И снова продолжаю рассказ про первый психоз.
Первый и потому самый страшный и непонятный. Для моих родителей и близких.
Мне-то что? Я в паралелльной реальности, неубиваемая инопланетянка, мне весело и беззаботно.
Первое время это было так.
Начало традиционно по ссылкам ниже.
Итак, я бегаю по городу, по торговым центрам, рассказываю всем и каждому, что со дня на день я пойду в ЗАГС, жених мой вот-вот прилетит из столицы, счастье льётся нескончаемой рекой, но всё чаще и чаще я встречаю смех и агрессию. Это начинает меня злить и в интернет просачиваются посты и видео со злобным посылом. Как я всех осуждаю за то, что они не понимают очевидных вещей, за то, что не принимают людей, не похожих на них, за то, что блокируют меня и всё в таком духе.
[Я долго настраивалась на этот пост, не могла убедить себя вспомнить. Но мне это нужно, не знаю почему. Хочу рассказать. Правильно это или нет, не знаю. Какая реакция будет, боюсь представить. Просто если однажды вы увидите подобное, пожалуйста вызовите скорую. Не доставайте телефоны для съёмки, не убегайте в ужасе или в приступе смеха. Людям в остром психозе нужна помощь врачей, иначе может случиться беда]
В общем, начну.
Было утро. Я проснулась после непродолжительного сна, чтобы снова начать свою бурную деятельность в интернете.
Я ярко накрасилась и по обыкновению начала снимать странные видео. Тогда как раз начались волнения в Украине, это был 2014 год. Меня очень волновала гражданская война, у меня есть украинские корни и эта тема меня очень печалила. На видео я говорила о том, что война это плохо, что все мы должны противостоять ей, что Бог всё видит и т.д. Что не должно быть вражды между людьми из разных стран. Воюют лидеры, а не народ. Мы должны любить друг друга, а не убивать.
Записав эти видео я вдруг решила, что мне нужно на улицу. В психотическом эпизоде любой шаг делается через импульс. Будто кто-то управляет моими действиями. Пойди туда, сделай это. Не важно зачем и почему, так надо.
Нет, я не слышу приказы голосов, это откуда-то изнутри. Надо на улицу. Зачем? Вот выйду и пойму. Как-то так.
Повторюсь, я словно в игру играю в эти моменты. Никогда не знаю, что меня ждёт и что придёт мне в голову, какой очередной импульс меня посетит.
Я вышла во двор, села на качелю. Никого вокуг не было. Был будний осенний день, капал моросящий дождь. Я снова записала видео о войне и вдруг... я решила раздеться. Просто импульс и мысль: так я остановлю войну. Раздевшись до нижнего белья я стала танцевать и кружиться. Не знаю, долго ли это длилось, мимо прошло от силы человек 5 и одного парня я узнала. Виделись с ним как-то по работе. Он улыбнулся, я помахала в ответ.
А потом прикатила доблестная полиция. Я схватила вещи и побежала босиком. Куда-то за дом, по камням и осколкам. Поняла, что далеко не убегу, остановилась. За мной бежал полицейский в бронежилете, в каске и с автоматом, ростом примерно 1,90. Мои 45 кг и 1,68 не испугались. Я встала в ожидании, когда он меня догонит и была готова ко всему.
Он схватил меня и крикнул "Убил бы тебя, с**а!".
А дальше я попала в цирк. Ну, знаете, цирк уродов раньше был? И уродами тут были все: и я за решёткой и те, кто стояли вокруг неё. Я показывала представления, а полицейские разве что не апплодировали.
Меня привезли в отделение. Я многого не помню, честное слово. В памяти удалось откопать несколько картинок примерно одинакового содержания: я говорю не прекращая, сидя в "обезьяннике", они стоят вокруг, их много, они смеются и снимают на телефоны. Задают всё время абсурдные вопросы, я на них отвечаю, переодически спрашивают "что ты курила?" и снова смеются.
Поток мыслей прерывается на краткий сон. Я просто отключаюсь на несколько минут, затем просыпаюсь и снова продолжаю говорить: о войне, об экономике, об экологии, о политике. Я хватаюсь за прутья и лезу к потолку, я выламываю решётку, мне физически больно находиться взаперти. Я рыдаю, я ругаюсь. А они всё смеются и смеются, снимают и задают вопросы. О политике, об экономике, о войне и об экологии.
А в голове... "Это всё розыгрыш, сейчас меня отпустят, сейчас за мной приедет мой любимый. Это кончится, сейчас я посплю, очнусь и буду в другом месте". Но не оканчивалось. В какой-то момент я решила, что засыпаю не просто так.
Я отождествляла себя с любовью. Вроде посол любви на планете Земля. И когда я засыпаю, я умираю. А раз в мире умирает любовь, то умирает и мир. Паралеллельный мир. Мне стало легче переносить это заключение и насмешки полицейских.
Вот я уснула, а очередной мир погиб. Взорвался, затопило его, не знаю что там ещё. Мир за миром я разрушала этот полицейский участок и вообще всё, представляла как они сожалеют о том, что так себя вели... в общем, кончилось всё тем, что все разошлись, а опертивный дежурный сидевший весь день и слушающий мой бред не выдержал. Я что-то в очередной раз выдала, он подбежал к решётке, открыл её и Боже, мне ведь это и было нужно! Выбраться из этой тесной клетки!
Он схватил и утащил меня в камеру.
За всё время мне не давали воды, не водили в туалет. А это примерно часов 8 в клетке и ещё часов 5-7 в камере.
Врачей не вызывали, считая меня обкуренной наркоманкой. Подумаешь. Смешная же.
Наша полиция нас бережёт, захочет видео снимет, захочет поржёт. Ага.
В камере было холодно, я проваливалась в сон. Кроватей там конечно нет, есть какое-то подобие бетонной скамейки и она была ледяной. Я просыпалась и думала, что никогда оттуда не выйду, потому что физически я умерла. Я призрак. Страшно, больно и одиноко.
Я тогда прочувствовала всю обречённость слова "никогда". Ужасное ощущение.
Но наступило утро, камера открылась, вошла мама с тёплыми вещами. Суд, штраф 500 рублей и жгучая, удушающая ненависть к людям.
А я ведь хотела остановить войну ¯\_(ツ)_/¯
Спасибо, что прочли.
Не знаю, хочу ли я читать оценочные суждения о своих безумных поступках. Считаю, что оценивать имеет право только лечащий врач.
Ещё считаю, что если я встречу человека не в себе, то или вызову скорую или пройду молча мимо. Я понимаю природу такого поведения и знаю, что помочь тут могут только в больнице. И хочу донести именно эту мысль. Смеяться и снимать на телефон последнее дело вообще.
После этого случая ко мне прочно прилип ярлык наркоманки, одно из видео утекло в сеть. Короткое, конечно, но информативное. И тут-то мои знакомые поняли окончательно: или я страдаю от наркотической зависимости после Санкт-Петербурга или,... да нет никаких "или".
А вот и начало:
p.s. при публикации дзен порекомедовал теги "юмор, рассказы, друзья"
Ок, Дзен :)