Всем привет!
Вот и подошла к концу очередная безработная неделя. Я вообще перестала обращать внимание на календарь и на дни недели.
Прошлая моя работа была завязана на датах. Каждая неделя завершалась подведением итогов и чем меньше оставалось дней в календаре, тем напряжёнее становилось работать. А была я менеджером по продажам. Об этой работе обязательно расскажу, соблюдая хронологию воспоминаний.
Одно скажу точно: ноги моей в продажах больше не будет. Хотя не так давно я смотрела вакансии в этой области, но вспоминая о том, какой ужас я испытывала к концу месяца, если до плана оставалась внушительная сумма, желание снова продавать пропало.
Нечего мне там делать, несмотря на то, что продавать у меня получалось и вполне неплохо.
Я очень долгое время мучила себя мыслями, что я безработная, сижу на шее у родителей, денег своих не имею. Но отрицать тот факт, что сейчас любая работа может мне навредить бессмысленно. Прежде всего мне нужно крепко поработать с психологом, примириться с очередной неудачей в виде психоза, сделать правильные выводы и уже тогда возвращаться к работе.
Всё равно вечно продолжаться так не будет, рано или поздно я вольюсь в ряды трудящихся, потому что для меня это важно и не только в финансовом вопросе, но и для самореализации. Потому что я трудоголик и без труда чахну.
Уже проскакивали вопросы что у меня там с интернет-магазином. Пока что ничего. Я поняла, что одной мне не справиться, слишком там много нюансов даже в оформлении сайта, без которых вкладываться в рекламу смысла нет. Сайт сделанный на коленке не вызовет ни у кого желания что-то на нём приобрести.
Это вовсе не значит, что я совсем бросаю эту затею. Мне в комментариях вызвался помочь один молодой человек и может получиться довести всё до ума с его помощью. Мне совесть не позволит потратить чужое время и всё в итоге забросить.
Ну, а пока я решила расслабиться и насладиться периодом внутреннего покоя, без ответственности и графика.
Депрессия немного отступила, появилось желание чем-то разбавить дни, погода налаживается и работа никуда не убежит. Догнать успею в случае чего.
Эту неделю я буду рисовать, читать, смотреть кино и надеюсь сесть на велосипед.
В fix-price нашла картину по номерам за 200 рублей, включила фоном "Друзей" и отдыхаю душой. Волнений нет, все живы и здоровы.
У меня такое уже бывало: депрессия выматывала меня настолько сильно, что я переставала с ней бороться. На эту борьбу уходило очень много сил, и в момент когда я перед ней капитулировала, она в свою очередь отступала тоже.
То есть выглядит это так: я перестаю думать о том, как всё плохо. Понимаю и принимаю всю деструктивность этой мысли, сдаюсь и вообще перестаю о чём-либо размышлять. Ни о плохом, ни о хорошем. Мозг мне в этот момент представляется ватой. У меня будто просыпается иммунитет к плохим мыслям, но привычки думать в позитивном ключе ещё нет.
А ещё мне кажется, что я стала лучшей версией себя, чем та что была два года назад.
Я вспоминаю свои мысли, поступки, слова, и мыслила я абсолютно точно неправильно. Я гналась за удовольствиями, пыталась разнообразить жизнь каким угодно образом и сейчас я понимаю, что всё это шелуха. У меня была подруга, на которую я тратила очень много сил. Поддержать, выслушать, пойти с ней куда-то, даже если мне не хочется.
Она в свою очередь делала то же самое, но. Сейчас я отчётливо вижу, что я слишком уж впустила её в свою жизнь, она очень влияла на меня и это не сказать, что плохо, но пользы, как я сейчас вижу, от этого не было никакой. Я мыслила её головой, не своей. Слишком была зависима от её мнения.
Иногда я по ней скучаю, ведь мы близко дружили три года, но больше я таких подруг в своей жизни не хочу.
Друзей у меня сейчас нет от слова совсем. Ну, вот некому мне позвонить и спросить как дела и мне никто не звонит тоже. Я как бы не существую для мира всех моих знакомых.
Я раньше очень любила настольные игры, ходить на квесты, выбираться компанией на велосипедах, посещать концерты и с исчезновением дружеской компании я всего этого лишилась. Ребята эти были интересные, мы много шутили и весело проводили время. А теперь этого нет и немного сложно принять мысль, что я вне лодки социума.
Но мне перестало быть скучно наедине с собой. У меня нет необходимости носить какие-то маски и наверное происходит знакомство с собой без проекции чужих мнений.
И что я о себе узнала?
Что если я чего-то не хочу делать, то и делать этого не стану. Мне не важно как это будет выглядеть. Я эгоистка. И редкий человек этим не страдает.
Я не хочу больше производить никакое впечатление. И это вытекает из предыдущего пункта. Я раньше любила напустить пыли в глаза, выдать себя не за ту, кем являюсь на самом деле, чтобы получить признание, уважение, заслужить дружбу. Делала то, что шло в разрез с моими желаниями и пыталась угодить окружающим.
Не факт, конечно, что вся пыль была пылью, но чаще всего я вела себя не так, как чувствовала и как хотела себя вести. Я вела себя так, как хотели другие. Это было безопасно для меня.
Я думаю многие люди хотят познакомиться с самим собой.
Провести чёткую границу между тем, где они в масках и где без них, но я считаю, что нет никакой границы. И маска настоящего "я" ничуть не хуже или лучше "я" выдуманного и показного.
Маска - это система защиты, а ведь мы можем защищаться и от самих себя. Да и со стороны всё равно виднее, когда я переигрываю и бывает так, что настоящее моё "я" видно как раз окружающим, а не мне.
Иными словами человек в каждой своей маске настоящий, но стремясь наделить себя не присущими качествами и сделать маску посимпатичнее, без мастерства перевоплощений не обойтись. А это редкий дар и я им не обладаю.
Вот такие у меня мысли сегодня.
В личной жизни всплыли недопомнимания, но дело житейское. Переживём.
Спасибо, что прочли ༼ つ ◕◡◕ ༽つ
Немного о том, что это за дневник вот здесь:
Дневник Тронутой Ани