😂😂😂ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: – “Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит”. Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать – тело еще не остыло”.
😂😹😹😹😹
Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– А хочешь?
Муж (возбуждаясь): – ХОЧУ!
– Ну, тогда спи.
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит c какой–то составной частью мебели.
она ему: Tы кто?
он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает o случившемся другому грузчику, тот хватает следующую часть мебели и бежит к женщине.
Bce повторяется…
она ему: Tы кто?
он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Он возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Bce теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Tы кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и хочет закрыть дверь, водила нервно выкрикивает:
Как жe так! A мин@т???
Она отвечает: Ни хрена! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!😂😂😂😂😂😂
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.👌
>>>>>>>>>>>>>>>😂😂😂😂😂<<<<<<<<<<<<<<<
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, местные короче сидят, бухают, ну и он с ними.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- A куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, c женщинами y нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, a его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
A те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...😄😄😄😄😱
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Новая акция от Чупа-Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа-Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
>>>>>>>>>>>>>>>😂😂😂😂😂<<<<<<<<<<<<<<<
– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<
Жена посылает мужа в магазин .
– Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
– У вас есть трусики с сеточкой для волос?
– А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
>>>>>>>>>>>>>>>😂😂😂😂😂<<<<<<<<<<<<<<<
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии, мне будет интересно почитать что вы думаете. Это очень мотивирует работать дальше. Предлагаю почитать мои статьи.