Впечатлительность и чувствительная нервная система моей дочери явно досталась от меня. Считаю себя сильной женщиной, много пережившей и выбравшейся с самого дна жизни, причем – с нездоровым ребенком. При всем этом я снова испытываю на себе признаки собственной очень слабой нервной системы (от природы, наверное). На этот раз, плотно занимаясь реабилитацией Никуси и себя, у меня укрепляется ощущение, как будто детство Ники, все эти годы, в которые я была замужем – не реальные события, а как чужая память мне каким-то образом подсаженная.
Может быть, это я такая впечатлительная, разыгралось воображение, но вот так я это чувствую.
Есть четкое разделение, где жизнь меня макнула в реальность. Это момент, когда Ника сама стала осознавать, где она находится. Вот это событие – и есть тот рубеж между теми событиями в жизни, которые стал все больше казаться мне нереальными, и реальностью.
Причем, дальнейшая моя жизнь была очень сложной. И логично бы, чтобы мое сознание как-то защищалось, представляя именно годы выбирательства из бедности, из отсутствия социализации дочери, нереальными. Они же ощущаются более чем настоящими.
Также настоящими я воспринимаю свое детство, юность, пусть там тоже были неприятные события.
А период, как я познакомилась с будущим тогда мужем, с момента, как приняла предложение руки и сердца – с этого события моя жизнь сейчас кажется мне, как кино смотрела в 3Д. Как-бы участвовала в этом, было полное погружение (скорей, это не 3Д, а как симуляция, реалистическая компьютерная игра), даже как будто мне эту память из вне вложили. Но не мое это при всей реальности происходящего.
Мне все чаще стало казаться, что весь этот период жизни длиной почти 10 лет – он не существует. Им заменили то, что было на самом деле.
Кто и с какой целью – я не знаю.
Эти ощущения у меня стали появляться с тех пор, как мы переехали. Списывала на стресс. Но все больше точила меня мысль: а было ли все это? Если не было, откуда у меня эта память? Откуда у меня бывший муж тогда? Откуда Ника взялась? И фотографии? Видео? Материальные ценности? Та квартира?
Откуда тогда люди знают посторонние эти события из моей жизни?
Если это не моя память?
Так я убедила себя, что такие мысли – последствия перемен в жизни.
Все равно – просыпаюсь ночью с щемящим таким чувством, что был у меня отрезок какой-то странной жизни, как будто стерли его и наложили новый.
Ника по этому поводу загадочно улыбается. Я ее спрашивала, что думает она. Говорит – рано. Ничего не могу понять. Вроде как она что-то знает. Даже ее тексты читала, заготовки. Но ни слова про мое состояние и ее прошлое. Она как будто все отринула, и хочет переписать свое настоящее и будущее, а истоки, что было, ее больше не волнует. Ну а я копаюсь в прошлом.
О таком своем состоянии психотерапевту я не говорила. Хотя все больше убеждаюсь в том, что вопрос нужно обсудить. Я хочу понять, что происходит.
Пока что списываю свои мысли на стресс. Ведь наша жизнь снова круто меняется.
Думаю, что устала.