Автор: Анна.
За окном случилась весна, и пока нас не припахали к картофельным грядкам, надо успеть урвать свой кусок романтики. А что мотивирует сильнее, чем истории любви от признанных пикаперов? Итак, погнали!
1. Похищение – отличный способ завязать знакомство. Выбираете понравившуюся деву, используете навыки превращения в животных и увозите даму на курорты греческого края. Когда конфетно-букетный период минует, делаете тёте с тремя вашими отпрысками ручкой, ведь вести совместное хозяйство вы не подписывались. (Зевс и Европа).
2. Если вы вполне себе успешный царь, то можете не гнушаться романтическими связями с чужими жёнами. Пикантное положение разрешается маленькой победоносной войной. Не обязательно развязывать новую, возьмите имеющуюся. Осада Раввы подойдет. Рогоносца отправляете в пекло сражения на смерть, льете слезы с овдовевшей грешницей и регистрируете с ней же очередной брак (сюрприз – вы многоженец). И не терзайтесь по поводу убиенного бедолаги: страсть и подобие раскаяния всё искупают. (Давид и Вирсавия).
3. Забудьте всю эту чушь про галантность и долгие ухаживания. Щепотка здорового абьюза еще никому не повредила. Для успеха операции вам понадобятся: завышенная самооценка, титулованная особа и великие амбиции. Делаете предложение руки и сердца, получаете отказ ("фи, вы незаконнорожденный и мне неровня") и избиваете даму на глазах у изумленной толпы. Не забудьте театрально бросить: "Это тебе за бастарда, детка!". Демонстрация силы приносит плоды – дама ваша. Попробуйте. Срабатывает каждый восемнадцатый раз. (Вильгельм I Завоеватель и Матильда Фландрская).
4. Если у вас нет ресурсов для развязывания войны, а воспитание не позволяет похищать дам - используйте деньги. Весьма удачно, что у заслуженного живописца они в избытке. Откупаетесь от навязчивого жениха мешком золотых монет и погружаетесь в новые отношения. Из минусов – пылкий темперамент и низкая социальная ответственность избранницы превращают вас в грустного рогоносца. Из плюсов - вы сумеете воплотить мечту многих денди и испустить дух на девичьем теле. И не спешите восклицать: "Выжисторик, вы фсё врёте. Какие ваши доказательства?". Мы тут сугубо о любви, так что будем верить сплетнику Вазари, а не каким-то там надежным источникам. (Рафаэль и Маргерита Лути).
5. Старая жена наскучила, новая пассия теряет терпение и не допускает вас в святая святых, а Папа Климент VII не дает развод? Выход есть! Гоните взашей зарвавшихся клириков и становитесь во главе церкви. Не забудьте отжать земли и богатства у церковников, иначе какой смысл в этом всём? А когда осознаете, что любовь всей жизни не оправдала ожиданий – используйте казни. Казни – это хорошо. (Генрих VIII и Анна Болейн).
6. Мораль придумали для дураков, знали? Ну или для нищих. Если вы император, то можете не изводить себя нравственными дилеммами и свободно размещать новую зазнобу под одной крышей с действующей супругой. На удачу, последняя немножечко сильно больна (будь благословенна чахотка!) и надолго не омрачит ваше светлое будущее. (Александр II и Екатерина Долгорукова).
Лайк и подписка на канал окрыляют одного Тыжисторика)
ЧИТАЙТЕ также:
