Одно из самых жестких последствий ковидной пневмонии для меня- участившийся страх смерти. Особенно накрывает, когда ты лежишь с температурой под 40, дикой слабостью и болью во всем теле, жаром в груди и невозможностью подняться - и никого рядом.
Или, что еще хуже, когда за стенкой мирно сопит твоя 7 летняя дочь, не подозревая, что у нее есть немалая такая вероятность обнаружить поутру материнский холодный труп. Вот тогда-то тебя особенно накрывает. Липкий холод внизу живота ширится, превращаясь в жаркую волну ужаса, которую сменяет острая боль жалости. К себе, к ней, ко всему, что ты могла бы еще сделать.
Говорят, когда дети переживают чувство собственной смертности в первый раз - это и знаменует кризис перехода из детского состояния в подростковое. И большинство из нас не проходит этот кризис экологично, отбрасывая предполагаемые мысли о смерти подальше, до времени прямых столкновений. Поэтому позже прямые столкновения превращаются в катастрофы: не важно, смерть это любимого питомца или, не дай Бог, родного человека.
И неизвестно что больнее, ведь дальше наступает период, когда наше собственное тело начинает напоминать о своих ограничениях. И это, пожалуй, самый болезненный процесс. Настолько невыносимый по шкале боли, что в побеге от страха смерти и старости люди совершают невероятные безумства. Это инстинкт. Мы все хотим жить.
Поэтому сегодня, когда градусник в очередной раз запищал, меня снова накрыло. Обычно в таких случаях я лихорадочно строчу мысленные объяснительные для Бога о том, зачем мне еще жить. Способ вполне работающий, помогает убедить себя, что раз зачем-то тебя привели, то пока не выполнишь - не отпустят.
Особенно это помогало, когда я полтора года летала два раза в неделю и в полете самолет периодически начинало трясти. Я оглядывалась кругом, находила младенцев и думала, что они-то точно имеют ради чего жить дальше, а значит мы все спасёмся.
И на этот раз я уже приготовилась насильно вытаскивать себя из темного кошмара проверенными методами, когда голос внутри сказал: " Стоп"
Чего я собственно так трясусь? Вот я умру - и дальше что? Мне то уже будет все равно, я мертва. Страдать будут мои родственники, знакомые и то... кто знает будут ли. А мне -то что? Что там за этим страхом? Я открыла глаза - и неожиданно разглядела Свою смерть. Нет, не старуху с Черной косой, а прозрачный колпак, отделивший меня от жизни. Совсем не страшный. Потому что окончательный. Я прямо ощутила как там, за порогом жизни, все мои эмоции по поводу: обида на мир, возмущение, тревога и гнев - превращаются в спокойствие.
Всё уже. Всё кончено. Здесь, за этим колпаком ничего не изменить. Все уже есть как есть. Произошло. И вдруг - страх отступил. Сменился спокойствием с оттенком печали. Да, я еще много смогла бы, жаль. Смерть всегда вдруг и невовремя, даже в сто лет, я уверена. И я действительно почувствовала, что мне искренне жаль, но на этом всё. Ничего не изменить.
И тут я поняла о чем это все и зачем!!! О том, что я так же страдаю и бешусь в моменте, вспоминая прошлое. А оно - как закончившаяся жизнь, давно за стеклянным колпаком. Ничего не изменить. Прошлое умерло. Конец несет облегчение, потому что снимает с тебя всю полноту ответственности.
А новая жизнь, которая наступает сразу вслед за этим осознанием, в каком бы она качестве не была, снова дает тебе карты в руки. Да, иногда козырей становится заметно меньше. Ситуация сменилась. Но она УЖЕ такова. Прошлое не изменишь. А в настоящем ты можешь сделать первый ход.
Жизнь устроена необыкновенно мудро. Каждая песчинка времени умирает безвозвратно. Тут и разворачивается наша свобода - проводить ее взглядом, распрощавшись и отделив от себя - и обернуться к новому свету следующего мгновения.
Или печальным бесприютным призраком бесполезно долбиться в стеклянное окно прошлого. Закрытое навсегда.
Ты что выбираешь?
