Иногда и талантов много, и энергия пришла, и силы есть и идея хорошая - но все равно ничего не двигается с места.
А ведь время уходит, окно возможностей закрывается.
И вы чувствуете, что откладывать больше нельзя, но все равно что-то сильно препятствует в самореализации.
Это "что-то" состоит из ваших страхов, которые на данный момент сильнее вас.
А значит наполную включается самосаботаж или разнонаправленные действия: когда с одной стороны есть запал и хочется двигаться вперед, а с другой - есть внутренние сопротивления, связанные с выходом из Зоны Комфорта.
Самореализация - это особая опасность для зоны комфорта, потому что в область перемен она включает не одну какую-то сферу, а всю жизнь.
Поэтому если внутри есть любые блоки, они встанут в полный рост именно в вопросах, связанных с предъявлением себя миру.
Поэтому всегда полезно держать руку на пульсе и отслеживать, какой страх включился или взял управление сейчас.
Даже, когда вы за ним просто наблюдаете, вы приносите себе большую пользу.
Страхи самореализации можно разделить на 4 блока: страх оценки, неоправданных ожиданий, "у меня не получится" и страхи, связанные с социальным давлением.
Смотрите, какие наиболее активны у вас.
Страх оценки
Этот страх есть у всех, кто-то с ним уже справился, кто-то еще нет.
Он тянется из глубокого детства, ведь первое, что делают с ребенком - его оценивают по шкале Апгар.
Дальше он качественно укрепляется в детском саду, школе и через родителей, потому что через него легко управлять ребенком.
Любое сравнение, даже невинное "посмотри, ты сделал так, а как Миша красиво сделал" - это травма.
Сравнение через манипуляцию "Миша хороший мальчик, он не балуется" - имеет сиюминутный эффект, ребенок может перестать баловаться, но в глобальном смысле тоже имеет тяжелые последствия.
Торговля любовью тоже опасна для психики: будь хорошей и тебе дадут любовь/внимание/конфету.
Если сравнение не срабатывает и ребенок не делает то, что от него хотят, есть другая "чудесная" кнопка - чувство вины: маме так плохо из-за того, что ты сделал/не сделал...
Чувство вины срабатывает уже не на ментальном плане, а на эмоциональном и выкорчевать его гораздо труднее.
Чтобы вылечить страх оценки - нужно вернуть себе управление, т.е. выйти из Внутреннего Ребенка (обиды) или Внутреннего Родителя (критика) во Внутреннего Взрослого.
Это про то, чтобы осознать себя - Я есть, и у меня есть право делать то, что я делаю, независимо от того, что по этому поводу думают окружающие. И если вдруг я выберу не то направление или не ту самореализацию - это будет только мое решение и мои последствия, и это никого больше не касается.
Страх своих неоправданных ожиданий
Сюда относится все, связанное со страхом потери времени или ресурса, страх неправильного выбора/направления/цели.
Вы можете долго собираться, готовиться, настраиваться и, наконец, начать свое дело или хобби.
Вы начали - а оно не пошло. И вместо того, чтобы принять, подстроится, переиграть - вы вцепляетесь в этот проект, вливаете в него еще больше сил, времени, денег, энергии и вместе с ним идете на дно, потому что внутри есть картинка: я так старалась, я все правильно рассчитала, я последнее сюда вложила.
И происходит рассоединение с реальностью - вы пытаетесь додавить ваш проект, утратив контакт с изначальной идеей, вы начинаете упираться в материальные вещи (не хватает денег, нет поддержки, клиенты уходят).
Все это приводит к разочарованию - вроде как вы начали делать то, что хотели, а получилось плохо.
И ум подсовывает самый очевидный вывод: значит, не надо тебе своим заниматься.
Но если посмотреть глубже - то пробы и ошибки могут быть, это нормально. Важно за них не цепляться, подстраиваться, гибко изменять. И тренироваться на простых вещах - отпускать, отдавать, дарить.
Эти разновидности страхов связаны с безопасностью и доверием.
Здесь более серьезный уровень, чем страх оценки.
Потому что довериться - это расслабиться и отпустить. А это легче сказать, чем сделать.
Можно поковыряться в детстве и найти ситуацию, когда образовалась эта травма.
Например, мама оставила вас в детском саду и ушла, а вы глубоко переживали по этому поводу.
Или случилась какая-то ситуация, после которой вы поняли, что "детство кончилось", нет уверенности в завтрашнем дне и вперед смотреть страшно.
Этот детский страх толкает вас всеми силами цепляться за то, что есть прямо сейчас, даже если оно вас совсем не устраивает.
Как работать - отпускать через темы поточности и доверия судьбе.
Сначала самореализация и доверие миру, а потом деньги в виде энергетической поддержки.
Не наоборот.
Страх, связанный с проигрышем
"У меня не получится", "Я не смогу", "Это никому не нужно".
Если делать через силу, заставлять себя, то сразу опускаются руки и уходит энергия.
Знакомо?
Этот страх зародился в связи с потерей ресурса в какой-то момент жизни.
Под ресурсом может выступать что угодно - например, не хватало внимания мамы или мама рано перестала кормить грудью - т.е. произошла какая-то потеря, после которой человек сильно расстроился и решил, что больше он в такую ситуацию попадать не хочет.
И выработалась бессознательная реакция: я вообще не буду ничего делать, чтобы потом это не потерять, не разочароваться или не проиграть.
В отличие от первых двух категорий страхов, эту быстрее и эффективнее решить через возврат в первичную травму и ее перепроживание.
Потому что в ней заложено нарушение баланса между внутренним Родителем и Ребенком, и лечить нужно прежде всего его.
В какой-то момент жизни травмированный Внутренний Ребенок начал слишком серьезно относиться к теме, перестроившись сам для себя в Родителя.
И теперь когда в вас включаются ситуации, активирующие Ребенка (творчество, идея), он говорит вам голосом Родителя: ты же уже все это видела, ты же уже один раз теряла, опять хочешь пережить тот болезненный опыт? нет, так нельзя, нужно серьезнее относиться!
И теряется ключевое качество - игривость, азартность, легкость.
Эти ресурсы можно и нужно себе возвращать, потому что без них не возможно качественно проживать жизнь, получать удовольствие, раскрывать творчество, двигаться в сторону мечты, а не логического просчета.
Если вы за собой знаете, что серьезно относитесь к жизни, боитесь последствий - выход один: играть.
Играть в жизнь, играть в проекты, в большие деньги.
Игра позволяет не останавливаться, даже когда случаются проигрыши или незапланированные вещи.
Что страшного случится, если у вас не получится? - вы все потеряете. Ок. А в какую игру вы сможете поиграть из этого состояния?
Всегда вспоминайте про Закон Волны: за одним всегда приходит другое, все меняется. Важно продолжать движение.
В контексте этого страха можно посмотреть свою историю - не проецировал ли кто-то из взрослых на вас свои ожидания.
Например, мама хотела добиться высот в карьере, не получилось и теперь она пытается впихнуть свою мечту в дочку.
У мамы уже есть травма проигрыша: я сама не смогла и теперь, доченька, вся надежда на тебя!
Для любого человека это непосильный груз, потому что родители обрекают ребенка на чужую жизнь.
Это деструктивно и разрушительно. И от этого точно нужно отсоединяться через обретение себя и выстраивание своих границ.
Страх, навязанный социумом
Он связан с травмой насилия (часто, ментального).
Социум (мама, бабушка, подруга, соседка, учительница) сильно давили ваши границы на тему: давай-давай, чего ты никак не сделаешь это (не найдешь работу, не выйдешь замуж, не родишь).
И у вас выработалось внешнее долженствование - как будто вы действительно ДОЛЖНЫ что-то сделать.
И так как травма сидит глубоко в подсознании, то вы вроде как этого и хотите и точно знаете зачем вам этот ребенок или работа и почему именно сейчас.
Но с другой стороны внутри такое сильное сопротивление, которое полностью блокирует любые попытки это сделать.
И если вы уже немножко дорастили себя до возраста Подростка, у вас может включаться защитная реакция через самосаботаж: не буду и все!
Здесь сложность в том, что теперь НЕТ вы говорите на любое предложение/идею снаружи, даже если она классная.
Сначала НЕТ, потом думаете.
Если же вы границы еще не восстановили, то мало того, что вы боитесь, что навязанная социум идея до сих пор не исполнилась, так еще и страдаете от чувства вины по этому поводу.
Копаться в прошлом с этим страхом не обязательно.
Но восстанавливать границы нужно научиться в первую очередь.
Научиться говорить НЕТ - это про внимательность к себе.
Только из контакта с собой вы можете почувствовать, когда хотите сказать ДА, а когда НЕТ.
И может быть, вы чувствуете НЕТ, но еще не хватает сил об этом прямо сказать - это не страшно.
Каждое такое наблюдение добавляет устойчивости в копилку вашей внутренней силы.