавляйте самостоятельность, а помогайте взрослеть
Не играйте с подростком в игру «кто здесь главный?» или «кто кого?». Пытайтесь действовать по следующей логике: «Я взрослый, и учу тебя быть взрослым; смотри на меня и делай, как я». При этом не стоит требовать точного исполнения своей воли.
Подросток жаждет попасть в разряд взрослых, и вы можете стать для него коучем по обучению взрослости и зрелым отношениям между людьми. Заметьте, что коуч — это партнер на равных, эксперт в своей области. В данном случае ваша экспертная область — взрослое поведение.
Помните, что подросток — это все еще ваш любимый ребенок
Подросток — это все еще ваш любимый ребенок, примеряющий на себя разные стороны взрослости, чтобы найти себя. В его «примерочной» могут остаться неуместные детали гардероба: сигареты, нежелание учиться, вызывающее поведение в жанре «могу все — плевать на ваши условности». Отложите в сторону ханжество и освежите в памяти свои оценки по «праведности»: думаю, мы все по этому предмету не отличники.
Если подросток сейчас делает что-то неприемлемое, это не означает, что он будет таким всю жизнь. У него есть шанс встать на конструктивные рельсы. Верьте в это, транслируйте ему позицию, что «с ним все в порядке, он — адекватный человек». Помогайте ему не директивно-манипулятивно («ты должен, иначе…»), а дипломатично-деликатно: «Уверена, что ты сам сможешь сделать правильный выбор, если что — готова помочь и обсудить, без проблем».
Интересуйтесь подростком как личностью
Попробуйте заменить свой страх («а как бы чего не вышло?», «а вдруг она/он…?») на интерес: «Какой он, мой ребенок? Он же не может быть моим двойником. Интересно, а в чем он другой?». Тогда ваш искренний интерес к ребенку не будет проявляться в виде контроля и запретов. Искренность, в отличие от подозрительности, способна сломать стену непонимания и отчужденности между вами и подростком.
Делитесь своим опытом
Рассказывайте о себе, своих проблемах, ошибках, достижениях. Это доверительный мостик к общению. Подросток будет знать, что вы его считаете равным, делитесь с ним, уважаете его и интересуетесь его мнением. Рассуждая о чем-то (например, когда не знаете, как поступить), говорите о своих жизненных принципах, которые помогают вам сделать выбор: доброте, целеустремленности, самоуважении, честности, уважении к выбору или мнению другого. Так вы сможете без морализаторства натолкнуть ребенка на размышления о ценностях.
Кроме того, рассказ о себе, своих переживаниях или проблемах зачастую побуждает собеседника к реакции «ну, не знаю, а вот у меня …» или «ага, точно, у меня вот тоже…». Так вы без допросов получите от подростка спонтанный рассказ о себе.
Внешнее влияние неизбежно
На подростка обязательно будут влиять другие люди, а сейчас благодаря интернету их очень много. Это нормально и это нельзя изменить. Посадив ребенка на короткий поводок и запретив ему интернет и общение с «плохими друзьями», вы только вызовете агрессию или бунт. А вот ваша открытость и отсутствие запрета на обсуждение различных, в том числе и неоднозначных тем, поможет вам вовремя среагировать. Вы сможете и обсудить проблемы в спокойном режиме, а не в обстановке борьбы и натянутых отношений. Доверие, возможность говорить обо всем, вера в то, что перед вами нормальный, адекватный, хороший человек, выбирающий полную и яркую жизнь, а не саморазрушение,— залог того, что оно так и случится.
Ошибаться — это нормально
Ошибки неизбежны. У вас, если вы честны с собой, тоже есть список своих неудач и сожалений. Но этот опыт послужил уроком, вы сделали определенные выводы. Вы стали лучше, сильнее, умнее именно благодаря этой ошибке. Не мешайте своему ребенку совершать ошибки и извлекать из них пользу.
Дайте право быть собой
Это потребует от вас усилия воли, но вы должны позволить ребенку быть другим, отличаться от вас. В конечном счете это укрепит вашу связь, а не отдалит друг от друга. Признайтесь себе честно, что вам не удастся просто «командовать». Подросток не подчиняется, не воспринимает ваши угрозы, не боится вас и в некоторых случаях не боится потерять ваше расположение. У него теперь появляются другие важные люди: друзья, сверстники, другие авторитетные взрослые. Именно их мнение действительно волнует подростка. Но это не ваш проигрыш, а закономерный этап развития.
Пусть ребенок сам выберет авторитетных для себя лиц, потом изменит свое мнение и выберет новых. Не мешайте ему, и тогда вы останетесь в их числе! Благодарность за то, что вы не ставите его перед мучительным выбором «или я — или они», благодарность за свободу и право на свои предпочтения. Так вы не отобьете у ребенка желание поделиться, рассказать о тех, кто ему интересен и важен.
Занимайте сторону ребенка
Подросток постоянно сталкивается с теми, кто его не принимает. Это могут быть некоторые учителя, соперники среди сверстников, любые другие критически настроенные взрослые. В этом возрасте ребенок ведет отчаянную борьбу за свое достоинство, за свое место в коллективе, за самого себя в конце концов. Ему мешают эмоции, гормональные всплески и недостаток опыта и знаний, он испытывает стыд и тревогу. Поэтому дома он должен иметь надежный тыл: возможность расслабиться, отдохнуть эмоционально, получить поддержку, если она нужна.
Задумайтесь о своих страхах
Отдавайте себе отчет в том, что вами движет страх: за здоровье ребенка, за его жизнь, за риск непоправимой ошибки, за потерю своего авторитета. Осознание собственного эгоистического страха и желание от него избавиться поможет вам изменить поведение и отношение к подростку и ситуации. Если вы хотите контролировать ребенка и «посадить под колпак» — то вы лишь пытаетесь убрать собственный дискомфорт и не нервничать. А ребенок за это порой расплачивается. Справедливо ли это? Ответ за вами.
Не забывайте о себе
Вам есть чем заняться в свободное от воспитания и борьбы с ребёнком время? Есть ли что-то, что также сильно наполняет вашу жизнь и делает ее интересной, радостной, ценной для вас? Если нет — это опасный сигнал. Научитесь переключаться на себя и разумно распределять время между собой и заботой о ребенке как можно раньше, потому что потом это будет сделать сложнее.