Сейчас будет поток несвязных мыслей. Если вы к этому не готовы, то лучше не читайте.
Я не знаю, только у меня такая проблема или у других людей также? Почему-то когда я смотрю интернет я встречаю только успешных людей, которые чуть ли не с самого рождения знали что они хотят быть успешными, знаменитыми, сильными. И смотря на них я ещё больше начинаю комплексовать и чувствовать себя просто ничтожеством, человеком который полный неудачник.
Может быть это связано с тем что я никогда не хотела стать руководителем, ведь успешный человек по современным меркам это руководитель? Я максимум, что хотела это быть хорошим специалистом в котором нуждаются на моей работе. Меня никогда не привлекало быть начальником, который не спит ночами, переживает за свою работу и боится что его уволят.
Если уж так посмотреть конкретно на мою жизнь, то на последнем месте работы я в принципе добилась того положения какое я хотела. Меня там ценили и уважали рядовые сотрудники, но платили недостаточно. Да я не один раз говорила начальству, что я считаю что мне мало платят. Исходило всё это от того, что я видела, во мне нуждается и для организации я приношу большую пользу и обучаю новых сотрудников, но мне за это не доплачивали. Самое обидное было то, что своего положения я добилась благодаря своим усилиям и меня никто не обучал, а на собеседование обещали, что будет обучение, но никто не ценил мои усилия.
Уволилась я со своей последней работы просто из-за того что уже накипело, я устала от того, что начальство совершенно не ценит мою работу и считают, что я всё стерплю, проглочу и сяду и буду дальше пахать на эту фирму за копейке.
Я перешла на новую работу в надежде что я справлюсь, что со своим трудовым опытом, я уже ничего не боюсь. Но я очень сильно ошибалась оказывается я совершенно не такая сильная как мне казалось и я не вытерпела прессинга от новой начальницы и мне очень было некомфортно в новом коллективе, хотя зарплата там намного была больше и были перспективы, что она ещё станет больше, то есть не просто перспектива, а 100% она бы стала больше. Но меня это не остановило от того чтобы оттуда уволиться.
На самом деле (наверно, но не точно) в глубине души я всегда хотела стать просто мамой и растить ребёнка, следить за домашним бытом, морально поддерживать мужа. Но в моей жизни так просто это всё не сложилось. С первым мужем я развелась потому что это был ошибочный брак, как я считаю. Хотя благодаря этой ошибке я изменила себя и пересмотрела свое отношение к мужчинам и поняла что надо любить себя и что они не центр вселенной, а самое важное это я. Вот здесь я рассказываю про свой первый брак. И сейчас в 33 года я решила что пришло время когда надо заняться собой и наконец-то попытаться стать матерью. Да я вышла замуж во второй раз, то есть я смогла полюбить себя и найти того человека который любит меня и ценит. Значит, хоть что-то я сделала правильное в жизни! Ура!
Но всё равно у меня внутри очень сильное чувство нереализованности. От этого чувства мне просто тошно на душе. Я не понимаю кем мне быть? Хочется добиться больших высот, но я психологически руководящую должность не вытянул это я точно знаю. Хотя кто-то может сказать, что это какая-то лень и трусость, неуверенность в себе, но поверьте мне я уже пробовала быть на руководящей должности и я просто от туда сбежала. Я посчитала, что я совершенно не компетентна и зачем я буду занимать чужое место? Потому что может прийти человек у которого намного больше опыта и знаний, а я просто буду сидеть и занимать место другого человека. Поймите, мне просто было стыдно.
Сейчас я пытаюсь, вернее пробую, себя реализовать как блогер, но я даже здесь совершенно не понимаю куда мне двигаться и как быть? Если снимать видео, то у меня совершенно нет никакой темы в голове кроме как снимать про готовку, но это так скучно снимать пирожки какие-то, тортики. Всё эти темы уже так затерты и что только уже не снято и не приготовлено. Если только реально обманывать людей, писать заголовки которые будут заманивать, для того что бы на твои видео нажали, посмотрели, а на самом деле там всё тоже самое только снято с другого ракурса вот и всё.
Самое страшное сейчас для меня то, что я могу так до конца жизни и просидеть и пробыть в таком состоянии так и не разобраться в себе, что я хочу от жизни и кем быть.
Вот такой несвязный поток мыслей, но когда я это написала мне стало легче, хотя это мне не помогает разобраться в себе, но хотя бы я высказалась здесь и мне уже как-то легче стало на душе, я как-будто поговорила с хорошим другом который меня просто выслушал.
Спасибо вам, что прочитали мои мысли. Для кого-то покажется это бредом а кто-то подумаешь, что в этом что-то есть, а кому-то покажется что у него так же как у меня. Хотелось бы услышать мнение людей которые сталкивались с такой же ситуации, были в таком же психологическом состоянии. Пишите ваши мысли, мне будет интересно почитать, какие советы вы мне дадите, хотелось бы конечно чтобы без хамства. Если у вас есть желание мне написать гадость, то прошу пройти мимо.