1. Общая тревога.
Вас беспокоят не только отношения, но и другие аспекты вашей жизни - работа, здоровье, друзья. Ваш разум всегда работает, исследуя кроличьи норы наихудших сценариев. Это тип беспокойства, который часто возникает в семье, или чрезмерная бдительность, вызванная взрослением в нестабильной или изменчивой среде, которая заставляет вас чувствовать себя всегда на грани, всегда начеку.
К сожалению, это может продолжаться и во взрослой жизни; даже если вы находитесь в более безопасной среде, вам может быть сложно его отключить.
2. Тревожная привязанность
Теория привязанности - еще одна линза, через которую мы можем смотреть. Здесь ваши первые пару лет жизни имеют решающее значение для того, чтобы заложить структуру вашего мозга и сформировать ваш взгляд на отношения. Если у вас была забота и постоянная забота, у вас, вероятно, разовьется надежная привязанность. Но если эта забота была непоследовательной - иногда вы чувствовали себя в безопасности и о вас заботились, но в других случаях вы чувствовали себя забытым или жестоким, - ваш мозг может стать предрасположенным к тревоге, что приведет к развитию небезопасной тревожной привязанности.
Подобно сверхбдительности, это иногда переносится во взрослую жизнь. Когда кажется, что люди, к которым вы эмоционально привязаны, отдаляются, ваш импульс - сделать все, что вам нужно, чтобы сократить разрыв. Это когда вы снова пишете своему парню или думаете, что сделали что-то не так, извиняетесь или пытаетесь исправить любую проблему, которую вы воображаете, которая вызывает кажущееся отстранение. Или она требует заверений, что утомляет ваших партнеров.
3. Прошлый опыт
Может быть, в последние несколько лет у вас был трудный опыт общения с партнерами. Возможно, были мужчины, которые могли глубоко ранить вас или мужчины, которые были эмоционально закрыты и не чувствительны к вашим потребностям.
У вас остались раны, которые, по понятным причинам, заставляют вас проявлять повышенную бдительность, осторожность и беспокоиться о том, что история повторится. В результате этих ран вы всегда проверяете свой телефон, беспокоясь о том, что отношения каким-то образом сбиваются с курса.
Тема здесь заключается в том, что движущей силой такого поведения является тревога из нескольких и часто пересекающихся источников, которая приводит к тому, что люди тянутся, цепляются и пытаются преодолеть разрыв в отношениях.
Как решить эти проблемы и стать менее навязчивым
Несмотря на чрезмерную бдительность, которая, кажется, никогда не исчезнет, эта проблема решаема. Вы можете изменить свои привычки и эмоции, взяв на себя основную проблему и изменив свое поведение. Вот некоторые предложения:
1. Общая тревога
Управление тревогой включает в себя умение успокаивать тревожный ум по всем направлениям. Да, серьезным беспокойством дня или недели могут быть ваши отношения, но то, что часто находится на переднем крае, кажется движущейся мишенью. Этот сдвиг является хорошим признаком того, что сегодняшняя тема не такая монументальная, как вы думаете, а просто тема дня; настоящая проблема - это ваше нарастающее беспокойство. Пропустите тему и вместо этого займитесь общей тревогой.
Речь идет о том, чтобы научиться распознавать, когда ваш тревожный ум берет верх, а затем найти конкретные способы его подавить - медитация, лекарства, глубокое дыхание, инструменты когнитивно-поведенческой терапии - чтобы не допустить того, чтобы вы оказались в сегодняшней кроличьей норе.
2. Тревожная привязанность
Здесь ключ к тому, чтобы распознать, когда эти детские чувства набирают силу, и затем заклеймить их как из прошлого. Речь идет о мысленном обучении отделению прошлого от настоящего. Во-вторых, помогает быть среди людей, которые могут обеспечить эту твердую, сострадательную последовательность, чтобы вы научились доверять им, а через них и всему миру. Наконец, это включает в себя сознательное сопротивление старому, испуганному поведению, которое позволяет делать все, что нужно, чтобы ситуация улучшилась.
Здесь вы могли удержаться от того, чтобы снова написать своему парню; вы не изводите его вопросами о том, что не так; вместо того, чтобы давить на него, чтобы успокоить, вы находите способы успокоить себя.
Речь идет не о другом человеке, а о создании новых шаблонов для взрослых, которые заменят старые пугающие.
3. Прошлый опыт
Время закончить и отделить прошлое от настоящего: сделайте шаг вперед и проведите неловкий, но важный разговор с человеком, который причинил вам боль. Или, если это слишком сложно, отправьте электронное письмо или напишите письмо, которое отправите или не будете отправлять. Речь идет о том, чтобы избавиться от чего-то, сказать сейчас то, что вы не смогли сказать раньше.
Второй шаг - научиться определять свои триггеры, заранее знать, к чему вы наиболее восприимчивы, что может вызвать ревность или страх потери, а затем подойти и дать партнеру знать об этом - не для того, чтобы быть критичным или мелочным, - а чтобы быть более уязвимым, чтобы он или она могли дать вам то, что вам нужно.
4. Решите настоящую проблему
Хотя вы можете быть чувствительными, вам также могут быть необходимы реальные проблемы: ваш партнер действительно легко рассеивается, потому что у него СДВГ, или он замкнут, потому что находится в депрессии, но он об этом говорит, или вы беспокоитесь, потому что не уверены если вы находитесь на одной странице о том, как развиваются отношения, и не вели этого разговора.
Пришло время сделать шаг назад, разобраться, что может исходить от вас и что может исходить от них, и решить реальную проблему - более крупный поведенческий или эмоциональный паттерн, который не работает для вас, который вас беспокоит, - а затем сделайте шаг вперед и поговорите со взрослым о своих чувствах и потребностях.
Это лучшее, что вы можете сделать, и этим вы можете залечить свои старые раны и двигаться вперед.
Если было интересно и познавательно, ставьте лайк, оставляйте комментарий и подписывайтесь.