В определенный момент моей жизни меня настигли панические атаки. Мама проходила реабилитацию после химиотерапии, муж продолжал быть в дистанции и поигрывать, а меня в один из дней начало "телепать". Я даже помню этот вечер. После всех химий, операции, мама моя жила с нами. На тот момент у нас была двушка, мама жила с внучкой в одной комнате, я с мужем в другой. Вечером я предавалась радости вышивания под какой-нибудь сериальчик, бабушка с внучкой в соседней комнате читали или играли, муж был на дежурстве. Я смотрела "игру престолов", тот момент, когда Арию схватили в плен. И вдруг меня накрыло волной страха, щеки мгновенно покраснели, стало тяжело дышать, руки задрожали. Давление было немного повышено. Разболелся живот. В голове всплыла куча диагнозов и синдромов. Руки и ноги в момент стали ледяными и покрылись потом. Меня колбасило несколько часов. На следующий день все повторилось. Через неделю я начала обследоваться, что со мной не так. Я не могла вечерами и ночами находиться дома. Стоило выйти за пределы квартиры и мне становилось лучше.
Подруга, логопед-психолог, предложила свою помощь, как психолога, и я решила попробовать. Отработав с ней 3 дня, мне стало полегче, гораздо легче. Эти приступы сошли на нет, но я стала бояться повторений. Мы вышли на давний детский страх быть вечером одной в квартире. Я описывала его, как волну цунами, огромную, зависшую в вышине и решающую - накрыть ли меня с головой?! А еще это было похоже, как на нависшую надо мной огромную кобру с раздутым капюшоном. В моем представлении образ получался ужасным. Мне хотелось сбежать. Что я, собственно говоря и делала. Копаясь с этим страхом, вышли на осознание, что это лишь маркер, показывающий тупик в реальной жизни. Что паника накатывает по причине того, что я попала в тупик, но еще не осознала этого - что так, как я живу, я не хочу жить, а как изменить ситуацию, я не знаю.
Дело в том, что моя мама весьма тяжелый человек - морально тяжелый. Ей свойственен перфекционизм, гиперопека, тотальный контроль, некая мания величия - только я знаю, как правильно. За всем этим скрывается огромная тревога и страх остаться одной и смерти, что присуще многим из нас. Но каждый с этой тревогой справляется разными путями, моя через вот это всё. Жизнь рядом с ней превращается в ад. Не так стоишь, не так лежишь, не так поешь, всё не так. Чего ты сидишь, у тебя окна не мыты, как ты гулять пошла, у тебя белье не глажено - ну и всё в таком духе. За тот год, что она поселилась в моей квартире, моя жизнь превратилась в ад! Плюс еще муж-патологический азартный игроман... Много раз пыталась порвать, но жужжание родителей и друзей возвращали всё на круги своя. Да еще и меня останавливал мой страх, что сама не справлюсь, не выращу дочь. Этот страх мне оооочень мешает до сих пор.
И т.к. моя подруга специализируется на детях, то она предложила мне продолжить работу с моей нынешней феей, квалифицирующейся именно на работе со взрослыми людьми в различных жизненных ситуациях.
Таким образом и начался мой путь в терапию и с терапией по жизни. Что привело к весьма значимым изменениям в моей жизни.