Сразу оговорюсь: я не против, когда у мужчины при знакомстве есть свой стандартный список вопросов и он идет по этому списку.
Само по себе это - не является патологией, а лишь отражает некоторые особенности психотипа (логик, систематизатор, рационализатор) человека и возможно, наличие какой-то собственной стратегии/методологии отбора и оценки "кандидаток" на свидание и попытки оптимизировать свои усилия в поисках прекрасной спутницы. Да, это не очень человечно и на самом деле и список, и критерии оценки ответов могут быть не эффективными (или даже ошибочными), ведь делают их в основном технари, не склонные к эмпатии, исключая фактор глубины и многообразия моделей развития человеческих душ, но это - "их путь" ("их тараканы"), и другого они могут не знать и не уметь, и тогда хорошо, что хоть такие варианты пробуют.
Я довольно терпимо отношусь и к чужим тараканам (чего и другим рекомендую, особенно если вам за...), если они не нарушают моих прав и свобод и не пытаются наложить на меня какие-то нездоровые модели человеческого взаимодействия (которые так распространены в наших широтах). Пока однажды не "нарвалась" совершенно случайно на несколько крайне токсичных мужских блогов (не буду давать их ссылки, чтобы не рекламировать то, что хорошо бы в принципе подвергнуть экспертизе специалистов по ментальным расстройствам), которые учат мужчин, как знакомиться и выстраивать отношения с женщинами.
И вот, что я узнала...
Вам доводилось встречать на Тиндере такие, например, сообщения?
- Привет, не знаю, что написать, чтобы не казаться банальным, поэтому спрошу важные, как мне кажется, для знакомства с девушкой вопросы: 1. давно тут зарегистрирована? 2. когда прекратились последние отношения? 3. кто был инициатором? 4, какие планы на ближайшие пару лет? 5. что тебе не нравится в мужчинах?
- или так: 1. Как давно ты без парня? 2. что больше всего тебя раздражает в мужчинах? 3. сколько раз ты виделась (встречалась) через Тиндер? 4. кто был инициатором твоего последнего расставания? 5. какие планы на жизнь?
Если да, то не спешите отвечать: прочитайте этот пост, и решите, какие ответы на это вам все еще хочется предоставлять.
Все хуже, чем вам (мне) думалось: тот, кто посылает вам такие посты, не продвинутый технарский ум, который пытается решить задачу с двумя неизвестными "как с наименьшим расходом времени найти себе наиболее подходящую для отношений избранницу". Эти вопросы они подобрали у тех самых блогеров (а их даже не один: ведь, когда дурь становится популярной у сегмента наивных фолловеров, тут же набегает полк имитаторов и инфоцыган, которые, поняв фишку и оценив масштаб легко ведомых, просто копируют у первопроходцев их подходы и скрипты). Эти мужчины - простые последователи, слепо следующие рекомендациям псевдо-гуру пикапа (которые все почему-то выглядят так, будто нормальных отношений у них не было от слова "никогда", даже в грезах), которые тупо (то есть без полноценного осмысления) используют шаблонные скрипты с ключом, как в кроссвордах из дешевых газетенок, которые продают дачникам в электричках.
Как правило, эти фолловеры не очень успешны в отношениях (иначе зачем им какие-то мифические блогеры с непонятным прикидом, которые на ютубе говорят "делай раз, делай два, делай три - и будет у тебя каждую ночь новая телочка, как у меня, ну, или женщина, пригодная к отношениям), и фактор их неуспешности кроется как раз в понимании азов того, как, с кем и какие отношения складываются, и вообще - что есть здоровые и не здоровые отношения. И само по себе это - не приговор для мужчины, но слепое следование вот, таким рекомендациям - точно не приведет в счастливое семейное (или какое бы то ни было другое) будущее.
Этим и пользуются наеб...выющие их псевдо-гуру половой востребованности, вводя собственное определение "женщины, пригодной к отношениям" и "женщины, не пригодной к отношениям".
Чтобы разобраться, какой "образ идеальной избранницы" и для каких "идеальных отношений" они пытаются скормить своим последователям, давайте попытаемся разобраться, каких ответов ожидает отправитель, и как он их интерпретирует.
Итак, правильные, по мнению горе-блогеров, ответы на вопросы включают:
1. На Тиндере девушка совсем недавно (вышла после расставания или из любопытства, мало с кем успела встретиться, но внимание - есть "ограничение", сколько времени должно пройти после расставания), иначе девушка - "не пригодна для отношений".
2. От последнего расставания должно пройти не менее полугода (с расставанием есть еще некоторые "нюансы", читаем ниже), иначе девушка - "не пригодна для отношений".
3. Девушку должны были обязательно бросить, потому что (внимание!) девушка, которая ушла сама (даже если ее там били, убивали, абъюзили), - "не пригодна для отношений".
4. Девушка не должна иметь никаких карьерных целей на жизнь или каких бы то ни было целей для личностного развития, иначе, как вы уже догадались, она - "не пригодна для отношений".
5. если у девушки есть какие-то обязательства (ипотека, дети и т.п.) - она тоже "не пригодна для отношений".
И так далее...
вырисовывается, какой тип девушки ищется и для каких отношений??? Если нет, то давайте поговорим и на эту тему.
Итак, психологи говорят, что вне зависимости от пола, любой человек (здоровая личность) полноценный, когда он свободен от зависимостей (то есть когда он свободно выбирает спутника и обстоятельства жизни, не зависит от ожиданий общества, от социальных стереотипов и и вот, всех этих "женщина - это кухня, дом, дети, не должна быть умной и т.п.). Психологи так же говорят, что любая здоровая личность должна быть самодостаточной - и в психологическом плане (наличие своих жизненных ориентиров и интересов), и в материальном - а это, в свою очередь, косвенно подразумевает саморазвитие, если не через карьеру, то через любое другое ДЕЛО (творчество, бизнес, духовный жизненный опыт).
Идем дальше...
Чаще всего человек, которого бросили, переживает травму: достаточно ли полгода для того, чтобы пережить травму, - это вопрос и зависит не только от человека, но и от обстоятельств (мой опыт показывает, что все-таки травмы не заживают сами по себе, и полгода не является каким-то гарантирующим готовность к новым ЗДОРОВЫМ отношениям условием. Тогда откуда появляются мифические "полгода"? Очень просто: где-то витает в интернете тема того, что у женщин во время сексуальных отношений с мужчиной вырабатывается гормональная сонастройка именно с этим партнером, и якобы в среднем эта гормональная зависимость длится полгода.
Гормональная зависимость действительно может иметь место, но не так, как рассказывают эти адепты "женской чистоты и непорочности". У женщин действительно перестраивается гормональный цикл при регулярном партнере, но именно "гормональная зависимость" может (то есть не обязательно, что будет) возникнуть в головном мозге (например, как она возникает от у жертв абьюза), когда психопатически раскачивается психика, и в мозгу возникает зависимость, схожая с наркотической (а она - гормональной природы). И вот, такая зависимость не обязательно проходит через полгода.... да, и факт того, что последнее расставание было давно, не исключает того, что у девушки в это время были флирты и несерьезные сексуальные отношения (все мы живем в современном мире, где месяц без секса кажется уже чем-то из области пыток).
Соответственно, когда эти гуру-блогеры рекомендуют одинокую, брошенную женщину, у которой не было отношений полгода, велик риск на такой фильтр словить девушку в травме, на грани отчаяния. И фильтр "на Тиндере не долго" - не сильно нивелирует этот риск, зато отбирает девушек "голодных" к мужскому вниманию, плохо понимающих размер выборки и особенностей работы Тиндер (и тихо офигевших от того "тиндер-зоопарка", который встречается первые несколько дней, пока алгоритмы Тиндер и сама девушка не адоптируются к этой "витрине знакомств"). Психологи говорят, что состояние "голод" является дефицитным и тоже не очень способствует здоровым отношениям (как и здоровому выбору).
Итого, имеем: горе-блогеры таргетируют свою мужскую аудиторию на зависимых и несамодостаточных женщин, с риском травмы от предыдущих отношений, в дефицитном состоянии, без понимания и осознанного отношения к своему выбору... и называют таких женщин "пригодными к отношениям". Почему? потому что такую женщину легко под себя "подмять": с большой вероятностью, у нее уже заложена ценностная модель жертвы или жизненные обстоятельства вынуждают ее "встать на цыпочки", чтобы приспособиться под мужчину.
Чего горе-блогеры НЕ рассказывают своим подопечным, так это про то, что даже такие женщины со временем могут дойти до мысли, что так жить больше нельзя: стоять на цыпочках и все время жертвовать собой - не работающая в долгую, разрушительная для любой личности позиция. Это не про ценности и не про характер - это про "больно на каждом шагу", и когда боль накапливается, а вознаграждения за это никакого (потому что в семье все эти жертвы принимаются как должное), то случается либо срыв, либо взрыв (про такие истории вы обычно можете услышать из мужских уст "не понимаю: все было нормально, и вдруг жена с ума сошла, подала на развод/сбежала/ушла".
С другой стороны, и мужчина, который считает, что партнершу можно отобрать по какому-то мифическому чужому чек-листу, и искренне берущий на веру, будто женщина, имеющая свои интересы, желающая развиваться и понимающая свой выбор расстаться с партнером, который не подходит, - не пригодна к отношениям, - это тоже не совсем здоровый или очень не зрелый мужчина.
В сумме имеем благодаря таким гениальным ютуб советам: два трепетных сердца с нездоровыми ожиданиями, соединенные в нездоровый союз.
Как отвечать таким мужчинам (и отвечать ли вообще), вы решите сами. Я бы не списывала человека, который встал на путь поиска, но пока что на этом пути не зрел и не умел, совсем уж со счетов (может, это была единственная лекция гуру-блогера, которую он просмотрел, и мужчина еще не успел проникнуться этой токсичной философией). Если после прилетевшей анкеты вы смогли вырулить разговор в позитивное русло приятного знакомства без чек листов и категоричных (например, написав в ответ что-то похожее на текс, который привожу внизу), то знакомство можно пробовать на вкус. Если же на ваш отказ действовать "по установленным правилам" человек ответил молчанием или токсичным комментарием, то вас скорее всего все же записали в "непригодные", списав в "сопутствующий ущерб". И такую категоричность вы тоже в полном праве рассматривать как "непригодность для отношений".
А если уж по существу, дорогие мужчины и женщины, то ни один из рекомендуемых к оценке этими анкетами факторов по отдельности, или в совокупности, не может говорить о пригодности женщины (или мужчины) к отношениям, ибо факторы здоровых отношений - это про понимание (и признание ценности) интересов друг друга, про способность договариваться друг с другом, про способность заботиться друг о друге, и, в длинном горизонте, - про способность пары (а не одной женщины) возобновлять энергию любви, уважения, терпения и горения друг другом (это не чудо - это навык и процесс), а не про то, чтобы кто-то один полностью подмялся под другого, забыв про себя.
*********
Итак, что бы написала я:
"Привет! я знаю, что этот список вопросов - рекомендация для оценки от известного блогера. И если честно, не поддерживаю его категоричность: я верю, что люди все разные, и самые большие ценности, которые делают людей ближе и действительно делают пригодными к отношениям, - это любовь, понимание интересов друг друга, желание и способность договариваться и заботиться друг о друге. Если есть желание познакомиться и пообщаться без категоричных (чужих) оценок и чек-листов, буду рада продолжить, тем более что у нас уже есть одно общее: мы оба ищем ключик к гармоничным здоровым отношениям."