Бессознательный страх поселился во мне с самого раннего возраста. Страх за собственную уязвимость, незащищенность. Внутренне незрелая, молодая родительница частенько позволяла себе переходить на крик, угрозы, оскорбления. Невозможность дать отпор, породило бессилие. Токсичные послания из уст близкого человека заложили основу для будущей неуверенности в себе.
Теперь я понимаю, почему так полюбил подначивать всякие издевательства над более “слабыми” ровесниками, а после оправдываться перед их возмущенными родителями, огребать от старших братьев. Это был мой способ самоутвердиться, недальновидная попытка закрыть базовую потребность в чувстве безопасности. Бей слабых, чтобы другие боялись! По тому же принципу впоследствии станут бить и меня, ведь окружение формируется под стать человеку.
Известно, что семья - это модель по которой в дальнейшем ребёнок воспринимает окружающий мир. Этот мир предстал передо мною враждебным местом. Казалось, что невидимый враг лишь ожидает момента, чтобы появиться из засады и больно ударить. Из-за внутреннего напряжения приходилось выискивать врагов там, где их на самом деле не существовало.
Куда бежать, где почувствовать себя в безопасности? Может следует поскорее стать взрослым и приобрести власть безнаказанно самоутверждаться, как это делали наши родители…..
А что такого делают взрослые, чего не разрешается детям? В чём отличие? Они пьют! И пьют по многу на каждом застолье, а не как мы - символический глоточек шампанского на Новый год.
Своё первое самостоятельное употребление спиртного я припоминаю смутно. Не потому что сильно напился, а потому что, наоборот, всё было под контролем и ничего особенного не произошло. Помню только, что было мне тогда лет 11. После этого, мы с товарищем стали крайне аккуратно повышать дозу и уже совсем скоро я оказался в “хлам”. Этот раз запомнился хорошо - было очень плохо и я долго строгал в ванну чёрной жидкостью, бывшей недавно Ром-колой. Посвящение состоялось. Вот только в чьи ряды?
Несмотря на отвратительное состояние, полную потерю контроля над телом, я даже не подумал, чтобы остановиться. Это было воспринято как вызов: надо научиться пить по взрослому, вот тогда-то я стану крут! Даже не мог предположить, что это был старт к путешествию до глубокого запойного дна, занявшее 20 лет последующей жизни и перевернувшее всё с ног на голову.
С товарищами мы стали чаще планировать выпивон: подгадывали, когда и как сделаться не доступными для родаков, где раздобыть деньжат? Мобильников тогда ещё не было и пропасть на каникулах на целый день не составляло особого труда. Деньги тоже находились: экономили карманные, тырили по чуток у домашних. Лично мне частенько везло встречать отца, который жил отдельно и щедро одаривал рублями забытого сыночка.
Я бравировал, хвалился пьяным состоянием среди ровесников. Мол вот полюбуйтесь, какой я взрослый и ничего не боюсь. Но в глубине души страх с новой силой брал за горло и бросал всем на посмешище в очередной пьяной несуразице.
Виню ли я мать? Нет. Она сама не ведала чего творит и какую бомбу замедленного действия закладывает под судьбу собственного чада. Хотела как лучше: держать в строгости, послушании. Думала, что модные тряпки и частные школы заменят потребность в настоящей любви и уважении.
Обидно лишь то, что до сих пор отсутствует понимание пагубной роли, что была ею сыграна в спектакле моего падения. Уверена так заявляет: “Гены виноваты!”. Имеет ввиду отца, бессознательное отторжение к которому транслируется и на меня.
Ох уж это бессознательное! Какую определяющую роль оно играет в людских судьбах и как глубоко спрятано под слоем психологических защит. Чтобы пробиться к истокам собственного алкоголизма мне предстояло хорошенько попотеть.
Если бы я не увлёкся психологией, не провёл тщательный самоанализ, то вероятно не видать мне было бы и сегодняшней добровольной трезвости. Сидел бы на трубах, опохмелялся. Или метался из одного реб центра в другой, перемежая их кодировками с последующими срывами. А может и вовсе отошёл уже в мир иной, нарвавшись в пьяном конфликте на любезно подставленное “пёрышко”.
Жаждешь спасения?
Тогда бросай всё и погружайся в собственные пучины, исследуй глубинный рельеф личности и вытаскивай на поверхность затонувшее Я!
Делюсь собственным опытом трезвости, практиками самоанализа и наблюдением за остальными.
Присоединяйся, вместе будет легче.
Ещё по теме:
“Миллион трезвых дней - новый челлендж, дневники трезвых людей”
Спасибо тебе, алкоголизм!