Легла. Поспала. Встала.
Время 3:32. Не уснуть. Налила кофе. Пришла к вам.
Последнее время в моей жизни всего "слишком". Слишком много для меня событий. Слишком много противоречий во мне самой.
От всего этого страшно.
Так не должно быть. Должно быть всё понятно и по полочкам, а мне непонятно ничего и жизнь валяется, как попало.
Что-то в грязи, а что-то наоборот, блестит так, что щуришься будто смотришь на солнце и закрываешь, закрываешь глаза рукой, потому что хочется туда смотреть и понять, какой кусок жизни блестит.
Стоит ли он того, чтобы к нему идти. Достоин ли быть рассмотренным прищуренными от ослепительного сияния глазами.
Я щурюсь, но пытаюсь смотреть...понять.
Слишком много...
Зла много. От него страшно.
Много добра и от него страшно тоже. Слишком много противоречий во мне самой? Да.
Потому что и от добра бывает страшно, когда его видела очень редко, а чаще не видела вообще. Хочется понять, а заслужила ли?
Когда на добро тебе отвечают злом очень сложно понять потом...почему? Почему, вдруг, получаешь его от незнакомых людей.
Они тебе ничем не обязаны, но любят, верят, поддерживают...просто так, потому что готовы принять такой какая есть. Им не надо доказывать, что несмотря на противоречия человек.
Перед ними не надо оправдываться и что-то доказывать. Они не ждут оправданий.
Делятся добром...просто так и не ждут благодарности.
И от этого страшно, потому что неожиданно.
Почему? Если причину зла можно понять, то как понять причину добра, которое посторонние люди отдают бескорыстно и ничего не ждут взамен. Даже спасибо не ждут.
Я щурюсь, но пытаюсь смотреть...понять.
Поэтому в 3:32 уже нет сна. Тишина в доме и ещё темно за окном, а я думаю. В последнее время много думаю.
Почему-то вспоминается то о чём казалось забыла. Зло вспоминается его много и добро, которого мало.
Всё своим чередом.
Что всего слишком хорошо. Очень хорошо. Это я поняла сегодня, когда проснулась в 3:32.
Неожиданно поняла, что и зло тоже отлично!
Противоречивая я такая, потому что неожиданным было осознание того..., а ведь сплошной серой давно конец.
Конец сплошной серой и, вот, всё, как у людей полоса чёрная, полоса белая, а я поняла это только сегодня.
Надо щуриться и пытаться понять и пытаться разглядеть, что там сияет и блестит впереди.
Точно блестит. Я вижу.
Идти надо к этому. Идти вперёд. Пусть устала, пусть из последних сил, но надо.
Хотя бы ради тех, кто верит, хотя бы ради тех, кто рядом, хотя бы ради тех, кто любит и поддерживает и не ждёт в ответ "спасибо".
Не тычет своим добром, не попрекает и ничего не ждёт взамен.
Будет ещё один день и я опять лягу посплю и встану. Разложу свою жизнь по полочкам.
Вытру пыль с мыслей, вытряхну из души мусор и пойду по белой чистой полосе не спеша и не оглядываясь.
Закрывая глаза рукой, чтобы не ослепнуть от того, что так манит, переливаясь ослепительным светом там...впереди.
Спасибо. Спасибо за добро. Знаю, вы его не ждёте и вам не надо, но всё равно СПАСИБО.
Спасибо за надежду на белую полосу и сияние впереди.
Светает.