История может быть приблизительно такая: «В детстве с мамой были холодные отношения, казалось, что она НЕ любит. Сейчас общения с матерью почти нет, но редкие созвоны\встречи обычно заканчиваются скандалами. Часто после такого разговора хочется вцепиться в нее и …»
Иногда я слышу такие истории от своих клиентов и мужчин, и женщин. И, ко вниманию читателей и своему счастью, это говорится со стеснением. Поскольку, если в человеке на полном серьезе без страха за себя живут такие мысли, то стоит начать не с психолога.
Однако если вы понимаете, что эти мысли вас пугают и в целом вы можете их контролировать, то спешу вас успокоить. Скорее всего, речь идет о колоссальной подавленной агрессии.
Напомню, что правильная сепарация, это не «не хочу видеть и слышать свой мать» - это псевдосепарация. А сепарация настоящая, это когда мы способны сказать мама где-то «ДА» и где-то «НЕТ». Об этом ниже.
Можно попробовать выписать, какой мамы вам не хватало в детстве. Что бы изменилось тогда? И почему вы не можете этого сделать сейчас, как взрослый человек?
«Мама меня не обнимала» – «Да, мне жаль, но сейчас я ищу близости с другими людьми или нет? Сейчас я могу себя сама поддержать или нет?»
«Мама меня не хвалила» – «Ок, жаль, а я сама себя хвалю или только бичую?»
Затем стоит понимать, что, если мама не уделяла внимания, на это могли быть разные причины. Может, она была бесконечно в обиде на вашего папу и замечала вашу похожесть на него. Может, она искала себе собственную мать. Может, у нее травма на травме и отсюда неспособность любовь проявить.
Неплохо бы представить, «Какой была бы моя мать, если бы у нее была другая жизнь до меня?»
Ну а то, что представляется некое избиение или похожее – это же про желание наказать свою мать. Всего лишь. Удостовериться, что она понимает вашу боль на фоне своей боли. Иными словами, это ВЫ чувствовали себя в детстве, как будто вас избивают (может, морально, а может, физически) и хотите до мамы просто достучаться, насколько больно вам было.
Но помимо аспекта наказания есть потребность увидеть, что мать вообще что-то способна чувствовать к вам. Т.е., уверена, чтобы добиться внимания мамы, вы были и хорошей девочкой, и прыгали выше своей головы, и все это не имело для нее значения. Вы максимально выложились в положительном, но безрезультативно. И теперь как будто надеетесь получить результат, если покажите свою отрицательную сторону. «Не важно, как обо мне говорят, лишь бы говорили».
Если вы найдете в себе такие эмоции, то их осознание можно развернуть на себя и посмотреть:
Может это НЕ всегда ОНА не проявляла чувств, может, это вы не замечаете их. Или вы не готовы брать ее чувства, потому что они вам не подходят. Или на самом деле вы тоже никаких чувств к ней не демонстрируете, а хотите, чтобы она первой начала.
В этой статье я никого не оправдываю. Жестокость остается жестокостью. И иногда важно назвать то, что происходило в детстве, именно этим словом, чтобы сделать первый шаг от мамы. Но некоторые после оглашения вердикта так и остаются с протянутой рукой: «Раз ты мне в детстве не дала, сейчас давай». А мы уже взрослые! У нее тогда не было любви, сейчас и подавно может не быть и вы не виноваты. Но, если вы уже взрослый, вам можно начать давать себе самому, а не ждать от мамы.
Почему мы продолжаем ждать, я писала в предыдущих статьях. А здесь скажу, что опустить руку – это не значит послать маму куда подальше и поставить на ВСЕХ крест. На ней за то, что она - чудовище, раз не смогла полюбить своего ребенка. И на себе за то, что «именно я тот ребенок, которого не любили».
Сепарироваться (опустить протянутую в ожидании руку) - это значит сказать себе: «Моя мама была, допустим, пьяницей, но она научила меня выживать. Когда она была трезва, она заплетала мне косы. Как могла. И кормила со мной голубей. Я вот это возьму за ее проявление любви, а остальное брать не буду. И у меня на это есть право, потому что я взрослая и могу дальше любить себя сама (БЕЗ МАМИНОГО РАЗРЕШЕНИЯ)»
И да, понимаю, что иногда в семье бывает полный треш. Но тогда я подразумеваю, что мама сама настолько травмирована, что она ничего не может дать своему ребенку. И иногда максимум, что она может делать, это исключить СЕБЯ из общения с ним. Это ее форма защиты ребенка от самой себя. Очень печально, правда. Но в этом ее дар своему ребенку.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям .
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК