Как оказалось, последствия от моей двухлетней депрессии не прошли мимо меня, а буквально взяли меня за горло, образовав комок из нервов. При этом не образно, а буквально я чувствую комок в горле - опять! В прошлый раз я обращалась к ЛОРу и стоматологу, потом только дошла до психотерапевта.
У меня остался Атаракс (транквилизатор), который я пила 10 дней, и вроде бы ничего, справлялась. Только потом стало намного хуже, что совпало со стрессовой ситуацией в семье с пожилой родственницей - бабушкой.
Я сама в шоке, от того, что со мной происходит - я не могу есть!!! Я постоянно давлюсь, я забыла, как есть! Поэтому статья будет сумбурной, так как это всё происходит здесь и сейчас.
Каждый глоток я контролирую. Я забыла, как это - бездумно есть, начала терять в весе. Похудение не должно быть от слова "худо", в иной раз бы я обрадовалась, что вес стремительно уходит, но сейчас я в ужасе! Пища воспринимается как вражеское оружие, а завтрак-обед-ужин превращается в пытку.
Я встаю пораньше, чтобы поесть, так как пока мозг ещё работает не в полную силу, я могу хоть немного "поклевать". Преимущественно ем сейчас кашицы, йогурты и мягкие творожки. Мой завтрак на сегодня - 2 творожка и протеиновый батончик с чаем.
Вчера утром я разогрела себе чевапчичи, что приготовила в духовке. 3 штуки я ела почти час, тщательно разжевывая, гоняя еду во рту, пытаясь проглотить. Без воды сейчас вообще ничего съесть, даже йогурт! И всё равно раз чуть ни подавилась!
Принеся вкусную клубнику, я начала её мыть и сразу попыталась съесть, как обычно. Но подавилась 3 раза, после этого произошла самая натуральная истерика. Вечером сестра принесла заварные пирожные, я сделала 2 куса осторожных и больше не смогла. Когда я чувствую, как еда проходит через глотку, у меня учащается дыхание, сердце выпрыгивает из груди, ноги и руки потеют. Вчера еще прибавился мандраж. По телу проходит волна страха и лишь каким-то адским усилием я не убегаю от еды. В наших инстинктах заложено "бей или беги", но что мне делать в этой ситуация - ума не приложу.
Позавчера утром я делала себе пшенную кашу, утром ее более-менее поела. Вот так и проходит день. Утром ем, чуть в обед, после 2-3 часов уже всё, только пью воду, максимум чай. Что самое страшное - у меня нет аппетита. Ем, потому что так надо.
Неделю назад жутко болела голова, я приняла таблетку анальгина и думала, что сдохну, так как подавилась ей. Это был спазм в горле, носом я могла дышать, но сразу это не поняла. В голове промелькнула мысль - и это всё??
Вчера мои мысли меня довели до того, что я подумала, как же мне хочется уже прекратить все эти страдания самым радикальным способом, но подошёл муж, обнял меня, сказал, что мы справимся, и страшные мысли отступили. Пишу сейчас и плачу. Я устала! Я хочу быть той девчонкой, что была 5 лет назад, с мечтами, планами и без идиотских болезней! Ещё сильно лезут волосы, пью витамин D, пропила курс железа, ничего не помогает! Продолжаю и дальше, но пока я успокоюсь, мне кажется, останусь полулысой.
Я обратилась к психологу, с которой уже работала до этого. У неё были случаи, когда человек не мог не только есть, но и дышать, постоянно задыхался. У меня такое было, только под ночь, ощущение, что забываешь сделать вдох и резко вздыхаешь, просыпаясь.
Мы выяснили, что меня душит агрессия, злость, а также чувство вины и безумный стыд, что я не могу принять себя, ведь это не та девочка, которую воспитывала мама. Что я сейчас нахожусь в положении ребенка, который не хочет огорчать маму, хотя её нет уже 10 лет.
Я думаю всё-таки согласиться на полноценную терапию, чтобы принять себя и полюбить, такую неидеальную, свободную, "неправильную", которую я давлю в своей душе. Вырасти и не стыдиться своих истинных чувств, понять себя, простить и принять.
Из практических советов. Чтобы выплеснуть свою агрессию, нужно взять подушку и хорошенько проораться в неё, думая о всей ситуации. Для того, чтобы ушёл адреналин, необходимо сокращать мышцы. У меня не было фитнеса уже довольно продолжительное время, только 10 000 шагов, но это мне не помогает. Пока я лечила простуду, даже эти шаги мне давались с трудом, а последние дни я почти безвылазно сидела дома из-за дождя. Может быть поэтому меня и накрыло с головой. Долечиваю свой кашель и начну хотя бы домашние тренировки пилатеса (у меня проблемы с суставами, поэтому теперь можно только щадящие тренировки), а этот вид физкультуры ещё и статический, укреплю мышцы без железа и безумного кардио как в курсе Шона Ти.
А ещё танцы и песни, как бы это ни смешно было. Я давно не пела в пульт телевизора и не танцевала перед зеркалом. Я совсем забыла о своем любимом способе встряхнуться! Ведь гребанное правительство везде ввело свои намордники, что унижают мою честь и достоинство, я давно уже нигде не была - ни на концерте, ни в клубе. Да и подружки как-то остепенились все, не очень хотят пойти встряхнуться. Надо куда-то сходить с моей молодой и энергичной сестрой, а также с мужем в рок-клуб, вот уж точно там встряхнусь по полной. Мысли такие пришли от того, что сейчас надела наушники и слушаю радио Максимум. Аж настроение немного получше стало.
Правда скажу, что вчера я себя довела до такого состояния, что даже боялась глотать слюну, при этом я понимаю, что моя кукушка так и пытается сорваться с места, еле удерживаю. Пришлось принять полтаблетки транквилизатора, заснула рано, около 23 часов, сегодня глаза открыла в 5-45. Пошла сразу налила себе чай и достала из холодильника завтрак. Ещё мне нравится состояние, когда, засыпая, я полностью расслабляюсь и все проблемы кажутся далекими, не имеющими никакой вес, такая нега... Я не знаю, может смерть приходит также, так как когда я нашла своего дедушку мертвым, он улыбался. Как мне потом объяснили, перед смертью боли отступают (он 3,5 года мучился от рака, последнюю неделю кричал от невыносимой боли), человек понимает, что пришел конец его страданиям. Я ведь даже не поняла, что он умер, смотрю - улыбается, сказала привет и прошла к бабушке в комнату. Ох... не хочу я это всё вспоминать, дело было совсем недавно, я ещё не отошла от этого горя...
Буду держать в курсе лечения, ведь я верю, что вылечусь на 100%, пусть и случаются дни с безысходностью.
__________________________________________________________________________________________
Как я отпустила вожжи и вылечилась от депрессии. Часть 1. Симптомы.
Как я отпустила вожжи и вылечилась от депрессии. Часть 2. Не давай непрошеных советов.
Как я отпустила вожжи и вылечилась от депрессии. Часть 3. Заключительная.
Средства и действия от тревожного расстройства. Мой опыт и рекомендации.
Антидепрессант Золофт. Правдивая история лечения.