Всем, доброго дня! Мне хотелось бы поделиться своей проблемой, если это можно так назвать, я не люблю своего старшего сына. Мне как матери трудно в этом признаваться, но я думаю, что я не одна такая.
Когда я забеременела старшим сыном, это была долгожданная беременность, мы с мужем давно хотели ребенка. Когда малыш подрос в утробе и стал толкаться, на меня не произвело восторга, как некоторые мамы описывают, мне стало страшно. Я просто воспринимала все это как в фильме «Чужой» во мне просто есть, что-то и оно живое и шевелится. Подруги, которые уже нарожали детей, говорили, что при беременности они чувствовали единение с ребенком. Я же наоборот ощущала, что есть я, а есть, что-то внутри меня, я не отождествляла нас как единое целое. Наверное, это был первый звоночек, как можно так хотеть ребенка, но при этом, так относится к нему при беременности. Я говорила себе это просто непривычное состояние, страх перед родами и скоро все пройдет. Но роды приближались, а я все так же воспринимала ребенка внутри себя как, что-то инородное.
Начались схватки, вызов скорой, поездка в роддом, сами роды. От начала схваток и до конца родов прошло мучительных пятнадцать часов, когда положили сына мне на грудь, я не почувствовала не чего. Знаете, не было того чувства счастья, что вот он наконец появился на свет, не было того восторга, когда хочется смотреть на него, у меня было одно чувство, чувство облегчение, что все это закончилось. Уже в роддоме у меня начались первые приступы раздражения, когда его приносили на кормление, а он не брал грудь, а дальше становилось только хуже.
Нас сыном выписали, забирал нас муж, он был такой счастливый, он смотрел такими влюбленными глазами на нашего первенца, а я этого с ним не разделяла. Я делала вид, что счастлива, но внутри понимала, что у меня чувств к ребенку не больше, чем к котенку или щенку. Дома я все делала как робот на автомате, поменять подгузник, покормить, запеленать, делала, потому что так надо. На самом деле меня раздражало все в ребенке, его плачь, то, что надо мыть постоянно попу, еще раздражало, что я превратилась в какой-то молокозавод, он сосал грудь, я сцеживала молоко, и так постоянно. Самое страшное, что стало раздражать даже то, как муж с ним сюсюкает, как с нежностью и любовью кормит бутылочкой, купает, одевает. Я начала смотреть на форумах посты с похожими проблемами, многие говорили, что просто не проснулся материнский инстинкт, либо послеродовая депрессия. Так я и жила в самообмане считая, что просто не проснулся материнский инстинкт и придет время, я буду как все нормальные мамы.
Время шло сын рос, а чувства любви к нему как не было, так и нет. Когда он стал ползать меня это стало еще больше раздражать, он тянул все в рот, я била его по рукам, с ужасом ждала момент, когда он начнет вставать и ходить. Когда он встал, и начал доставать все со стола, я злилась на него, кричала, он начинал плакать, это доставляло мне еще больше дискомфорта, и я просто уносила его в комнату, сажала в кроватку, а сама, что бы не слушать этого рева, одевала наушники и включала громче музыку. Когда сын сделал первые шаги, у меня проскользнуло даже какое-то умиление, но оно сразу и прошло, я понимала, что настал тот момент, которого я боялась. Вы знаете, когда маленькие дети как они все раскидывают, проливают, разбивают, вы просто можете внутри позлиться сказать, что так плохо делать, а вот я постоянно кричала на него, хватала за руку и тащила в его комнату, где запирала. Меня выматывало это все, вечно разбросанные игрушки, кастрюли, которые он доставал, крупы рассыпанные, если я не успела закрыть шкафчик, а он дотянулся.
Когда сыну было два, я забеременела второй раз. Я боялась, что будет так же, как и с первым, но муж отговорил меня от аборта, я поддалась его уговорам и вот я родила второго сыночка. Моё отношение к нему, в корне отличается от того отношения, которое я проявляю к первому сыну. Я его люблю, мне приятно с ним возиться, я хочу проводить все время с ним. Мне не хочется, чтобы муж даже подходил к младшему, у меня какая-то ревность. Когда я была с младшим в роддоме перед выпиской, я чувствовала себя такой счастливой, я надеялась, что та любовь, которою я сейчас испытываю, я начну проявлять и к первому сыну. К сожалению, мои догадки не оправдались, когда муж приехал со старшим забирать нас, я посмотрела на него и мне было безразлично. Я думала появится любовь, но нет, ее как не было по отношению к старшему сыну, так и не стало. Я очень ревностно отношусь, когда старший хочет прикоснуться к младшему, я всегда воспринимаю это как угрозу и начинаю на него кричать, что бы он не трогал и не подходил к брату. Когда старший сын может удариться и бежит весь в слезах, что бы я пожалела, я этого не делаю, я просто его отчитываю, что он сам виноват и сколько раз ему говорили, что нужно быть аккуратней. Самое страшное, что я иногда старшего специально довожу до истерики, а потом держа младшего сыночка на руках, начинаю говорить посмотри какой у тебя брат: истеричка и нытик. Я мозгом понимаю, что так нельзя делать, но не могу совладать с собой, его слезы приносят мне какое-то облегчение.
По этому поводу, я ходила к психологу, он говорит, что скорей всего это из-за того, что роды были болезненными, потому помня ту боль, я вымещаю ее на своем сыне. Но как объяснить, то, что я не чувствовала любви к нему даже будучи беременной, обычно такое происходит, когда мужчина, узнав о беременности уходит, но это не мой случай. Я просто не знаю, что мне делать, как мне заставить себя полюбить старшего сына, как перестать так относится к нему? Я стала ловить себя на мысли, что мне бы было легче и комфортней если бы его не было в моей жизни, у меня тогда была бы счастливая семья. Если вы считаете, что такого не может быть, то почитайте форумы, я не одна такая и думаю просто многие мамы в такой же ситуации, просто боятся признаться в этом даже самой себе. Я надеюсь, что в будущем я смогу полюбить старшего сына, либо на худой конец смогу относиться к нему нейтрально, без раздражения, криков и всего остального.
А с вами была фрау Мюллер, подписывайтесь вас ждут еще не менее интересные истории из жизни людей.
А если хотите прочитать прошлую историю переходите по ссылки