История эта произошла в декабре 1998 года. Поехали мы с шефом в какую-то контору договор подписать, да подарки вручить. Пробок как сегодня в Москве тогда не было. Впрочем, навигаторов тоже не ещё не было. Заплутали и вместо нужной конторы в промзоне попали на территорию какого-то гаражного кооператива. Остановили машину у шлагбаума. Шеф вылез и пошёл к охране в сторожку выяснить координаты. И тут откуда-то выскакивает с лаем псина. Не такая, чтоб здоровая, но и не маленькая шавка. Классическая дворняжка средних габаритов. Прыгает вокруг шефа, лает – аж захлебывается. И хватает его зубами за ногу. А потом ещё раз. Шеф кроет матом так, что перекрикивает псину. Из сторожки-офиса правления вываливается народ. Шефа приглашают внутрь. Там ему объясняют, что нужная нам контора чуть дальше за поворотом. Шеф интересуется насчет собаки. А там, видимо, струхнули. «Не наша собака, - говорят. – Не нанимали, не кормим. По своей инициативе наш гараж охраняет. Бесхозная». Видимо, и будку рядом со сторожкой она себе сама выстроила… Правда, замечают, что она многих тут покусала. И ничего, никто не парится. Шеф выходит, матерится, но уже спокойно. Садится в машину, и мы доезжаем куда собирались. Там весело, наливают. Шеф делится впечатлениями, упоминает про шавку в соседнем гараже. И тут какая-то дама из этой конторы замечает, что ничего смешного – мало ли, вдруг собака бешенная. Неплохо было б в травмпункт обратиться. Сама находит по справочнику телефон ближайшего, на Ленинском проспекте, в Первой градской больнице. Набирает, даёт трубку шефу. Тот объясняет ситуацию. Мол, шавка в гаражах, крови нет, только крошечные отпечатки зубов на голени.
- Ослюнение было? – уточняют в травмпункте.
- То есть?
- Штаны прокушены?
Шеф изучает шерстяные брюки и обнаруживает, что да, с каждой стороны по паре крошечных дырочек от клыков.
- Приезжайте! – выносят вердикт в травмпунте.
Шеф зеленеет. Мы снова в машину и едем в Первую градскую. Там цокают языками. Пихают в нос памятку с оскаленной мордой «Бешенство – страшная болезнь». Попутно замечают, что бешенства в Москве 30 лет не было. Но уколы делать надо…
- Ну, надо, так надо, - вздыхает шеф. – Начинайте…
И тут дежурные в травмпункте начинают чесать репу, мол, уколы эти строгого учёта… Короче, валите по месту прописки.
А прописан шеф был где-то на другом конце Москвы, ближе к МКАД. Приперлись туда. Там всё заново. Памятка «Бешенство – страшная болезнь», в Москве 30 лет не было, но уколы надо делать.
- У вас аллергия есть? – уточняют у шефа.
- Есть, - говорит. – На налоговую инспекцию, а из природного – на пыльцу и горчицу.
- Не, ну тогда мы вам ничем помочь не можем, - тянут в травмпункте. – Аллергикам прививку делают в Боткинской больнице, под присмотром. А то от неё самой можете загнуться раньше, чем от бешенства.
…Позже я уже понял, что для травмпункта оформлять такие случаи – ещё тот геморой. Даже если уколы не делать, нужно отследить дальнейший путь укушенного. Подать сведения по инстанциям. Отчитаться, что или собака не бешенная оказалась, или… Короче, ни первым, ни вторым врачам страшно не хотелось регистрировать обращение – искали любой повод нас спихнуть.
Но тогда мы всего этого ещё не знали. А шеф начал беситься уже прямо на глазах. Ещё бы, встретить Новый год в больнице с уколами, да и непредсказуемым результатом. И так разгар кризиса, бизнес умирает, так ещё эта псина. Неизвестно, чтоб он сотворил, но тут одна из теток трампункта говорит:
- А чего вам зря колоться-то? Собака может не бешенная. Покажите её ветеринару – пусть посмотрит. Если здоровая, то и всё в порядке.
Отличная идея! Звоним наши партнерам – просим зайти в эти гаражи и потребовать, чтоб собаку поймали. И чтоб именно ту, которая кусалась, а не первую попавшуюся – мол, мы запомнили. А если не поймают, то мы с ментами их гаражи просто снесём – мало не покажется. Через 20 минут приходит сообщение на мой пейджер: «Насчёт угроз напряглись. Собаку поймать не отказались. Приезжайте».
А шеф реально взбесился – прям трясет его. Звонит сестре, у которой эрдельтерьер. Диктует адрес гаража, просит привезти ему туда намордник.
- Намордник эрделя?!- уточняет сестра. – А у той собаки что, морда такая же большая?
- Ну не меньше точно. Да и какая разница? Мне он нужен только чтоб псину до ветеринара довезти, - орёт шеф.
- Ты что, идиот?!- орет ему в ответ сестра. – Ты там лично собираешься справиться с бешенной собакой, у которой пасть как у эрделя? Нет, я в этом не участвую.
Ну не бежать же нам в зоомагазин. А шеф уже буквально кусаться начинает. Заставил травмпунктовских теток найти ему кусок шпагата, каким коробки с тортами перевязывают. Засунул моток в карман и говорит: «Всё, поехали. Эту собаку я сам веревкой свяжу. Или просто придушу. Горло ей перегрызу!»
Позвонили в офис. Секретарь нашла ветеринарный пункт, который чуть ли не круглосуточно работал. Короче, подготовились и поехали в гараж.
Приезжаем. А уже около 19.00. Темно. Нас ждут. Под фонарем буквально в шеренгу выстроился весь актив этого гаражного кооператива. И все кивают на завгара: «Это его собака!».
Завгар – огромный, с гигантскими ручищами, похожий на прораба мужик в бушлате. Пошёл куда-то за боксы. И возвращается с собакой подмышкой. Смотрим – вроде та собака. Только с ней какие-то явные изменения: очень спокойная, тихая. Понимает, что сейчас дело серьезное. Открываю багажник жигулей. Завгар кладет туда собаку. Без всяких веревок. Вот так просто кладет как коробку. А собака лежит. Вот как положили, так и лежит. И ни одного звука не издает. Берем с собой и завгара. Все вместе едем к ветеринару. Всю дорогу собака молчит. Приезжаем, открываем багажник. Псина лежит и не шевелится. Завгар её снова подмышку и на крыльцо.
- Тэк-с, - протягивает ветеринар. – Ставьте на пол.
Завгар опускает собаку. Она стоит на месте. Мы четверо вокруг смотрим на неё.
- Иди сюда, - говорит ветеринар и жестами подманивает собаку.
Та делает пару шагов к нему.
- Подходит – это хорошо, - кивает ветеринар.
Просит дать лапу.
- Не даёт. Неученая… - чешет голову ветеринар. – Сейчас попить дадим… Пьёт. Это хорошо….
Дальше просит завгара положить собаку на топчан. Та лежит не огрызнувшись. Ветеринар суёт ей в задницу обычный ртутный термометр. Собака не шелохнётся. Инстинкт подсказывает, что одно неверное действие может стоить жизни.
- 37,1 градуса, - смотрит на термометр ветеринар.
- Больная?! – вскидывается, уже было успокоившийся шеф.
- Вам бы в жопу градусник засунули – тоже б температура поднялась, - машет рукой ветеринар.- Стресс это.
- Короче так, - выдаёт он вердикт. – Собака по всем внешним признакам не бешенная. Но это как бы не есть точно.
- Погодите, - удивляется шеф. – Вы ж у неё кровь возьмете? Анализ же выявит наличие бешенства в крови.
- Кто вам это сказал? – морщится ветеринар. – По крови мы сейчас ничего не поймём.
И дальше он объяснил, что единственный метод – это исследовать ткань или жидкость в каком-то участке мозга собаки. Но для этого нужно вскрыть череп. Короче, убить собаку и у мертвой исследовать.
- Не вопрос, - говорит шеф. – Можете приступать.
Ветеринар смотрит на завгара. Тот пожимает плечами и сообщает, что готов прикончить собаку прямо тут же на смотровом столе.
Разговор весь этот ведется прямо при собаке, которая всё еще лежит на топчане и без команды не шевелится.
- Ну, как скажете, - ветеринар уже было делает движение к приготовлениям. – Единственно, должен предупредить – метод высокой достоверности, но всё же вероятность 97%. Полностью бешенство не исключит – 3% погрешность.
Шеф начинает анализировать.
- 3% погрешность, притом, что бешенства в Москве 30 лет не было, - выдаёт он вслух.
- Как это не было?! – перебивает ветеринар. – Сам в прошлом году болел. Оперировал ротвейлера, а потом мне позвонили – умер от бешенства. И меня колоть. А потом на скорой в Боткинскую больницу – аллергия началась. Чуть не загнулся.
Шефа снова трясет:
- Так мне-то что делать?!!! Три процента меня не устраивают!
Ветеринар снова задумывается.
- Гарантированно достоверное исследование – наблюдение. Нужно просто за собакой десять дней понаблюдать. Если ей за это время не стало плохо, не начинает помирать, то никакого бешенства нет. Десять дней прожила – точно не бешенная, 100%. Вот только куда её деть… На улице Юнатов оборудована передержка специальная, но уверен, там сейчас мест нет...
Короче, договорились с завгаром, что он собаку десять дней будет держать в будке и кормить.
Через десять дней, кажется, 30 декабря, мы съездили проверить собаку. Та была жива и скалила из будки зубы. На радостях шеф подарил завгару коньяк. И они тут же его частично употребили. Когда выходили из сторожки, глупая собака, видимо, имевшая короткую память, снова бросалась на нас. И опять пыталась укусить.
- Вот ведь сука, - заметил шеф, садясь в машину. – А ведь какие-то три процента...
Отблагодарить автора канала твердой монетой можно здесь: