Ну что, дорогие товарищи, великая борьба за свободу опять обернулась пшиком. Вместо заявленных 500 тысяч борцов за права человеческие на митинги по всей России вышло не более 70-ти тысяч. И это неудивительно. Как я уже писала, нынешние карманные оппозиционеры способны только хороводы водить, на качельках раскачиваться да в утку напустить уток запускать. Но даже они понимают, что тусовка посреди недели - дело крайне неразумное: завтра ж в школку, институт и на работу надо топать.
Короче, революция не состоялась. Но аквадискотеку всё ж таки никто не отменял. И сейчас я предлагаю вам посмотреть на тех, кто в этот раз зажег и стал "звездой танцпола".
1. Сам.
Пальму первенства отдадим арестанту Навальному. Хоть он нынче и отлеживается в больничке под присмотром ФСИН с воспалением хитрости во всех местах и рандомной хромотой на разные ноги, но как идейный руководитель позавчерашней тусни, имеет право на всеобщий почет и уважение.
2. Господа Волков и Жданов
Оба, конечно очень переживали за протестующих. Но... из-за границы. Так сильно переживали, что у Леонида Волкова под конец случился нервный срыв и он обозвал "лживой мразью" своего идейного товарища
из оппозиционного СМИ Венедиктова за то, что тот не стал "накручивать" данные о количестве участников митинга.
Интересно, как теперь "Эхо Москвы" будет относиться к ФБК, Навальному, компании и их протестам?
3. Жена Юля и брат Навального.
Эти двое, подобно свадебным генералам, появились-таки на митинге, попозировали перед объективами смартфонов собравшихся под вопли аудитории "Юля-Юля". А затем потихоньку ретировались на такси, оставив протестующих разгребать проблемы с полицией самостоятельно. Но мы их за это, конечно же, не осуждаем. В конце концов, не царское это дело за холопов беспокоиться, не так ли?
4. Координаторы.
А беспокоиться было о чём, поскольку по словам участников, митинг совершенно не подготовили (см скрин на втором фото выше). Похоже, все, что сделали координаторы - это просто позвали народ прийти на протест. А дальше собравшиеся разгребали все сами. Некоторым пришлось спрятаться от полиции в магазин Интим. Символичненько вышло: не кажому доведется скрываться от резиновых дубинок между резиновыми дубинками. 😁
Ну а дальше - самый смак. Вот они - настоящие звезды митинга.
5. Продать Родину? А почем?
Кто сказал, что революционеры не продаются? Еще как продаются! Вот эта крупная оппозиционерка так и заявила на митинге, что с удовольствием продастся Америке. Когда ее спросили за сколько, мило улыбнувшись, ответила: "Ну можно договориться... за пару миллионов. Долларов, конечно. Не в рассрочку, налом".
Мне кажется, чересчур заломила цену. А вам?
6. Тезка Путина
Еще один революционер поразил воображение митингующих, выступив с критикой в адрес своих родителей, за то что назвали его не тем именем. "Терпеть не могу дядю Володю. Меня зовут так же у...бищно - Владимир Владимирович" - прокричал он. После чего был повержен на землю. Нет, не молоньей с небес (хотя так тоже могло - неча на родственников наговаривать), а ребятами из ОМОНа. Если честно, даже как-то жалко Володю стало. Надеюсь, у парня все будет хорошо, хотя к психоаналитику сходить не мешало бы - ненависть к своему имени может привести к серьезным проблемам. С этим лучше не затягивать.
7. Оно просто любит жизнь
Вот это чудо с писклявым голосом, судя по всему - мужик. Но выглядит как сильно потрепанная женщина. На вопрос пришло ли оно поддержать Навального, ответило "Мне все равно - я просто люблю жизнь". Как говорится, без комментариев.
8. Эльфы в городе
Эти барышни из Красноярска, похоже, слегка перепутали тусовки. Кто бы объяснил девочкам, что митинг - это не фест косплееров. К тому же, автозаки в Лихолесье не ходят, а в обезьяннике можно встретить недобрых орков, которые говорят по понятиям и могут не одобрить странный прикид дивных созданий.
9. Кого тpaвить будем?
Не знаю, ходила ли эта барышня морозить филейные части на митинг, но в Тик-Токе пламенный спич произнесла (мне удалось найти оригинал, выяснилось, что за навального дама топила еще по зиме). Дескать, "Не понимаю, когда мне говорят - не нравится в России, уезжай. Потому что если в доме есть крысы - их тра вят, а не меняют место жительства". И ведь все правильно вроде бы девица глаголет. Только вот роли в этой истории она слегка попутала. Потому что хозяева - это те, кто живет в доме из поколения в поколение, чтит память и традиции своей семьи. А приходящие в чужой монастырь со своими представлениями о том, как все должны жить, и навязывающие эти представления хозяевам - как раз больше напоминают паразитов. Которых, я согласна, стоит... ладно, не тра вить, но выселять из дома точно.
10. Прекрасная Россия будущего?
Мне кажется, этот гуманоид на цирлах символизирует собой ту самую "Прекрасную Россию будущего" о которой так любят говорить Навальный и его К. А что? Последователи г-на Н мечтают о западной жизни, а там подобные персонажи уже давно не в диковинку.
Так что, если хотите лет через десять жить бок о бок с такими существами, воевать за место под солнцем с крысами, догадываться - мальчик или девочка ваш внучок и кормить мечтающих торгануть родиной - добро пожаловать на митинги. Вас там ждут с распростертыми объятиями. Людей-то не хватает...