Всем привет)
Насколько быстро к Вам приходит осознание того или иного момента в вашей жизни, когда всё в голове складывается таким образом, что рушатся все иллюзии счастливой жизни? Когда картинка безоблачного настоящего и будущего рушиться, а розовые очки слетают и взору открывается вся подноготная реальности?
Сколько себя помню, то я всегда была плакса. Всегда…Нет, я не плакала на людях по поводу и без, это случалось тогда, когда никто не видит. Семья не жаловала плакс, да, и другие проявления эмоций, будь то радость или печаль. Всегда всё воспринималось как должное. Родителем было некогда вникать в «ненужные эмоции» из-за тяжелого материального положения семьи. Они много работали и сильно уставали на работе, они просили не создавать лишних проблем и не делать из мухи слона, в любой ситуации всегда сначала думать головой, а потом уже сердцем. Но меня, живого и до противного эмоционального ребенка, не устраивало такое положение дел, поэтому все эмоции я гасила дома, но вдоволь отрывалась вне его. Там, где до родителей не дойдут слухи обо мне. Можно делать все, лишь бы не спалили…
Все, сначала в детской компании, а затем и во взрослой, считали меня достаточно весёлым и позитивным человеком. Таким и я сама считала себя. В моей жизни всегда было больше хорошего, чем плохого, наверно и потому, что я, как и говорили родители, несмотря на эмоциональность, сначала думала головой, а потом сердцем. Но, как оказалось, не в случае с выбором мужчины на всю жизнь.
С Егором мы познакомились на дне рождении коллеги. Мне тогда было 22 года. Я закончила успешно университет и устроилась на работу. Свою первую в жизни официальную и постоянную работу. Выскакивать замуж у меня не было намерений, специальность мне нравилась и я хотела продвинуться в ней далеко, а семья и дети казались мне второстепенными целями. Но как только мы с Егором провели вечер, то я поняла, что это тот человек, с которым я хочу провести всю жизнь, хоть он уже и был разведён, у него был сын от первого брака и Егор старше меня на 6 лет. Через месяц мы съехались, а через год мы поженились. Мама тогда меня спросила:
- Хорошо ли ты подумала? Такая разница в возрасте, да, и ребенок от первого брака еще маленький.
- Мама, ну, хоть раз в жизни просто поддержи мою одну эмоцию, мою любовь.
Наверно, мамин опыт или сердце уже тогда подсказывали крах этих отношений. Егор был надежный, рассудительный, такой взрослый на фоне всех ухажеров. Сына не оставлял, хоть и бывшая жена увезла ребенка далеко и не давала первое время с ним видеться, он всем сердцем любил сына, помогал материально помимо алиментов и добился общения через суд. У него постоянная работа, машина, квартира, остальное заработаем. Так же, несмотря на то, что с бывшей женой у них были напряженные отношения, в них он меня не посвящал, но и гадкого никогда про неё не говорил. Я знала лишь то, что они были разведены уже больше пяти лет, с тех пор они с ней никогда не виделись вживую. Это и подкупало меня как женщину.
Мы были счастливы в браке. Он носил меня на руках, покупал цветы по поводу и без. И все время повторял как мантру:
-Я люблю тебя, люблю…
Казалось бы, что еще тебе для счастья надо? Что не так? Зачем ты себя накручиваешь? Но всегда казалось, что слова не искренние…
Любой другой только мечтать может о таком муже. В 25 года он дал мне все, он обеспечил мне беззаботную жизнь, окружил вниманием и любовью. Его не тяготили мои эмоции. Я могла ругаться, хохотать, быть шумной или, наоборот, очень тихой и молчаливой. Я рассказывала ему всё-всё, а он лишь обнимал меня и говорил, что любит меня. Я же старалась быть для него идеальной женой. Я следила за собой, он очень гордился, что у него такая молодая и красивая жена, он ходил со мной под ручку, ловив завидные взгляды его товарищей. И я хорошо вела быт и вкусно готовила, несмотря на то, что мы могли себе позволить питаться вне дома. Это всегда так, если есть для кого готовить, я готовлю. Для себя же я могу максимум нарезать салат или сварить вареники. На все его замечания я реагировала спокойно, мне казалось: «Да, так надо. Я сделаю все, как ты захочешь, если тебе так нравится, ведь я так люблю тебя». И когда-нибудь я почувствую, что и твои слава будут сказаны с такой же любовью как и у меня…
Это и была главная моя ошибка, лучше бы я чаще смотрела на ситуацию трезвыми глазами, как до знакомства с Егором. С ним я поддалась чувствам на все 100% и жестко поплатилась за это.
И вот мне 30 лет. Я замужем за Егором уже 7 счастливых лет. Детей у нас нет, зато у меня хорошая карьера, собачка и кот. Выходной день, Егор еще спит, а я собираюсь стирать его куртку, и натыкаюсь на кошелек, подаренный мной на новый год. Не знаю почему, я никогда так не делала, но решила его открыть. Егор сам меня просил сделать ему фото для кошелька, чтобы я всегда была рядом. Да, точно наше совместное фото в кошельке.
- Он меня так сильно любит, а я себя накручиваю, уже столько лет. Наверно, дело в моей голове и непринятии эмоций со стороны близкого человека, это лишь моя детская травма.
Я решила вытащить фото, чтобы разглядеть получше, но вместе с нашим фото вылезло еще одно фото. Это фото его бывшей жены. И это не старое фото, это современное фото, фото, где она улыбается, стоя в ярко красном платье, таком же, какое мне подарил муж на новый год…
Я не поверила своим глазам, в голове начало что-то рушиться. Я на автомате включила его ноутбук, я не хотела, честно… я просто хотела найти для него оправдание, если там ничего нет, значит, это фото лежит там просто так. Лазить пришлось не долго. Мой компьютер-диск D - моя… Я желала, чтоб это были мои фото, но нет, там были фото его бывшей жены, начиная с момента их знакомства. Их свадьба, рождение ребенка, совместная жизнь, далее просто отдельные фото, видимо уже после расставания он их брал из социальных сетей или она ему их присылала, я не знаю. Я их смотрела и не верила своим глазам. Зачем? Да на том ноутбуке были и наши фото и фото ребенка, но зачем отдельные фото бывшей жены после расставания. И вдруг я посмотрела на себя в зеркало напротив.
- Я так похожа на бывшую жену Егора! Те же вещи, фигура, внешность, даже прическу он мне посоветовал и цвет волос. - Я смотрела её фото по годам и сопоставляла с собой. – Это как будто я, но не моя жизнь. Он лишь всегда любил её, а не меня, поэтому он постоянно твердит как мантру: Я люблю тебя, люблю… как будто пытается себе внушить, что действительно любит меня. Он переделал мои привычки, даже приготовление блюд были по его желанию. Я выучилась на ту же профессию, что и она и работаю почти на той же должности. Я её копия, а не оригинал…
Егор проснулся и увидел меня за его ноутбуком, он хотел подойти и обнять как обычно, но увидел, что я разглядываю фото его бывшей. Я повернулась к нему, в голове шумело. Информация обрабатывалась с большой скоростью, факты сопоставлялись, слова, действия всё, что было в куче, сейчас встает на свои места, но при этом постоянно что-то как будто падает и разбивается, а осколки ранят все сильнее и сильнее.
Егор все понял без слов, мы слишком хорошо знали друг друга, чтобы понимать все без слов.
- Давай кричи, спрашивай, ругайся, плачь…- Я молча встала и смотрела на него – Ну, что? Почему ты молчишь? Спроси, как ты умеешь, съязви. Я не могу её забыть. Я люблю тебя, люблю…Но не могу забыть. Но и вернуть не смог бы уже Не смог бы простить... А тут ты, спустя 5 лет после развода, такая веселая, молодая, заводная, как она тогда…до скандалов, до рождения сына, её измены, тогда…Ты была прекрасна, да и сейчас, посмотри на себя, у тебя есть все, что хочешь, карьера, муж, дом, счастье, ты не обременена ничем, все так же молода и весела. Я сделал все, чтоб ты осталась такой, как в начале отношений. Прошу не молчи, разве я не прав? Я ничего не могу поделать со своим сердцем. Я подумал, что раз не могу быть с ней, то почему бы не быть с тобой, ведь ты так похожа, но ты не она…
Егор сел и закрыл лицо руками. Он плакал. Он за столько лет наконец-то выговорился, Он твердил себе, что любит меня, но я была лишь его идеализированной копией счастья. Он решил прожить со мной ту счастливую жизнь, которую хотел жить с ней. Вероятно, и детей из-за этого не было, он боялся, что если я забеременею и рожу ребенка, то все повториться и он лишиться и этого.
Мне было больно, но включился режим самоконтроля, как тогда в детстве. Никто не любит плакс, никому не интересны твои «ненужные эмоции». Мне было всё предельно ясно. Вся иллюзия была развеяна. Я оказалась лишь жалкой заменой его первой жены.
Хоть я и даже сейчас люблю Егора, но я не хочу быть нелюбимой копией и прожить чужую жизнь. Надеюсь, время вылечит и его и меня. Но теперь уже в разных городах.
Спасибо, что дочитали статью до конца. Еще больше публикаций на моём канале!
Спасибо за историю Полине З. Лучше поздно, чем никогда…Все будет хорошо;)