Президент Навальный прохаживался по кабинету, осматривая интерьер нового места работы, и периодически вставая с носков на пятки. Первый президент Прекрасной России Будущего - звучит! Вот что революция в Твиттере делает! Гордость за себя и свои успехи распирала до невозможности.
Он подошёл к большому письменному столу, за которым сидел когда-то его личный враг - Путин. А теперь будет сидеть он! Он! Он! Навальный здесь будет сидеть! Легкие издали какой-то адский смешок, который, тем не менее, самому Алексею понравился. Осталось только поймать Путина и прилюдно судить судом украинских присяжных. А может сразу его передать на... в! в Украину (поправил себя Алексей), и пусть они делают с ним что хотят? Нет, лучше сам буду судить, у меня же юридической образование и указ о назначении себя верховным судьёй уже лежит на подписи.
Расположившись в большом удобном кресле (стоит признать, что Путин знал в них толк), Алексей стал открывать поочереди ящики стола, большая из которых была пуста. Успели вынести даже степлер с дыроколом, когда бежали от революции подумал. Вот ведь жулики и воры! Открыв один из ящиков, его как из душа окатило: на него с фотографии, в аккуратной рамке, смотрели улыбающиеся Путин и Шойгу. Алексей было хотел перекреститься, но вовремя вспомнил, что он мусульманин. Чуть харам не совершил. Он осторожно закрыл ящик, стараясь не пересекаться взглядом с цепким взором старого чекиста и озорным - министра обороны. Было ощущение, что они издеваются над Алексеем даже через фотографию.
Алексей выдохнул. Надо бы заказать лобстера на обед. И позвонить дочурке: как она там в Штатах, справляется с обустройством посольства ПРБ в Вашингтоне? Да должна справиться, в конце концов, она английский знает лучше, чем русский.
Правда тут один сказал, что типа не гоже, чтобы дети чиновников учились и работали за границей, да чтобы им родители ещё с работой помогали! Вот ведь наглец! Не понимает, что одно дело дети путинских чиновников, а другое - чиновников ПРБ! Надо бы его люстрировать. Кстати о люстрациях.
Заходила министр (или министерка? надо бы определиться) внутренних дел Альбац, приносила очередные люстрационные списки, никак не может остановиться в их составлении, уже томов десять набралось. Ей в этом деле Сванидзе (новый директор ФСБ, если что) с Венедиктовым помогают. Венедиктов, кстати, ничего так министр по делам печати, многообещающий.
В кабинет зашёл министр экономического развития Михаил Ходорковский. Почему-то он взял за привычку даже не стучаться, не говоря уже, чтобы о его появлении сообщала пресс-секретарка Кира Ярмыш. Надо бы его поставить на место, а то зазнался.
- Поздравляю с захват...ммм... с победой на выборах! - радостно произнёс он и пожал Алексею руку. - Пойду, с вашего разрешения, разрабатывать новую экономическую программу по приватизации природных ресурсов. Как вам, кстати, моё предложение о переименовании нефти обратно в скважинную жидкость? Это, естественно, будет касаться только моей нефтедобывающей компании.
- А разве так можно, чтобы министр владел компаниями? - задумался Алексей.
- Ну а как же? Без этого Прекрасную Россию Будущего не построишь. Тем более, это же не какие-то там путинские чиновники, а я. Или вам кое-что напомнить? - и хитро так прищурился, многозначительно похлопав по папке с документами.
- Да нет, не надо, Михаил Борисович, - быстро согласился Алексей. - идите добывать скважинную жидкость.
В коммуникаторе раздался по-молодёжному звенящий голос пресс-секретарки Ярмыш:
- К вам министр по делам молодёжи Светов, пригласить?
Алексей выждал несколько секунд, мол, пусть понервничает, и ответил:
- Да, впустите, - уверенным нажатием кнопки он отключил коммуникатор.
- Я собственно вот по какому вопросу...
Светов что-то долго рассказывал о лигалайзе, что у президента ПРБ красивые дети, и о любви к детям ("В каком смысле?" - пронеслось в голове Навального, но мысль не задержалась и опять наступила приятная пустота).
Министр образования Иван Жданов предложил провести реформу образования, по которой его дети смогли бы учиться за государственный счёт. Ох и хитёр! Просил за своего отца. Тоже мне борец с коррупцией, подумал Алексей.
Министр финансов Владимир Милов в свойственной ему манере возмущался, почему в магазине нельзя расплатиться биткоинами. Он всегда ими пользовался, ведь это так легко и удобно. Ну так пусть и займётся этим вопросом. Проработает там какую-нибудь стратегию по майнингу криптовалюты для наполнения бюджета, а то надо будет пенсии повышать, раз обещал... Или уже не надо? Надо подумать.
Министр обороны Шаведдинов предложил закрыть все военные базы за полярным кругом. Ну, у него это личное. Понять можно. Надо ему поручить проработку вступления ПРБ в НАТО. И не забыть прописать курс на вступление в НАТО в новой конституции. Пусть этим займётся министр юстиции Соболь, юрист как ни как, пусть биткоин отрабатывает, а то пока Алексей голодал в путинских застенках она вон какую себе ряху отъела. Утверждает, что это она от голода опухла, но вериться слабо, тем более, что доставщики еды только и делали, что входили и выходили из её подъезда. Вон какая раха отъедена, в фотоаппарат не помещается.
Министр культуры Чичваркин как всегда доставил своим появлением, после которого в глазах ещё долго мелькали разноцветные блики.
А для этого у нас есть министр здравоохранения - Анастасия Васильева, она заглядывала сегодня проведать как здоровье президента ПРБ, это хорошо. Проверила глаза. Показывала новые фотки. Парочку даже подарила, причём паспарту было сделано в форме замочной скважины.
Всё было хорошо в Прекрасной России Будущего. Кроме одного.: остальная Россия почему-то отгородилась от Москвы линией глубоко эшелонированного кордона. При этом пересечь границу можно было только потоптавшись на флаге в цветах радуги, а также подтвердив на видео, что Земля - круглая.
Так не годится, пусть уже министр иностранных дел Волков с этим что-то сделает. Земля - и круглая?! Какой бред, однако! Надо сходить в президентскую библиотеку, взять почитать Гарри Поттера, а то ста забывать.
В библиотеке оказалось почему-то темно, а по среди зала висела в воздухе какая-то тень. Это оказался дементор. Он медленно подлетел к Алексею и стал больно тыкать его в плечо волшебной палочкой.
- Очнись! - взвыл дементор, - Просыпайся!
- А! Что?! - Алексей еле разомкнул заспанные глаза.
Сокамерник нещадно тыкал Алексея древком от швабры.
- Просыпайся, президент твою м..., твоя очередь сортир чистить!
Всё-таки до Прекрасной России Будущего ещё очень далеко, подумал Навальный и пошёл чистить сортир.
P.S.
Все совпадения с реальными историческими и не только личностями случайны.