Привет, котики! Сегодня хочу поднять вам настроение парой весёлых историй от разных художников😊
***
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
***
Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
***
Художник спросил у хозяина галереи, хотел ли кто-нибудь купить его картины. .
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
***
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
***
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
***
Критик восклицает:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник замечает:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
***
Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
***
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
***
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.
***
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
***
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
У художницы Татьяны Казаковой есть картина «Патриарх», изображающая горный пейзаж. Собственно, торжественное название картине художница дала, имея в виду величественную гору. Каково же было ее удивление, когда посетительницы ее выставки начали искать на картине «этого патриарха»…и нашли! Вот же он, за деревом – одна нога торчит. Даже пальцем показали.
***
Мытищинский художник и преподаватель Сергей Королев любил говорить об одном художнике: «Вот посмотрите его работы, ведь пишет одни помойки, а КАК ВКУСНО!». Его ученики признавались, что со времен учебы не могут спокойно проходить мимо «вкусных помоек» - живописные сочетания ищут.
***
В группе дошкольников, изучающих живопись, дали задание нарисовать портрет бабушки к 8 марта. Один малыш изобразил на листе два квадрата. На изумление взрослых он, захлебываясь, стал пояснять: «Понимаете… моя бабушка всё время читает газеты, её никогда за ними не видно!..». Позже этот мальчик стал лауреатом творческих конкурсов – вот что значит нестандартное мышление!
***
На экзамене преподаватель спросил студента о составе акварельных красок. Тот молчит. «Ты хоть скажи, чем акварель разбавляют? А-К-В-А-рель… ну?». На что студень бойко выпалил: «Спиртом!». «Ну вот, настоящий художник!» - резюмировал преподаватель.
***
А напоследок – поучительная история из далекого прошлого:
Начинающий художник пожаловался известному живописцу Яну Матейко:
– Я пишу обычно картину за два-три дня, но потом ждать, пока ее кто-нибудь себе купит, приходится аж по два года!
– Вам совсем не надо ждать так долго, — заметил мастер. — Вы лучше пишите картину два года, и она тогда будет продаваться за два-три дня!
***
Источники: www.masterkrasok.ru , www.izbrannoe.com
Вот так)) буду иногда вас развлекать) если понравилась статья, подписывайтесь и ставьте лайки, вам не сложно, а мне приятно)