Не большой душевный юмор про животных. Именно они могут нас смешить, но при этом быть самими собой.
- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Самое хорошее слабительное средство - это встреча в лесу с медведем.
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
- Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин.
- Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
- Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных...
- Да, но эти мерзавцы их объедают!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Заходит заяц в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи...
Заяц: - Девяносто два!
<<<<<<<<<<<<=>>>>>>>>>>>>
Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит:
-А Кеша всё видит!
- Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...И тут попугай:
-А Кеша - не попугай, Кеша - Питбуль.
Доброго времени суток. Приветствую вас на канале. Ставьте лайки👍 и подписывайтесь будет весело 🥳. Так же почитайте мои статьи, посмотрите мою первую фото карточку. Обязательно пишите комментарии.