"Я выдернула себя из жизни на 10 дней, чтобы помолчать с монахами. Что мне это дало?"

Де­сять дней ритрита про­хо­дят и ме­д­лен­но, и бы­ст­ро. Ме­д­лен­но, ко­г­да стал­ки­ва­ешь­ся со ску­кой и од­но­об­ра­зи­ем, ко­г­да хо­чет­ся чем-то за­пол­нить вре­мя – по­чи­тать, по­слу­шать му­зы­ку, по­го­во­рить. Был мо­мент, ко­г­да мое на­пря­же­ние на­столь­ко уси­ли­лось, что я сбе­жа­ла с ме­ди­та­ции с на­ме­ре­ни­ем лечь и как сле­ду­ет ото­спать­ся. Лег­ла – нет, не спит­ся. Чи­тать не­че­го, кро­ме сво­его днев­ни­ка. По­чи­та­ла. Не то. Ага, на­до при­брать­ся в ком­на­те! Взя­ла щет­ку – опять не то. По­то­му что все эти дей­ст­вия – уход от се­бя, сво­его на­пря­же­ния и сво­их чувств. При­шлось вер­нуть­ся об­рат­но на ме­ди­та­цию.

И че­рез не­сколь­ко ми­нут то, что я скры­ва­ла да­же от се­бя, на­ко­нец-то смог­ло про­рвать­ся на­ру­жу. Но­вый пласт чувств, эмо­ций, вну­т­рен­ней бо­ли.

Вот ко­г­да вре­мя на­чи­на­ет ус­ко­рять свой ход -- от­кры­тия сле­ду­ют од­но за дру­гим, толь­ко ус­пе­вай осоз­на­вать, что про­ис­хо­дит. Ду­маю, в тот раз я за не­сколь­ко дней про­де­ла­ла вну­т­рен­нюю ра­бо­ту, ко­то­рая за­ня­ла бы по мень­шей ме­ре год. Так что ни­ка­кая это не тра­та вре­ме­ни, а, на­обо­рот, пре­кра­с­ное вло­же­ние в свое бу­ду­щее.

За па­ру дней до за­кры­тия ри­т­ри­та нам «раз­ре­ши­ли» по­об­щать­ся друг с дру­гом. Мы гу­ля­ли по бе­ре­гу мо­ря, за­да­вая бес­ко­не­ч­ные во­п­ро­сы мо­на­хам, си­де­ли у ко­ст­ра, от­го­няя ко­ма­ров. Кста­ти, вы­пол­не­ние пра­ви­ла «не убий» яви­лось до­воль­но серь­ез­ным ис­пы­та­ни­ем для мно­гих из нас. Ко­ма­ров бы­ло мно­го, а нас – ма­ло. Во вре­мя ме­ди­та­ции сду­ешь од­но­го со сво­его пле­ча – а он к со­се­ду. Тот так же ми­ло­серд­но от­мах­нет­ся от на­до­е­ды, и ста­рый гость воз­вра­ща­ет­ся об­рат­но. Что ж, есть по­вод изу­чить свое раз­дра­же­ние и не­до­воль­ст­во.

Мо­на­хи го­во­рят, что ос­нов­ной кон­фликт че­ло­ве­ка воз­ни­ка­ет по­то­му, что «есть что-то, че­го мы не хо­тим», и «нет че­го-то, что мы хо­тим». Мне нра­вит­ся их под­ход – ко­г­да раз­дра­жа­ет что-то, не то­ро­пись по­гру­жать­ся в эту пу­чи­ну, ос­та­но­вись и при­слу­шай­ся к се­бе. Это сра­ба­ты­ва­ет по от­но­ше­нию ко все­му. Ка­ж­дый раз, ко­г­да про­ис­хо­дит что-то не­по­нят­ное и не­при­ят­ное, так про­с­то ос­та­но­вить­ся и за­дать се­бе во­п­рос: «Что сей­час с мо­им ды­ха­ни­ем?» И сра­зу воз­вра­ща­ещь­ся к се­бе и мо­жешь при­нять вер­ное даль­ней­шее ре­ше­ние.

В за­клю­че­ние мы все по­лу­чи­ли «бла­го­сло­ве­ние Буд­ды» и ка­ж­до­му из нас на ру­ку бы­ла по­вя­за­на бе­лая шер­стя­ная ни­то­ч­ка. Ее мо­ж­но но­сить, по­ка она не по­рвет­ся са­ма. Че­ст­ное сло­во, это од­на из са­мых до­ро­гих мне дра­го­цен­но­стей – та­кой буд­ди­ст­ский бра­с­лет. Ка­ж­дый раз, ко­г­да я смо­т­ре­ла на ни­то­ч­ку, я вспо­ми­на­ла, за­чем я жи­ву и как я жи­ву и мне хо­те­лось стать луч­ше. Я при­вез­ла буд­ди­ст­ский «бра­с­ле­тик» му­жу, и бы­ло та­кое чув­ст­во, что эти ни­то­ч­ки свя­зы­ва­ют нас про­ч­нее, чем об­ру­чаль­ные коль­ца.

Photo by Gabrielle Cepella on Unsplash

В го­ро­де по­с­ле ри­т­ри­та чув­ст­ву­ешь се­бя до­воль­но стран­но.

Все ка­жет­ся не­при­вы­ч­ным, не­обы­ч­ным и да­же не­пра­виль­ным. Кру­гом слиш­ком су­ет­но и шум­но. Мно­го пу­с­тых раз­го­во­ров и бес­тол­ко­вых дей­ст­вий. Тру­д­но по­нять, за­чем, на­при­мер, смо­т­реть этот ни­че­го не зна­ча­щий фильм или про­во­дить весь день со вклю­чен­ным ра­дио.

Есть и свои плю­сы воз­вра­ще­ния в «нор­маль­ную» жизнь. Все цве­та ста­ли яр­че и на­сы­щен­нее, ино­гда чув­ст­вую се­бя ре­бен­ком, за­но­во по­з­на­ю­щим мир. Вни­ма­тель­нее от­но­шусь к лю­дям, до­б­рее, что ли. При­ни­маю их та­ки­ми, ка­кие они есть. И ча­с­то по­ни­маю с по­лу­сло­ва.

Ино­гда я встаю ра­но-ра­но и са­жусь ме­ди­ти­ро­вать. Од­ной на­мно­го труд­нее, чем с людь­ми, ко­то­рые за­ни­ма­ют­ся тем же са­мым. На­блю­даю за оби­ли­ем мы­с­лей, пла­нов, тре­вог, бес­по­кой­ст­ва. А по­том на­сту­па­ет мо­мент вну­т­рен­ней ти­ши­ны и ме­ня пе­ре­пол­ня­ет спо­кой­ст­вие, му­д­рость и бла­го­дар­ность к се­бе и ми­ру. В том чи­с­ле за то, что я со­вер­ши­ла это не­обы­ч­ное пу­те­ше­ст­вие в се­бя и те­перь все­гда знаю до­ро­гу. Спа­си­бо всем, кто по­ка­зал мне этот путь, кто был со мной ря­дом и под­дер­жал ме­ня.

(Начало рассказа было ЗДЕСЬ и ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ)

Подпишись на наш канал и читай:

• "Как я съездила на христианский ритрит" ЗДЕСЬ
• "Мантра против зуда", или Как меня учили медитировать и что из этого вышло
• "Гомеопатией и рейки я спасла своего младшего сына". Врач Лена Оборина рассказывает ЗДЕСЬ
• "Как Свами явил чудо лично для меня". Командировка в Царство любви
• "В кресле у батареи тепло, но чакры беспокоят". Я училась медитировать и вела дневник

Ири­на Тим­чен­ко (с) "Лилит" \ Photo by Jon Tyson on Unsplash