* * *
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
* * *
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
* * *
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
* * *
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
* * *
Банкир – “новому русскому”: – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? – Как же, как же, отлично помню. – А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? – Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
* * *
— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
* * *
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
* * *
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода “муж”.
* * *
– И кому ты будешь нужна с детьми? – Детям! А ты? – А я банкам, у меня кредиты.
* * *
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
* * *
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
* * *
— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
* * *
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
* * *
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
* * *
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
* * *
Реальная выдержка из распоряжения по банку:
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: "Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
* * *
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
* * *
Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!
* * *
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Если вы хотите поблагодарить автора, нажмите кнопку ОТПРАВИТЬ, чтобы купить ему шоколадку. Шоколад стимулирует работу мозга, следовательно, новые статьи появляются чаще :)
Предыдущие публикации:
ХИТ СЕЗОНА ВЕСНА - 2021: подборка анектодов про дачу и огород
ТОП-40: анекдоты и цитаты про алкоголь
Одностишия Натальи Резник
Анектоды с религиозным уклоном
Цитаты Фаины Раневской
ТОП - 30: анекдоты про бороду
Ироничные одностишия Владимира Вишневского, которые стали цитатами
ЖКХ и квартплата - ТОП-50: подборка шуток и анекдотов
ТОП - 45: анекдоты и шутки про котов
ТОП-25: ШУТКИ И АНЕКДОТЫ ПРО МАСЛЕНИЦУ И БЛИНЫ
20-ка анекдотов и шуток "с оттенком черного"
Одностишья, которые стали цитатами
Шутки про имена (часть 1)
Шутки про имена (часть 2)
Анекдоты, приколы и шутки про 8 МАРТА