ГОЛОВА НА СТОЛЕ
Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него,просунул голову голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте,что увидела вздорная баба, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять,правда, не окочурился,но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно,кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение полиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: -Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. -Ты того....этого....-забубнил он,-паспорт покажь! -Ща вылезу,-просипела башка,-и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: -Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
СТЕНА НЕПОНИМАНИЯ Когда у нас родился ребенок, встал вопрос о покупке дачи. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб..... Одна беда-с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас- просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю-я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая-то И туман. Красивый и плотный, как сметана. Руку вытянешь-пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся- кругом тумен. Не видно ни зги.... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества,спьяну просто,хрен знает с чего- заорал во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лоша-а-адка-а-а-а-а!" И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал:"Ежи-и-и-и-ик!" -Лоша-а-а-адка-а-а-заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке -Ежи-и-и-ик!-заорал голос уже ближе..... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано, по-деревенски,утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только что проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс-и от стены непонимания не останется и следа.
ГОЛОВА НА СТОЛЕ
Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,потом залез под него,просунул голову голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей