Тело пульсирует. Сердце бешено колотится. Я не бегу, не выступаю перед публикой, не собираюсь признаваться в любви. Я просто лежу и пытаюсь уснуть. Мне почудилось, что получилось. Но судорога и острая, как скальпель, мысль пронзила меня. Я умру. Не прямо сейчас. Хотя, кто знает? Единственное, что могу, встать и выпить воды. Станет совсем невмоготу, выйду покурить. Потом вернусь в кровать, почитаю, покричу в подушку, затем наполню её слезами. Не знаю как, всё-таки засыпаю.
Открываю глаза. Снова тревога. Не могу лежать дольше, боюсь не успеть сделать всего. Или сделать ничего. Сегодня особенно чувствую отчаяние. Не могу есть. Да и мне нельзя. До двенадцати, иду сдавать кровь. Нужно натощак. Иду в клинику. Хочу зарыдать и не получается. Захожу внутрь. Персонал вежливый. Я думаю: «чем заслуживаю эти улыбки?» Плакать хочется ещё сильнее, но не могу.
Сажусь в кресло. Я очень боюсь боли, прививок, уколов. Но сейчас к спектру добавляется отчаянное желание поплакать. Даже думаю предупредить персонал: мол, всё в порядке, я просто поплачу тут. Но не делаю этого. А слёзы наворачиваются. И как я могу улыбаться и шутить, если внутри будто давит пресс.
С первого раза не вышло. Придётся дырявить вторую руку. Ничего, у каждого есть право на ошибку. Слёз становится больше, но тревожная заслонка не пускает их. Не смотрю на руку. Иначе грохнусь в обморок. Самое неприятное, когда протыкают плоть, дальше - неважно.
Выхожу из клиники. Снова не получается рыдать. Иду домой. Очень грустно. Настроение стремится к абсолютному нулю.
Открываю дверь квартиры. Снимаю плащ. Смотрю в зеркало.
***
Вчера на балконе. Ночью. Смотрю на небо. И мне мерещится, что одна звезда мерцает и приближается. Меня сковал страх. А вдруг, это всё? И я не узнаю, получается у меня или нет. Страх сменился безразличием, как по щелчку.
***
Вижу симметрично прилепленные пластыри на обеих руках. Забавно, если только чуть проткнуть, из вен хлынет кровь прямо к запястьям и станет капать на пол, пока я не упаду.
Вот будет прикол.
Я снимаю пластырь.