Сегодня хочу рассказать о нескольких курьезных случаях, которые не производили в реальной жизни

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!

— О’кей, сэр, — соглашается фермер.

— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок! . .

***

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:

– Который час?

Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?

– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

***

Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:

– Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.

Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего.

– Только пинка под зад.

Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что украинец ответил:

– Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают – и мы не трогаем…

***

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».

Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:

– Тону! Тону!

Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».

Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:

– Тону! Тону!

– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»