Как-то я услышала в ютюбе о том, что жизнь надо жить в реальности, а не в ментале.
И эта фраза меня зацепила меня.
Немного поразмыслив над сказанным, я согласилась со спикером, что зачастую мы проживаем опыт, который как-то описывается у нас в уме. А, затем мы описываем, анализируем то, что мы описали в ментале раньше, якобы чтобы сделать выводы и осознать происходящее.
Вот, ведь, засада?! Какой же это самообман!
Ведь наделяя излишней значимостью само описание и анализ оного, мы упускаем и умаляем сам непосредственный опыт.
Как часто мы слышали с детства: думай, что говоришь! Подумай, прежде чем что-то сделать! Думай что думаешь!
Думай...! Думай...! Думай!... Думай...! А, жить-то когда?!
Наблюдая за своим “думанием” я часто замечаю, что есть мысли, которые оцениваются моим механизмом тело-ум, как просто мысли. Ну, есть и есть.
А, есть такие мысли, фразы или даже слова, которые загоняют меня в стреss.
Эти слова или фразы так сильно заряжены эмоциями стр@ха, паники или шока, что тело с трудом справляется с количеством впрыскиваемого в кровь гормона стреssа. Повышается сердцебиение, учащается пульс, одышка, тремор, А, голове цунами из потока всяких образов и историй-страшилок, которые мечутся с бешеной скоростью из прошлого в будущее: было плохо, будет еще хуже!
И вдобавок ко всему, все это еще и комментируется каким-то внутренним комментатором. (У каждого, думаю, есть свой личный Озеров)
Одним словом, стреss.
Я всегда боялась таких сильно-заряженных фраз и слов. Старалась их не думать, обходить, как-то переключать внимание, запивать или закуривать. Короче, компенсировала, как могла. А, если положение было безвыходным, то долго потом очухивалась от пережитого стреssа и всегда страдала от того, что вот опять, мне приходится проходить через этот ад.
Байрон Кейти в одном из своих видео рассказывала, что к мыслям надо относиться как к детям в многодетной семье. Мама любит всех своих детей, говорила она, но на руки может взять только одного, максимум двух. Поговорить, полюбить и отпустить. Потом другого ребенка, который просится к ней.
Ну и Нго-ма часто говорит: один момент - одна мысль, одно чувство, одно ощущение.
Но, все эти знания так и остались бы в моей голове, как книги в библиотеке, если бы мне на кофточку случайно на работе, не попали несколько капель хлорки. И эта химия нагло "съела" красивый коричневый цвет на моей абсолютно новой одежке! Два раза всего одеваной!
“Хлорка испортила мне кофту, - первое что подумала я, - как обидно!”. И я почувствовала, как подступают слезы. Но, так как плакать прилюдно моя железная леди себе позволить не может, то слезы сразу передумали и вернулись восвояси. А, чувство досады и разочарования осталось.
А, затем прилетела другая мысль: “Такой кофты у меня больше не будет”. И тут наступил трЭш!
Неожиданно на меня навалилась такая куча трудно-перевариваемых эмоций стр@ха и боли, что у меня сперло дыхание, подкосились ноги. Меня накрыло!
В голове проносился беспорядочный поток мыслей и всяких картинок-страшилок. Одна одна эмоция сменяла другую. Тело колбасило.
Мне работать надо, но не получается! Я вся была в переживаниях конца света, тупика, тотальной безысходности и вселенской несправедливости. Всё это в одно мгновение!
Попыталась переключить внимание на что-то. Не могу и все тут. Ведь "такого больше не будет" - это тотальная конечность любой формы! Абсолютно всего и даже меня!
Вот как теперь быть? Я - живой зомбi. Да и это скоро кончится. А, тут еще и кофту испортила. Всё, остановите Землю! Я сойду!
Ну, думаю, пришло оно, это время - Жизнь жить реально. Попробую, напоследок, чувственно прожить то, что происходит.
“В очередь, дети самки собаки! - скомандовала я своим мыслям, - заходить по одному! Вас много, я - одна!”
И я стала каждое, буквально каждое, ощущение и реакцию на слова фразы “Такой больше не будет” проживать чувственно.
Мысль есть?... Есть
Что чувствуется? … Чувствуется боль.
“Заходим” внутрь, в само ощущение боли. Что тут чувствуется?.... Чувствуется давление, жжение..
А, я есть в этом ощущении давления и жжения кто-то? Есть переживающий?... Нет, никого нет.
А, что есть? ... Есть сжатие, ощущение тепла. итд
Я задавала себе вопросы и переживала ответ. Переживала, а потом описывала.
Сам опыт длился не долго, как ни странно. Может с полчаса, может меньше. Времени в этом опыте небыло совершенно.
А, что же было?
Было ощущение и его название, описываемое менталом. И все.
Небыло страдающего. Не нашла.
Чувства были, описываемые как боль, несправедливость или стр@х. Ощущения были, описываемые как давление, сжатие , жжение.
А того, кто это все переживает не наблюдалось. От слова совсем. Другими словами, переживания переживались безличностно.
Прошло уже какое-то время с тех пор, как это произошло. Но, воспроизводя в мыслях фразу “такой больше не будет”, у меня больше не появляется никакой реакции в теле.
Как забору все равно, что там на нем написано, так же и мне безразличны эти пустые слова.
Это удивительно, какая все же пропасть, между проживать Жизнь в опыте или жить её в ментале.
И как же это нелепо было с моей стороны убегать от Жизни!
Жизнь лучше, чем мы ее себе представляем.
