Любили тебя без особых причин
За то, что ты дочь,
За то, что ты сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
Именно с этих строк Валентина Берестова начинается книга Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Это базовые вещи, благодаря которым строятся правильные семейные отношения. В благополучной семье на них, как правило, не обращают внимание (они как счастье, которое не замечаешь, просто потому что оно норма твоей жизни).
Для детей-отказников и детей, изъятых из неблагополучных семей, счастье не норма, а безусловная любовь и привязанность - вещи, которым нужно учиться. Этот факт необходимо понять всем, кто желает принять в семью ребёнка. То есть налаживание ваших отношений начнётся не с походов в магазины и зоопарки, а с жизненно необходимых уроков любви и доверия.
В учреждениях, берущих на себя заботу о детях, часто работают действительно любящие своих подопечных воспитатели. Но воспитательница одна, а малышей тридцать. И не сможет ни для одного из них стать его «собственным» взрослым. Поэтому развитие травмы привязанности у воспитанников домов малютки в той или иной степени неминуемо.
Чем опасна травма привязанности?
- Теряется способность сближаться с людьми
Отношения привязанности с ухаживающим взрослым формируют у ребёнка способность в будущем сближаться с людьми и испытывать к ним тёплые чувства. Дети же с травмой привязанности не умеют любить и открываться. О таких детях говорят, что они в буквальном смысле вырастают равнодушными ко всему миру.
- Отсутствует сочувствие к людям
Одно из последствий неумения любить – это отсутствие сочувствия к другим. Дети с травмой привязанности не развивают эмпатии, они не понимают, что их поступки или слова могут ранить других. Отсюда их повышенная жестокость, несформированность чувства вины. Их поведение может оставлять ощущение, что у ребенка «нет совести».
- Отсутствуют причинно-следственная связь и понимание границ
На первом году жизни благодаря отношениям привязанности у ребёнка формируется способность устанавливать причинно-следственные связи. Он понимает, что если заплачет, то к нему придут на помощь. У детей с травмой привязанности формирование причинно-следственных связей нарушено, так как не было рядом взрослого, который реагировал бы на их плач. Поэтому они могут попадать в опасные для жизни ситуации.
- Отсутствует доверие к людям
У ребенка с травмой привязанности нет доверия – ни к другим людям, ни к миру в целом. Он ощущает себя лично ответственным за свою безопасность, и не позволяет никому себя контролировать. Отсюда возникающие проблемы с соблюдением правил поведения.
Правила формирования привязанности у приёмного ребёнка
По наблюдениям психологов, формирование привязанности к приёмным родителям занимает от шести месяцев до двух лет.
- В этот период родитель не должен расставаться с ребёнком дольше, чем на четыре часа. Если вы отлучаетесь на более продолжительное время – наймите ребёнку постоянную няню или выберите кого-то из родных, кто будет постоянно вас подменять, чтобы ребенок смог сформировать привязанность и с ним тоже.
- Отношения привязанности в большой степени формируются через телесный контакт «кожа к коже» и зрительный контакт зрительный. Поэтому старайтесь, чтобы ребёнок как можно больше времени проводил у вас на руках. Также это поможет ребёнку научиться разделять людей на «своих» и «чужих».
- Ночью ребёнок должен спать с вами в одной кровати или совсем рядом. Организуйте ему место для сна так, чтобы ребенок не мог упасть на пол. Перед сном укачивайте, убаюкивайте малыша. Вы можете придумать какой-то свой особенный ритуал укладывания, и повторять его каждый вечер.
- Детям, которые уже вышли из грудного возраста, на первых порах помогайте в процессе кормления, чтобы он чувствовал вашу поддержку.
- Реагируйте на любой призыв малыша, особенно на плач. Травма привязанности сформировалась у ребёнка как раз вследствие того, что его плач, его потребности, страх, его желание быть любимым игнорировались. Лучшее, что можно сделать – это отвечать на его потребность в защите и близости так часто и так долго, как потребуется, чтобы наверстать упущенное.
Текст: Анна Федулова и Анна Кольчугина