Смешные мини сюжеты из нашей жизни оригинально изложены в анекдотах на разные темы. Предлагаю зарядиться позитивом и посмеяться от души, а если знаешь какой новенький анекдот - напиши в комментариях и похохочем вместе!
- У меня самая идеальная тёща в мире!
- Это как это?!
- А к ней все анекдоты подходят... )))
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку—путешественницу …
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!
Аквалангист Коля прочел по губам белой акулы, что ему полный п**дец!!!
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут !!!
Ветеринары закончили оперировать слона. — Мы не оставили внутри никаких инструментов? — Кстати, а где наша медсестра Наташа?
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это наверное ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
У 5-летней Ирочки был настолько неправильный прикус, что когда она по тихому ела колбасу, все грешили на собаку.
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А в больнице есть другой уролог???
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-то сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом?
Мама: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.
Сынок, ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!