К майским выходным и праздникам хочу внести свою лепту в хорошее настроение моих уважаемых подписчиков и читателей. Забудем на время о Навальном, Байдене и Украине. С праздником весны! С 1-м мая! Огородов и рассады. Теплой погоды! А чтобы не было скучно, анекдоты на разные случаи и шашлыки. Кстати. Вышла Часть II, Часть III, Часть IV, Часть V.
1. Мужчина садится в такси. Таксист его спрашивает:
- Куда Вам надо?
Мужик встрепенулся и испуганно:
- Я не хочу к удавам!
Таксист:
- Нет. Куда вам надо?!
Мужчина, еще более испуганно:
- Может всё-таки не надо удавов.
Таксист:
- Вы не поняли. Куда вам надо?
Мужчина, обречённо:
- Ну, раз надо к удавам – поехали к удавам.
2. – С помощью молотка вы убили десятки и ограбили сотни! Что вы скажете в своё оправдание!?
- Так, подсудимый, сядьте и не паясничайте!
3. Сдача экзамена. Разговаривают преподаватель и студент.
Преподаватель:
- Скажите, товарищ студент, что такое экзамен? –
Студент:
- Экзамен – это беседа двух умных людей о предмете. –
Преподаватель:
- А если один из них дурак? –
Студент:
- Тогда второй не получит стипендию. –
4. Врезался как-то старый байкер на своём мотоцикле в крутой тонированный мерс. Ну, думает, всё – сейчас байк заберут, деньги, квартиру, самого ещё изобьют. Решил на последок покуражиться – взял биту и стал «мерин» ломать. Разбил стёкла, перед, багажник. Постоял, из тачки никто не выходит. Байкер сел на свой мотоцикл и уехал. А в машине сидят два притихших братка. Один другому говорит:
- Представь себе, что было бы, если бы мы в него въехали. –
5. Приезжает муж из командировки раньше времени. Забегает в спальню – там жена на кровати, голая, запыхавшаяся вся.
Муж: - Дорогая, что с тобой? –
Она: - Плохо мне. Сердце прихватило. –
Муж бегом, скорую звать, лекарства искать. Тут к нему подбегает сын.
Сын: - Папа, папа! А в шкафу дядя Вася голый сидит. –
Муж открывает шкаф – а там сосед нагишом, курткой прикрывается.
Муж: - Вась, ну ты нашёл время! У меня с женой плохо, а ты тут в прятки с детьми играешь! –
6. Поехал как-то «браток» в Финляндию. Там его предупредили, что если он собьёт на дороге оленя или другое животное, то ему нужно связаться со специальной службой и дают номер телефона.
Через некоторое время звонок.
Браток: - Это служба по «оленям»? –
Служба: - Да. –
Браток: - Я тут, это. Сбил одного. –
Служба: - Как он себя чувствует? –
Браток: - Ну, нога сломана и покоцан весь. Но, вроде, жив. –
Служба: - У вас оружие имеется? –
Браток: - Ага! –
Служба: - Застрелите животное, чтобы не мучалось. И снимите с дороги. Потом по вашим координатам пришлём наших специалистов за трупом. –
Через некоторое время снова звонок в службу.
Браток: - Алло. Это я. Тут, это, «олень» умоляет его не убивать и две штуки зелени предлагает. Чё делать – стрелять, всё-таки? –
7. Шёл мужик по пустыне с верблюдом. Верблюд занемог, устал, и мужик его уже практически тащил за собой. Вдруг видит, впереди рабочие дорогу прокладывают. Он к ним.
Мужик: - Ребят, помогите, верблюд совсем никакой. Может поможете? –
Рабочие: - Не вопрос. На эстакаду! –
Поставили верблюда. Бригадир подошёл сзади взял два кирпича и как с размаху ударит верблюда по яйцам. Тот взревел и понёсся прочь.
Мужик подбегает к рабочим: - А, как же я его догоню? –
Рабочий: - Не вопрос.
- На эстакаду! –
8. Полюбили друг друга как-то белочка и зайчик. Стали жить вместе, поженились. Всё у них хорошо, вот только как они не пытаются – не могут завести детей. Решили пойти с этой проблемой к старому мудрому филину. Приходят и говорят: - Филин, мы любим друг друга и живём вместе, но у нас не получаются дети. Это всё потому, что я белочка, а он зайчик? –
Филин посмотрел на них и изрекает: - Вы чё, мужики, охренели!? –
9. В кабинет Мюллера заходит загадочный человек в тёмных очках, шапке ушанке и с парашютом за спиной.
Подходит и доверительно сообщает: - Слоны идут на север. –
Мюллер не обращает внимание и пишет документ.
Тип повторяет: - Слоны идут на север. –
Мюллер даже ухом не повёл.
Мужик наклоняется к нему и в третий раз уже громко говорит: - Слоны идут на север! -
Мюллер злобно на него смотрит, откидывает ручку и кричит: - Слоны идут на хрен! Кабинет Штирлица этажом выше! –
10. Ползут два партизана. Старший и совсем еще молодой. Переползают поле, тут старший рукой залезает в коровью лепёшку, молодой видит это и начинает хихикать.
Тут старший ему резко этой же рукой закрывает рот: - Ну-ка, тихо! –
В общем, смейтесь без последствий и хороших всем выходных. Если такая форма «аналитики» понравится тем, кто читает мой канал, анекдоты буду стараться выкладывать регулярно, хотя бы один раз в месяц.
Появилось продолжение подборок анекдотов. Часть II.
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору канала продолжать публикации. Посмейтесь над другими моими статьями.