В одной стране была забавная традиция – раз в пять лет устраивать грандиозное карнавальное представление. Выборы президента. Страной управлял диктатор. Человек немолодой, консервативный. Даже немного сентиментальный. И традиции чтил неукоснительно. А потому каждые пять лет выделял деньги из госбюджета на выборный карнавал. Специальная отборочная комиссия проводила кастинг кандидатов. В первую очередь приглашали проверенных участников прошлых шоу – лидеров парламентских фракций. Большинство из них когда-то были более-менее реальными политиками – создавали партии, орали на заседаниях, лоббировали, агитировали. Привлекали на свою сторону олигархов, выдвигали сенаторов, губернаторов. А в совсем незапамятные времена даже составляли конкуренцию действующему тогда президенту на настоящих выборах. В карнавальной труппе их, обычно, разбавляли новыми лицами. Ну, чтоб совсем скучно не было. Вот в этот раз в кандидаты добавили взбалмошную экзальтированную телеведущую, усатого хозяина агропредприятия, отставного генерала и популярного видеоблогера.
Согласно традиционному сценарию карнавала, целый месяц перед днем голосования потешные кандидаты должны были устраивать дебаты, поливать друг друга грязью. Позволялось даже слегка критиковать действующего президента. Тот, конечно же, тоже был кандидатом. Правда, в дебатах традиционно не участвовал. Зато всегда побеждал в первом туре – набирал не меньше 60% голосов.
Так было в этот раз. Карнавал, то есть, предвыборная кампания шла уже целых две недели. Народ с пивом у телевизоров и в соцсетях лениво наблюдал этот реслинг, оценивая уровень проработки сценария, изредка аплодируя новым режиссерским находкам. Старые парламентские лидеры честно изображали непримиримую оппозицию – впервые попавшие на карнавал иностранцы и впрямь могли б поверить. Впрочем, и граждане, и иностранные наблюдатели знали, что настоящий непримиримый лидер оппозиции участвовать в карнавале отказался, а потому сидит в тюрьме. И всё шло как обычно. Давно стерилизованные СМИ кто вяло, кто поактивнее, в зависимости от бюджета, отрабатывали повестку. Мочили или поддерживали кого-то из кандидатов согласно жеребьёвке в комитете по организации шоу.
Через две недели карнавал должен был закончиться победой диктатора. Дальше традиционный скандал, когда пара проигравших кандидатов начинает орать о фальсификации выборов, украденной победе. Примерно так же, как какой-нибудь волосатый детина Громовержец или Ирландский Бык «бросается» на судью, засчитавшего ему поражение в реслинге. Потом народ дожевывает попкорн, журналисты берут отпуска, а потешные кандидаты (включая тех скандалистов) получают свой гонорар и отчаливают играть в будничных парламентских или иных постановках…
И в этот раз традиция не была б нарушена, если б не одно небольшое обстоятельство. Как бы совсем незначительное в масштабах всей страны, но и беспрецедентное.
Диктатор жил в загородной резиденции. Обычная вилла, как у всех диктаторов. Ничего выдающегося. Каждое утро помощник президента заходил в личные покои главы государства: приносил завтрак и папочку с докладами. И вот в одно такое утро пришёл, а диктатора в покоях и нет. Нет ни в спальне, ни в кабинете, ни в сауне, ни в спортзале… Долго перечислять, где его нет. Зато почему-то в спальне есть совсем незнакомый кот. Обычный серый кот, с полосками. Явно не молодой, но и не облезлый. Классический уличный ворюга. Хотя, и довольно упитанный. Откуда он взялся, вообще непонятно. Не любит диктатор котов – у него собаки ж всегда.
Секретарь позвал охрану. Охрана – любимого хаски диктатора. Тот, понятно, на кота лаять. Кот сначала выгнулся и давай шипеть, но когда хаски с поводка спустили, предпочел сбежать через окно в сад. Диктатора же и след простыл – сколько собака ни нюхала, хозяина не нашла. Ещё через сутки об исчезновении сообщили народу…
…И что же получилось? В отсутствии главного персонажа шоу, потешные кандидаты вдруг оказались вполне реальными – выборы ж формально никто не отменял. Карнавал мгновенно закончился – всё наполнилось смыслом. На улицы вышли толпы митингующих. И впервые за много лет полиция не стала их разгонять. Реслинг превратился в настоящую политическую борьбу. Главы фракций встряхнулись, отбросив клоунаду. Неожиданно и СМИ вспомнили о свободе слова, демократических принципах, да и вообще давно утраченной чести. Олигархи срочно начали вести переговоры с кандидатами, заливать в них бюджеты. Началась настоящая политическая жизнь. Низведенные до уровня бесплотных теней правозащитники за считанные дни превратились в твердую материю. Даже депутаты парламента вспомнили об избирателях. Поддержанные борющимися за рейтинг кандидатами, они потребовали (и добились) от Верховного суда освобождения всех политзаключенных в 48 часов. Включая и лидера оппозиции. Увы, зарегистрироваться кандидатом на текущие выборы он уже не мог. Пришлось ему в обмен на место Главного государственного администратора поддержать усатого агрария. Вместе они победили…
… Новоиспеченный Главный государственный администратор сразу же после выборов отказался от всех привилегий. Домой поздно вечером его везла жена за рулем их собственной машины. И вдруг на пустую дорогу из темноты выбежал кот. Затормозить успели.
- Ой, какой котик! – жена вышла из машины и подошла к застывшему на проезжей части, щурящемуся в свете фар животному.
Это был серый с полосками исхудавший кот с недовольной мордой старого уличного ворюги.
- Давай возьмём его себе, - твердо заявила жена. – Символично, что именно в этот день. Возьмём.
Государственному деятелю было уже не до котов – он просто пожал плечами...
… «В сущности, неплохо, - рассуждал кот, лежа на диване в квартире бывшего оппозиционера. – Кормят, лоток. И никаких государственных забот. Что ещё надо, чтоб встретить старость?».
В этот момент из кухни раздался голос Главного администратора:
- Швонечка, ваше диктаторское величество, идите ужинать, треска уже в миске.
Кота передернуло. «Эх, я б тебе показал Швонечку, - вздохнул он. – Да при мне ты б ещё лет восемь сидел». Но повинуясь инстинкту, кот всё же встал и побежал на кухню, откуда доносился обалденный запах.
«Ладно, - думал кот, глотая свежайшую треску из дорого супермаркета. – В тапки я тебе всё равно нагажу».
Отблагодарить автора канала твердой монетой можно здесь: