Привет всем! Прихожу вчера на работу, а там мой коллега сидит перед компьютером. Весь напряженный, лицо хмурое, сосредоточенное. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Он мне:
— Анекдоты про евреев читаю…
*******************************************************************
— Лев Аркадьевич, Ваш сын написал вчера диктант мало того что с ошибками, так еще и с матом!!
— А шо вы хотели от мальчика? Он таки пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать... Шо не так??
***********
Встретились две подруги:
— Даа-а, с возрастом все меняется. Я наверное уже никогда не смогу радоваться так , как в детстве?
— Я тебя умоляю... Видела бы ты моих папу и маму, когда мы забирали от них нашего Зямочку после каникул.
***********
Сара с Сёмой собирают грибы:
— Сёма, посмотри, пожалуйста, у меня в ведре все грибы съедобные?!
— Таки да, ты же еще не начала их готовить...
***********
В одесском дворе гуляет мальчик. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
— А я шо, замёрз?
— Нет! Ты захотел кушать!
***********
Пожилая пара одесситов выгуливает добермана. К ним подходит турист:
— Вы мне не поможете? Мне нужно поскорее попасть на Молдаванку?
— Конечно! Хаим, отвяжи собаку и сними с нее намордник.
***********
В одесском цирке конферансье объявляет новый номер:
— А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обписает всех из первого и второго ряда.
Люди с первого и второго ряда начинают пересаживаться.
— Куда же вы уходите? Я же сказал, выйдет мальчик с феноменальной памятью
***********
— Изя, какой же ты замечательный любовник!!! Мы встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***********
— Бедный Фима. С тех пор как от него ушла жена, он не ест и не спит.
— Конечно! Он с тех пор таки жрет и дрыхнет.
***********
В одесскую поликлинику забегает молодой мужчина:
— Доктор, шо делать? Наша трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так-так. И шо? Как она выглядит, шо делает?
— Шо делает... Улыбается зелеными губами и показывает зеленый язык через зеленые зубы. Таки шо нам делать?!
— Фотографируйте!
***********
Газета "Одесские объявления":
"Ищу высокого мужчину для серьезных отношений, надо снять постирать шторы. Разовые отношения не интересуют. Как высохнут, их таки надо повесить обратно."
***********
— Сарочка! Я сегодня прочитал, шо мужчина во время секса тратит столько калорий, как будто он пробежал 9 километров.
—Да ты ж мой чемпион!! Подумать только, 9 километров за 1,5 минуты!
***********
Мама ругает сына:
—Мойше, если ты не будешь слушаться, мы с папой обменяем тебя на другого сына, хорошего и послушного!
— У вас не получиться!
— Это почему же?
— Где вы найдете адиётов, шобы они согласились обменять хорошего сына на плохого?
***********
— Яша, шо ты такой грустный?
— У меня таки украли паспорт.
— Так иди в полицию.
— Ходил... Божаться, шо не они.
***********
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Метров пять или шесть, Роза Марковна.
***********
На Привозе:
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Купите жене, она обрадуется!
— Нет жены, ушла...
— Купите и она вернется!
— Да не дай бог!
***********
—Яша, может, покушаем?
— Сарочка, ты шо? Сейчас же 2 часа ночи!
— А я у тебя время спрашивала?!!
***********
— Абрам Моисеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости!
— Но Циля!! Ви же знаете, шо я женат и люблю свою Сару.
— Это просто бесчеловечно, Абрам Моисеевич, столько зарабатывать и любить только жену!
***********
Роза Марковна переживает, что ее Боренька никак не может жениться и постоянно знакомит его с девушками. На одних таких смотринах:
— Софочка, тебе таки нравится мой Бора?
— Да, Роза Марковна, он такой смешной!
— Деточка моя, это ты его еще голым не видела...
***********
Поликлиника в Одессе:
— Лев Яковлевич, Вам необходимо обследовать простату. Хочу сразу предупредить, шо при этом обследовании происходит эрекция и иногда даже кончают.
— Доктор, мне бы не хотелось, чтобы вы кончали!
********************************************************
На сегодня все! Теперь нужно сделать три простых действия:
1. Нажимаем палец вверх.
3. Читаем еще сборники анекдотов:
Всем спасибо! До встречи!